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Voir la version complète : vous etes amis avec le pere? ou faché?



clochette78
04/02/2011, 18h31
Mon homme veut qu on deviens ami, pour les petits..
ce st dur, d accepter deja la separation. c est sa decision.
je me demande comment on devient tres bon amis.???

vous avez vecu? vous etes faché avec le pere? ou ami?

comment ca se passe?

cricri60
04/02/2011, 18h40
bonjour pour moi c est plutot bonne relation pour les enfants mais ami non pas possible trop dur
on fait des efforts on garde pour soi les vielles rencunes

karting
04/02/2011, 18h49
Bonsoir,
Pendant plus de 2 ans c'est ce que je faisais mais le papa n'a pas tourné la page et ça complique la situation...dans mon histoire c'est impossible de rester amis tant qu'il restera "amoureux" (moi je pense plutôt possessif obsessionnel), parce que par vengeance ça lui est arrivé de ne pas calculer son fils, ou de tenter de m'embrasser et devenir agressif si je le repousse, et maintenant de refuser au dernier moment de venir chercher notre enfant dès que son moral déconne...bref je voulais les réunir et leur faire profiter de sorties sympas, ou parfois à la maison il lui donnait le bain et le faisait manger au soir, mais finalement tous ses efforts ne le font pas évoluer pour autant.
Donc je vais être plus distante et moins "copine".
C'est dommage.

nathyl14
04/02/2011, 19h04
je pense qu'il est impossible de devenir simplement AMI avec une personne qui a partagé notre vie. il y a trop de choses.
alors on peut avoir de bonnes relations, des relations cordiales, mais une véritable amitié, je n'y crois pas.
avec mon ex, ce fut un temps assez cordial, puis la guerre, puis RE-sympa puis RE-la guerre.
là, il la joue "potes", mais pour moi, il n'est "plus que" le père de mon fils, cela se résume donc au strict minimum, je suis polie et agréable (sauf s'il me fait suer...;))

mieux vaut être des parents qui s'entendent sur l'important, c'est à dire les enfants que des ex qui font comme s'ils étaient les meilleurs amis du monde....

illoise
04/02/2011, 19h16
Je suis d'accord avec Nathyl, en général si l'on se sépare c'est que l'on ne s'entendait plus, il y a souvent un passif assez lourd. Quand on n'a pas pris l'initiative de la séparation, c'est encore pire. Quand je vois mon ex "strict minimum", je ressens toujours un stress car il restera toujours "celui qui m'a fait énormément souffrir". pourtant, je pense avoir tourner la page mais sincèrement moins j'ai de contact et mieux je me porte. Etre ami, non merci:oops:

Spider
04/02/2011, 19h41
On peut pas être ami avec quelqu'un qui vous a vue toute nue ! M'enfin !

:-P

lulu33
04/02/2011, 19h51
On peut pas être ami avec quelqu'un qui vous a vue toute nue ! M'enfin !

:-P

Et j'ajouterais même, cela ne ce fait pas de se mettre toute nue devant ses amis..... :-P

karting
04/02/2011, 19h54
et quand votre EX vient prendre les enfants, comment faire pour l'éviter ?? Vos astuces ?
Rien que ses regards quand il est mauvais, me gênent!

Et au retour, je vais chercher le petit en voiture, mon Ex me suit jusque là où je suis garée et en profite pour balancer ce qu'il a sur le coeur quand il est dans ses mauvais jours...

Toscane78
04/02/2011, 19h55
Bonsoir à toutes et à tous,

Si on peut être ami avec son ex ??
Oui, chez nous c'est un apéro ensemble, on papote, on rit, on se fout l'un de l'autre ...., on se bise parfois on b....:D
non mais ça va pas non !

:D

Spider
04/02/2011, 20h08
et quand votre EX vient prendre les enfants, comment faire pour l'éviter ?? Vos astuces ?
Rien que ses regards quand il est mauvais, me gênent!

Heu, tu veux dire quand on est toute nue ? Ses regards sont mauvais... l'ingrat ! :hammer:

L'éviter... malheureusement, quand les enfants sont petits, le contact audio-visuel est incontournable... Mets ton armure, chope tes gnomes et cours ! :D

lulu33
04/02/2011, 20h51
T'es remontée ce soir Spider ! c'est un sujet super sérieux !
En fait je comprends bien ton problème Clochette parce que j'avais le même à la maison, essayant de me séduire, de me "coller" de plus en plus, à chaque fois qu'il venait, aujourd'hui plus aucune nouvelle, et c'est tant mieux !

Bon Spider a raison cela dit, il faut que tu optes pour une tenue de mégère, genre blouse à carreaux, gros pull qui descend jusq'aux genoux, ensuite tu te laves pas pendant quelques jours, pas de déo, rien, avec ça peut être qu'il sera repoussé... j'ai pas essayé car je supporte pas d'avoir l'air d'un thon, mais pourquoi pas faut ce qu'il faut....:hammer:
Sinon dernier recours, les oursins, tu t'en parsèmes sous les vêtements, à chaque fois qu'il te touche il hurle de douleur, pas essayé encore mais tu peux tenter et nous donner des nouvelles....
Y'a une sortie bientôt dans le sud qui s'appelle "l'oursinade", vas y , rapportes en, et tente l'expérience....:d

c'est pour te détendre Clochette, je sais que c'est sérieux....

Spider
04/02/2011, 21h00
Meuh oui, je sais bien que c'est sérieux, faut pas se vexer, je voulais juste alléger l'atmosphère, tous les sujets sont graves ce soir !

Et puis, j'avais envie de ricaner un peu... ça détend.

Sérieusement : Je ne pense pas qu'on puisse être ami avec quelqu'un qu'on a aimé... L'amitié est une sorte de sentiment amoureux... Bien s'entendre et régler les problèmes en adulte, oui ; se confier et refaire "don" de soi, ce n'est pas possible à mon sens, c'est antinomique.

lulu33
04/02/2011, 21h02
Mets moi quelques oursins de côté au passage,
sait-on jamais, s'il repassait un jour.......

sannec
04/02/2011, 21h03
Ami impossible on ne se dit même pas bonjour tant la gêne est grande...C'est dire. Par contre il faut que je sois là quand les enfants passent de l'un à l'autre, le sas tierce personne ce n'est pas bon et encore une fois inquiétant pour les enfants, mais ça m'est arrivé de le faire. Puisque le tien est vraiment envahissant c'est peut être quand même la solution, amène tes enfants chez quelqu'un et il vient les chercher. idem pour le retour, il va bien comprendre tout seul.

povtilou
04/02/2011, 21h21
Je pense que pour répondre, il faut se poser la question dans l'autre sens : aurions nous été ami(e) avec notre "ex" si nous n'avions pas été amoureux ?

Et bien moi la réponse est clairement : non.

Alors actuellement nos relations sont plus que correctes : on discute, on boit un café, on se respecte etc... mais nous ne sommes pas amis. Nous sommes parents de notre enfant.

nathyl14
04/02/2011, 22h10
exactement, povtilou!
il faut se demander ce qu'il se serait passé s'il n'y avait pas eu les enfants... ben moi, j'aurais coupé les ponts....

batrice
04/02/2011, 22h52
J'aime bien le résumé de nathyl14 : "Le strict minimum, je suis polie et agréable (sauf s'il me fait suer...)"
Au delà faut pas déconner. Si on n'est plus ensemble c pas pour rien.

marie02
04/02/2011, 22h56
Bonsoir,
Au début ami (enfin lui était mon ami mais moi toujours amoureuse, donc c'était dur), maintenant on ne se parle plus, au plus un échange de sms pour la petite dernière et c'est pas plus mal......

fanysolo
04/02/2011, 22h59
pour moi il est devenu un parfait etranger , j'ai reussi a gommer les bon et mauvais moments de mon esprit

en gros pour moi il n'existe plus

tugdualette
04/02/2011, 23h12
Coucou,moi il me dit qu'il ne veut pas me perdre, il veut également qu'on soit "ami". C'te bonne blague, il a le beau rôle, il choisit notre mode de relation:"ch't'aime plus, mais on va être des super potes, à se faire griller des chipos une bonne bière à la main". C'est celà oui. Et ta future grognasse, elle viendra aussi? on sera aussi super topine?
En mode spider, je vais justement enlever l'armure et les bigoudis, mettre mon plus beau décoletté, tout ça pour aller faire les courses quand il aura embarqué mon schtroumpf (je garde la schtroumpfette). Faut vraiment que je sorte moi, au secours, il me faut une vie sooociaaaaale.
Avec ses amis, on ferme la porte des toilettes, non? alors faut pas que j'oublie, après toutes ces années d'intimité.

Spider
05/02/2011, 07h33
:yes

Go go go !

kissousss
05/02/2011, 08h37
Ami? oh
que non..... J ai tenté, d'instaurer une relation cordiale, ET honnête car sa vie ne m intéresse pas, que je n ai rien à gagner ni à perdre..... mais lui, il fait comme si devant moi et les enfants, mais quand j ai le dos tourné, il les manipule. Par ailleurs, à faire de jolis minois, quand on est re-re-passsés devant le juge l autre jour, il a mis son masque de " winner" et m aurait bien fait passer pour une folle, menteuse, castratrice d enfants.... etc....
Comment , quand il ramène les enfants, rester souriante et proposer un café histoire de parler d eux quand c est nécessaire???

clochette78
05/02/2011, 09h09
MOn homme veut etre mon ami, meme tres bon ami...pour les enfants et moi.
il veut meme partir en vacances avec nous et les enfants, une semaine l été, et participer les anniversaires, noel, etc.. avec nous.
il m a dit quand nous aurons 2 appt, il nous invite, et j ai le droit dormir chez lui.
on verra si il a tenu les paroles. ou changement.
il est meme gentil avec moi, il me soutiens.
Alors, je ne comprends pas un peu.

nathyl14
05/02/2011, 09h24
ce n'est que mon opinion, mais n'entre pas dans ce genre de relation, Clochette, tu vas en souffrir et ça ne mènera à rien. et puis les enfants ne comprendront pas où en sont leurs parents.
on ne devient pas ami avec son ex "pour les enfants". si vous vous êtes séparés, c'est qu'il y avait une raison.
il faut que tu penses à TA vie, maintenant. à t'occuper de tes enfants et à te reconstruire quelque chose. et avec Monsieur dans les pattes en permanence, cela ne sera pas possible!
c'est pas normal, ce genre de relations. soit on rompt, soit on reste ensemble. mais on joue pas cette grande comédie.
méfie-toi, tu vas tomber de haut, et ce n'est pas lui qui se fera mal, c'est toi.....

essaye de prendre un peu de recul (je sais, c'est plus facile à dire qu'à faire, surtout quand c'est tout frais, on es tous passés pas là) et tu y verras plus clair.
bon courage

clochette78
05/02/2011, 09h33
Nathy14,

oui, je me demande deja que je vais souffrir comme ca, en mode ami.

le probleme, c est moi. j ai voulu le voir souvent, etc, parfois, calin, non faire l amour. juste comme frere soeur.
lui aussi. alors, on ne sait pas comment faire ca.

je ne sais pas si c est une bonne idée. j ai en parlé avecmes amies, elles me disent que c est une bonne idée.

nathyl14
05/02/2011, 09h40
perso, je pense que ce n'est pas une bonne idée, mais je ne suis pas à ta place.
ami ou "comme frère et soeur", c'est pareil.
s'il y a eu séparation, c'est que certaines choses se sont irrémédiablement brisées entre vous. maintenant, si lui ou toi n'êtes pas encore bien clairs dans ce que vous voulez (peut-être que cette séparation n'est que temporaire, que vous avez besoin de faire un peu le point chacun de votre côté), il va falloir y réfléchir. mais ne pas rester comme ça entre 2 eaux. cela ne pourra que nuire à vos relations futures(celles de PARENTS SEPARES), et celles-ci sont importantes pour les enfants. le principal, c'est de parvenir à réussir sa séparation, lui apporter des bases saines (et c'est pas facile) et pour cela, les choses doivent être claires entre vous, ce qui me semble loin d'etre le cas....

clochette78
05/02/2011, 09h47
pour l instant, j suis un peu perdue.
car on n est pas encore quitté l appt. et voir comment ca se passe la suite...

Haribo91
05/02/2011, 09h57
Ami ?

Je ne me pose même plus la question.
C'est leur père, c'est tout. Juste leur père.
Je ne dis même plus "mon Ex", je dis "le père de mes filles", comme s'il n'y avait jamais rien eu de plus entre nous.
:)

Julia-63
05/02/2011, 10h15
Ni fachée ni ami..
La question qui me viens, malgrès ce que te disent tes amis, ( les conseilleurs ne sont pas les payeurs ..)
qu'attends tu de lui ..?
n'espère tu pas quelque chose.. genre le seduire .. à nouveau ?
et dans ce cas, ne crains tu pas de ne pas pouvoir "avancer" dans ta vie.
que penses tu de la situation vécu par les enfants.. vont-ils pouvoir faire la part des choses, à supposer que tu y arrive.. ( ce qui n'est pas gagné)
Tu as peut-etre envie d'aller au bout des choses, et toi seule sais ce que tu a envie de faire.
je te souhaite bon courage quoique tu désides ;)

clochette78
05/02/2011, 10h19
julia,

ce st vraiment un gros difficile.
j ai pas cru qu un jour, il me quitte, comme ca.
je ne sais pas quoi, je vais avancer. deja on va chercher un appt pour chacun bientot. apres j ignore.
j ai peur d etre seule chez moi, a nouveau appt. j aime pas solitude. j aime accompagné avec mon homme, mais bon. faut pas rever.

Julia-63
05/02/2011, 10h39
je ne doute pas un instant que tu avanceras, tu n'as pas le choix.
Tu ne dois pas avoir peur de la solitude, elle est parfois nécessaire un temps pour faire le point avec soi-même, savoir ce qu'on veut, panser ses blessures, faire la paix avec soi-même..
il est très difficile d'accepter d'etre largué comme ça. Après le choc de l'annonce il faut digerer..
laisses toi du temps, le fait d'esperer qu'il y a encore quelque chose à sauver est normal, on ne raye pas comme ça son passé, surtout qu'on on aime une personne..et qu'en plus on est "condamné à le revoir regulièrement. faire la part des choses n'est pas du tout évident, mais tu y viendras, d'une façon ou d'une autre. ;)

bri64
05/02/2011, 15h33
ni ami ce serait un peu dur, y'a un gros mur quand meme entre nous et ni faché
s'il a un problème il peut compter sur moi et pareil dans l'autre sens, un ami en ferait auttant du coup je sais pas quoi répondre, on ne peut pas se prendre des fous rires etc, ni se faire une grosse bouffe,mais on est solidaire en cas de gros souci
compliqué tiens, j'avais jamais réfléchis à ça :dubitatif:

papou77
05/02/2011, 16h07
Transformer une histoire d'amour en amitié ? Moi je n'y crois pas, ou en tout cas ce n'est pas le mot que j'utiliserais. Ce qui ne veut pas dire non plus, la transformer en haine ou en indifférence, mais amitié, bof. Ici, c'est un mot qui n'a pas été utilisé, on a plus parlé de "garder de bonnes relations", "rester en bons termes", "gérer la situation intelligemment", "protéger les enfants", "faire en sorte que chacun puisse redémarrer une nouvelle vie", des choses comme ça.

Clochette, y'a un truc qui me gêne, c'est le "Mon homme veut ci", "Mon homme veut ça"... Et toi, tu veux quoi ? Attention de ne pas tomber dans une dépendance. C'est peut-être un peu facile pour lui (bon je ne connais pas ta vie, juste une impression, hein) du genre "je ne t'aime plus, je veux vivre ma vie, mais je veux qu'on reste bons amis". Tu n'as pas à rester à ses pieds, à te plier à son bon vouloir. 2 adultes qui se sont aimés décident, plus ou moins conjointement, de se séparer. J'ai bien dit, se SEPARER, oui il faut que ce soit clair là dessus. Donc après, chacun sa vie et à chacun d'assumer ses responsabilités là dedans. Après, si c'est possible de dire "bon, on essaye de faire ça en bonne intelligence", tant mieux, notamment pour les enfants. Donc essayer de ne pas se tirer dans les pattes bêtement pour un oui ou pour un non, juste pour essayer d'atteindre l'autre, de lui faire payer. Mais le côté "bons amis, je viens chez toi quand je veux et tu reste dépendante de moi", alerte !!!!!!!!!!!!!!!!! Gardez des relations d'adultes, responsables, raisonnables, cordiales, mais à égalité.

batrice
05/02/2011, 16h48
MOn homme veut etre mon ami, meme tres bon ami...pour les enfants et moi.
il veut meme partir en vacances avec nous et les enfants, une semaine l été, et participer les anniversaires, noel, etc.. avec nous.
il m a dit quand nous aurons 2 appt, il nous invite, et j ai le droit dormir chez lui.
on verra si il a tenu les paroles. ou changement.
il est meme gentil avec moi, il me soutiens.
Alors, je ne comprends pas un peu.

quand je lis ce qu'il souhaite j'aurai envie de dire et "100 balles et un mars" !
CeRtains hommes sont laches, une fois la machine lancée, pour attenuer la situation ils proposent des solutions qu'ils ne seront pas capable de tenir. T'inquiète quand il aura une nouvelle partenaire, il aura oublié ces propositions....
Moi il m'avait demander de garder les clefs de chez lui, qu'on pourrait faire des sorties avec la petite, etc etc... moralité si j'y avais cru j'attendrai encore.

Même si c'est dur il faut que se soit clair pour pouvoir reprendre une vie normale.

BON COURAGE

crystali
05/02/2011, 17h42
Clochette arrete de dire Mon homme, déjà parce que l'on n'est la propriété de personne et surtout parce qu'aujourd'hui, vous etes séparés.. Je sais c'est dur mais en disant MON tu refuses tout simplement la situation...

Personnellement je ne crois pas à l'amitié homme femme.. Pour moi, forcement à un moment il y a ou il y aura ambiguité des sentiments... L'un verra plus que l'ami et là va commencer les problèmes.. Ben bon c'est un autre sujet !!

Tu resteras la mère de ses enfants, il restera le père de tes enfants ... Après les liens soient ils seront cordiaux, et dans ce cas tant mieux, soit ils risquent de n'etre plus que des mots d'une grande banalité juste pour garder un peu de politesse ...

Mais rester l'ami de l'ex, c'est accepter sa nouvelle vie, ces nouveaux amours.. et là, c'est loin d'etre possible si comme toi, tu as encore des sentiments...
ALors si vous pouvez garder une certaine entraide pour vos enfants, se dépanner , c'est déjà enorme... mais Clochette, je le repete il faut arreter de penser à ce que ton ex dit , demande, désire... mais penser à toi ... Lui il a chosit sa nouvelle vie, toi non, donc il faut la construire et il faut te concentrer sur toi !!!!

courage;)

petitefleur13
05/02/2011, 18h54
ptdr

petitefleur13
05/02/2011, 18h56
Clochette arrete de dire Mon homme, déjà parce que l'on n'est la propriété de personne et surtout parce qu'aujourd'hui, vous etes séparés.. Je sais c'est dur mais en disant MON tu refuses tout simplement la situation...

Personnellement je ne crois pas à l'amitié homme femme.. Pour moi, forcement à un moment il y a ou il y aura ambiguité des sentiments... L'un verra plus que l'ami et là va commencer les problèmes.. Ben bon c'est un autre sujet !!

Tu resteras la mère de ses enfants, il restera le père de tes enfants ... Après les liens soient ils seront cordiaux, et dans ce cas tant mieux, soit ils risquent de n'etre plus que des mots d'une grande banalité juste pour garder un peu de politesse ...

Mais rester l'ami de l'ex, c'est accepter sa nouvelle vie, ces nouveaux amours.. et là, c'est loin d'etre possible si comme toi, tu as encore des sentiments...
ALors si vous pouvez garder une certaine entraide pour vos enfants, se dépanner , c'est déjà enorme... mais Clochette, je le repete il faut arreter de penser à ce que ton ex dit , demande, désire... mais penser à toi ... Lui il a chosit sa nouvelle vie, toi non, donc il faut la construire et il faut te concentrer sur toi !!!!

courage;)

Merci Crystalli , ta réponse m'a bcp aidé aussi ;)

clochette78
05/02/2011, 19h17
Merci Crystalli , ta réponse m'a bcp aidé aussi ;)

oui.. j ai bien compris

c est dur. je verrai la suite...

chiffou
05/02/2011, 21h42
J'ai deux vrais amis hommes, donc l'amitié homme femme est possible, sauf que je n'ai jamais couché avec eux.

Vouloir garder une amitié, une relation amicale, faire les anniv les vacances ensemble ... tout cela ne me parait pas claire. J ai la sensation qu'il te garde à distance. Avoir toujours une forme de pouvoir sur toi aunom des enfants!! Bon peut etre que je m'égare, mais surtout pense à toi, et libère toi de son emprise, et vie pour toi.

kissousss
05/02/2011, 23h00
est ce que son "tu pourras dormir chez moi" c est pas plutot un ...." et tu pourras dormir avec moi ".......?????

tinanou
07/02/2011, 11h05
Clochette, l'amitié avec ton ex, en tout cas pour le moment, est ce vraiment possible?
Tes sentiments sont encore fort, il me semble...

Et puis je vais rejoindre les autres... Il est temps que tu penses à toi, et d'arrêter de penser à ce que Monsieur veut!!!!
Ton monde tourne encore trop autour de lui, et ben non ...Cela ne le fera pas revenir, et toi cela va t'empecher d'avancer si tu accordes lui trop d'importance...

"Tu auras le DROIT de dormir chez lui"...non mais là je rêve....Il veut surtout que tu reste à disposition pfffff

L'amitié après un amour, j'y crois pas non plus... Avec mon ex, nous avons une entente cordiale, mais c'est pas mon ami et il ne le sera jamais...on se fera pas un resto, on partira pas en vacances et les anniv c'est chacun chez soi et pas de papottage pendant des heures au tel d'ailleurs...Chacun sa place.... Lui c'est juste le père de mes enfants, point final.....

dilfie
07/02/2011, 11h11
Pour moi c'est non. On se parle mais c'est tout. De toute façon, généralement si on s'est séparé d'un homme qu'on a aimé c'est qu'on ne l'aime plus et qu'on a plus rien à lui dire si ce n'est des banalités ! Les enfants sont les seuls liens qui me relient à lui. Alors pour les enfants on reste en contact intelligemment mais ça en reste là.

neytiri
07/02/2011, 13h05
Ben moi je suis en plein dedans , je voulais que ça se passe bien et bien voilà c'est n'importe quoi ça fait un mois que je me fais rabaisser + bas que terre par Monsieur car c'est moi qui le quitte; et li le prends très mal! en + j'ai un salaire plus conséquent donc comme il me le dit tu vas payer! La patience à des limites; et là il me sort par les trous de nez: c'est fou quand même; en fait on croit tjrs que c'est ainsi chez les autres mais à la finale on est tous pareil!:-x

rosillas
07/02/2011, 16h25
+1 avec Neytiri
je pensai que tout allait bien se passer (au moins pour Lapuce) mais une fois que la procédure de séparation a été lancé (par lui alors que c'est moi qui le quittait) il est devenu un parfait étranger ! (et c'est peu de le dire)
donc non je ne serai jamais son amie
et je doute d'avoir été son amie s'il n'y avait pas eu Lapuce
moins j'ai de contact avec lui mieux je me porte, c'est donc toujours (ou presque) quelq'un d'autre qui lui confie ou récupère Lapuce, ça évite au maximum les conflits.
Les seuls moments ou je doit le supporter son la kermesse (il s'y sent obliger d'y aller pour faire le beau devant tout le monde) :oops:
mais vu la tête qu'ils (lui + BM + Lapuce) tirent ils ont pas l'air enchanté d'être là ! :d
Alors les vacances + les anniversaires + les sorties en famille recomposé (de chaque côté) faut pas y compter :dubitatif:
Je plains Lapuce quand elle sera grande et qu'elle organisera des réunions de famille (naissance, anniversaires, mariage, ..) ou elle voudra avoir ses parents a ses côtés ! :-(

sylo
07/02/2011, 18h02
pour moi, je ne dirais pas que mon "ex" est un ami... nous avons beaucoup de respect l'un envers l'autre, j'aurai de la peine s'il lui arrivait quelque chose, mais ce n'est pas mon ami. Pour moi, un ami, c'est quelqu'un avec qui on partage beaucoup de complicité, avec qui l'on peut parler de tout, de sa vie, de ses amours... je ne le ferais jamais avec mon ex-mari.

kebabounette
07/02/2011, 23h35
Perso, je ne serais pas contre en faire un ami, de mon côté, tout est clair.
Je n'ai plus de sentiments, plus de rancoeur, ni haine, ni rien, mais il reste l'homme avec lequel j'ai la plus adorable, jolie, intelligente (en toute objectivité, bien sûr) petite fille du monde, donc, en ce qui me concerne, il ne sera jamais (je souhaite que jamais il ne soit) quelqu'un que je détesterai.
On reste uni par l'amour que l'on a pour ce petit bout de cul.
Cependant, ce me semble que ça l'est moins pour lui alors du coup, je suis un peu plus distante que je le voudrais vraiment.

neytiri
08/02/2011, 15h02
Ben voilà comme d'hab comme dit rosillas c'est quand même et toujours les enfants qui sont là au milieu; ils n'ont rien demandé! donc où celui qui se fait linché par l'autre fait carpette où il laisse s'exprimer sa fierté et son orgueil et alors là c'est dents pour dents!:roll:

kterine
08/02/2011, 17h33
Et bien moi comme j’ai deux ex maris, j’ai les deux : un qui est un copain, et un qui me fait …..Et ce qui est vrai c’est que ce sont les enfants qui trinquent. Et pour connaître les deux situations, même si l’une est plus ancienne que l’autre, je vois comme les ainés ont été heureux de cette entente et n’ont jamais pu jouer sur nos désaccords et comme c’est plus déstabilisant pour la dernière.
Voilà voilà

ptitbout
08/02/2011, 18h58
Ben perso, comment dire... je peux pas vraiment parler d'amitié, mis disons que j'essaye du mieux que je peux de supporter le père de mes enfants... faut dire aussi que j'ai vraiment du mal à m'en séparer... :hammer::hammer::hammer: (Je suis le père ^^)

nathyl14
08/02/2011, 19h15
:-P:-P:-P
une lame bien tranchante, ça peut aider?:D

delassia
08/02/2011, 19h23
Pour ma part, c'est impossible, avec sa nouvelle compagne il cherche des trucs et astuces pour me faire chier et se venger de mettre séparer de lui, mais la ca va faire 2 mois, ou il les prends devant chez moi, les enfants sortent et rentrent sans qu'il me voit.

Mdr, et ca les fais chier, des fois ils cherchent vraiment des choses de gamins mais bon l'ignorance fait encore plus mal.....

Donc pour ma part, impossible de rester en bon terme

fifi
08/02/2011, 19h36
et bien moi je suis une autre planète :roll:
oui je suis amie avec mon ex (qui d'autre me connait le mieux) et c'est que du bonheur !! si si:D. Du bonheur parce que pas de prise de tête, pas de coup bas par rapport à notre enfant. Du bonheur que notre fils passe ses anniv,noel tous ensemble, famille comprise, c'est important pour lui et pour nous ca fait l'occasion de revoir tout le monde, mes parents l'accueillent quand il va chercher son fils chez eux. Je continue a voir ses fils c'est cool.
Et même maintenant, le fait qu'il ait refait sa vie n'a pas changé nos habitudes. Sa chérie vient avec lui chez moi et vis versa. J'ai toujours été pour les familles recomposées où chacun arrive à trouver sa place. Franchement quand je vois comment certain(e)s d'entre vous souffrent de leur relation avec leur ex je me sens hyper privilégiée. Mais tout ça est possible quand une séparation n'a pas été subie, quand il n'y a pas eu de tromperie quand c'est juste l'usure ou le manque de détermination qui nous a eu.

kterine
08/02/2011, 19h45
Et bien Fifi moi je vis la même chose à quelques détails prêts avec mon premier ex. Et je confirme c’est super agréable pour tout le monde et surtout pour les enfants qui ont grandit dans cet esprit de confiance.
Mais je crois qu’il y a des personnalités avec qui cela n’est pas possible, mon deuxième ex m’a quitté et pourtant c’est lui qui m’emmerde et qui est odieux……..et je ne crois pas que ça s’arrange,il n’a pas accès à la culpabilité et la réparation. Donc plus ça se passe mal, plus il pense avoir eu raison de me quitter ! Alors qu’avec le premier, nous n’avons pas eu ce genre de problème , j’ai assumé ma responsabilité de lui avoir fait mal et j’en ai pas rajouté. Maintenant et depuis 14 ans tout se passe bien entre nous.
Il faut un peu de maturité et de remise en question. Ce n’est pas donné à tout le monde.
a plus

nathyl14
08/02/2011, 20h34
vous avez beaucoup de chance! méfiez-vous, on va vous empailler et vous mettre dans un musée.... :D

comme tu dis, kterine, la personnalité de chacun y est sans doute pour beaucoup, ainsi que l'histoire de chacun.....

ça peut en tout cas donner un peu d'espoir à celles (et ceux) qui sont fraichement séparés et qui espèrent de bonnes relations... c'est tout le mal que je leur souhaite! ;)

fanotxxl
16/02/2011, 21h51
Clochette , je cte comprends tt a fait !

Mon mari m'a annoncé qu'il faudrait envisager a divorcer le 29 decembre ... gros coup de massue pour moi ! je ne m'attendais pas a cela ! je savais qu'il passait une crise mais je pensais que ct a cause de son nouveau taffe ... ce qui n'est pas faux mais pas forcement la raison principale.
Il y a deux semaines il est parti et a ete vivre a un etage ds la maison de sa mere ... pas de loyer pour lui juste l'electricité a payer. Il continue a participer pour notre appart ( encore 10 ans a payer). Il ne parle plus de divorce mais pense que cela finira comme cela.
C sa décision, moi je l'ai ds la peau, tu imagines donc comme je souffre.

Le wend dernier j'ai ete chez lui avec nos filles a leur demande , la sienne aussi pour que je vois le lieu. J'y ai dormi seule mais je me suis bien rendu compte qu'il avait encore envie de moi ... c dur car pourtant il dit que c finit qu'on est séparé mais en bon terme.

Il veut vu qu'on a passé 18 ans ensemble qu'on soit ami l'un pour l'autre , il dit qu'il sera la pour moi , que je suis qq'un d'important pour lui on ne peut effacer comme cela tant d'années , on s'est construit ensemble.
Moi je suis paumée car j'aimerai que ce soit juste un break quitte a ce qu'on trouve un nouveau fonctionnement , mais la c moi qui parle.

Il veut aussi qu'on fasse des sorties a 4 , les anniv , noel ect mais que c dur ! la derniere ct apres l'annonce du 29 decembre , n devait et on a passé trois jours pour la fin d'années chez des amis mais plus en couple et pourtant j'avais l'impression que ct comme avant ....

Cela est tres troublant. Je ne veux pas etre en guerre avec lui je l'estime bcp malgre tout le mal qu'il me fait aujourd'hui.

Je pense qu'avant d'etre ami , il nous faut une pause , qu'on puisse vivre l'un sans l'autre sans devoir ou attendre qqc de l'autre .... se retrouver personnellement sinon la situation est trop ambigue ....

Je ne sais pas si j'en serais capable.

Demain soir il rentre a notre appart car rentre tard du taffe et recup les filles pour 3 jours. ( nous sommes ds deux departements differents)

Aujourd'hui tt le monde me dit de penser a moi, de sortir ... mais je n'en ai pas envie j'ai envie d'etre ds ses bras meme juste de la tendresse. Je vis plus comme un automate mais je ne veux pas lui donner l'impression de l'attendre ... par ex je ne lui tel plus juste des sms par rapport aux filles c lui qui appel.

bref c compliqué je ne sais pas ou je vais mais je te comprends car je vis la meme chose que toi.

tricache
17/02/2011, 16h11
Ton ex veut hum ! mais toi ? tu veux quoi ?
Et puis partager les anniversaires et autres fêtes ensemble perso je trouve ça un peu malsain et cela peut être source de malentendus pour les enfants.
La plupart des enfants de divorcés fantasment le fait que leurs parents se remettent ensemble. Alors ce genre de réunion pour moi entretient le mythe.
Il faut que ce soit bien clair pour les enfants.. et les parents...

Et tu ne dois pas subir la situation. SI tu acceptes ce qu'il "veut" il faut que ce soit parce que TU le veux également !

babaetme
20/02/2011, 12h53
Bonjour à tous !

Perso, je vois pas comment rester ami avec mon premier mari, pendant des années après notre divorce, il a continué le chantage affectif par le biais de notre fille dont il avait la garde (voir un autre sujet où j'explique pourquoi), quand je lui ramenai la gamine c'était aussi reproches, etc... un jour je l'ai laissé dire tout ce qu'il avait à dire et là je l'ai regardé droit dans les yeux et lui ai dit "maintenant ça suffit, je ne suis plus ton objet, tu n'as pas le droit de me parler ainsi, et si tu continus, je porte plainte pour harcèlement"..il est resté bouche bée. J'avais de nouveau quelqu'un dans ma vie et quand je suis tombée enceinte, c'est ma fille qui a demandé à venir vivre avec moi, elle a été entendue par le JAF...mon ex a capitulé, et a arrêté de me pourrir la vie. Aujourd'hui ma fille a 17 ans, elle est mature et a la tête sur les épaules, je ne parle quasiment jamais à son père, mais c'est clair que dans un autre contexte, il ne serait jamais devenu un ami !!!! même pas un pote !

Pour le numéro 2, c'est un peu différent, car même quand la dépression et l'alcool sont venu altérés nos sentiments, nous avons toujours beaucoup dialogué, celui ci a été rompu pendant un an à cause de rechutes et autres problèmes qu'il a accumulé...aujourd'hui, les enfants étant petits, nous avons renouer le dialogue et avons de nouveau de bonnes discussions, mais ce n'est pas un ami, nous ne parlons pas du passé, il a conscience du mal qu'il a fait autour de lui à force de séances chez le psy et le reconnait, il a envie de se reconstruire et de me prouver qu'il peut être un bon papa. Ce qui importe, c'est les enfants, le reste...il n'empiète pas sur ma vie privée et réciproquement.

Nini 44
20/02/2011, 14h18
bonjour clochette,
je suis séparée depuis peu..... et c'est moi qui est choisit que l'on se voit en ami, pour les enfants.
car malheureusement eux payent notre choix qUI A été difficile mais vitale.
pour le moment cela se passe bien, car on prend du recul et on essaie de réussir ce que l'on a raté ensemble
il y a quand même des mauvais moment, car on a toujours les pourquoi on se sépare qui reviennent,
la culpabilité et la solitude

je crois en l'avenir, et vis au jour le jour avec des hauts et des bas, la vie quoi?
et avec le père des enfants je fait pareil, du moment que les enfants vont bien et soit bien!

bon courage
Nini ;)

anabel21
20/02/2011, 18h10
pour moi, ça dépend si il est sobre ou pas. Quand il ne l'est pas même pas la peine de discuter. Et quand il est sobre, si on parle dans son sens ça va. On se dispute beaucoup moins qu'avant mais on ne sera jamais amis. Mais on fait des efforts (parfois j'ai l'impression que c'est surtout moi lol) Mais je ne peux pas nier qu'il s'est calmé.

pifpouf
20/02/2011, 20h56
coucou
ca dépends des fois pour nous tantot ami ,tantot on se bouffe lol
avec les années je dirais que ca sarrange..
il faut parfois du temps et beaucoup prendre sur soi pour que ca devienne autrement
je dirais que ca dépends de votre histoire, personne,maturité...

kebabounette
20/02/2011, 22h23
Ton ex veut hum ! mais toi ? tu veux quoi ?
Et puis partager les anniversaires et autres fêtes ensemble perso je trouve ça un peu malsain et cela peut être source de malentendus pour les enfants.
La plupart des enfants de divorcés fantasment le fait que leurs parents se remettent ensemble. Alors ce genre de réunion pour moi entretient le mythe.
Il faut que ce soit bien clair pour les enfants.. et les parents...

Et tu ne dois pas subir la situation. SI tu acceptes ce qu'il "veut" il faut que ce soit parce que TU le veux également !

Le père de ma fille m'a proposé d'aller au restau, un soir, tous les trois.
Moi, perso, en tant que moi, je ne serais vraiment pas contre car de mon côté, tout est clair et je suis sûre qu'on pourrait passer une bonne soirée, mais j'hésite pour deux raison.
La première, parce que je crains, non qu'il essaye de me récupérer mais que ça le maintienne dans une espèce d'illusion de couple, et la seconde, pour la raison que tu énonces.
La petite passe son temps à me dire que son papa et moi, il faudrait qu'on soit à nouveau amoureux, je passe mon temps à lui dire que c'est pas possible, alors si d'un coup, elle nous revoit tous les deux et revoit la famille qu'on formait avant, j'ai un peu peur que ça soit le bordel dans son esprit après...
Bref, partagée, je suis.

Arkene Nemy
20/02/2011, 22h53
Je ne suis pas faché avec moi-même... :diable:

alynafr
22/02/2011, 15h57
bonjour à tous,

je suis séparée depuis 9 mois maintenant (oulala, c'est que ça passe...), c'est mon ex qui est parti. on ne voyait plus la vie de la même façon et il a rencontré quelqu'un d'autre. il s'est de suite installé avec elle.
au début, lui aussi il m'a fait le "je veux qu'on reste amis", qu'on passe des anniversaires et noël ensemble... "ce n'est pas que je t'aime plus, on ne s'entend plus..."
bref, j'y ai cru et surtout, j'ai cru que j'allais réussir à rester amie avec lui, pour le bien de notre fils. mais finalement, je me suis rendue compte que j'espérais autre chose de cette "amitié", j'espérais qu'il revienne et lui, se sentait beaucoup moins coupable de sa décision du coup, tout le monde semblait aller mieux, c'était donc la meilleure solution...
quand j'ai compris, que j'espérais encore qu'il allait revenir et aussi que lui se servait de "cette amitié" pour se déculpabiliser, j'ai arrêté de l'écouter quand il me raconte sa vie et je lui ai dit que je ne voulais pas être amie, que on était séparé et que c'était chacun sa vie.
depuis, je vais beaucoup mieux, je n'attends plus rien de lui, et surtout, j'ai ouvert les yeux et j'ai compris que en effet, c'est mieux ainsi. on reste courtois par rapport au petit, mais pour le moment c'est très bref. il m'a fait trop souffrir, il a dit et fait des choses depuis que l'on est séparé que je ne peux plus accepter, ni pardonner.

alors, peut être que dans certains cas on peut rester en bons termes, peut être que dans d'autres, ça vient avec le temps (et je ne dis pas jamais dans mon cas), mais pour moi en tous cas, ce n'est pas possible aujourd'hui d'être amie avec mon ex, c'est vital pour me reconstruire et avancer seule dans ma vie.

alors pour toi Clochette, je ne sais pas si c'est bien. il faut que tu te protège au maximum et il ne faut pas interpréter ce qu'il dit en "il va revenir". on dit "loin des yeux, loin du coeur" et c'est vrai. aujourd'hui je ne l'aime plus, même si je ne m'entends pas super avec lui, on reste courtois et j'ai du respect pour lui mais ça en reste là et c'est mieux ainsi.

bon courage,

lalice
03/03/2011, 11h29
je suis tout à fait d'accord, on ferme la porte des toilettes avec un ami, ça résume tout je trouve !!
il ne faut pas être ni trop proches, ni trop éloignés mais pas ami
pour ma part, j'aime mieux que ça reste poli et cordial sinon ça peut vite débordé
et effectivement sans les enfants serions nous amis? non
donc bien s'entendre pour les enfants c'est primordial mais faut pas que ça aillle plus loin
les débuts sont difficiles car on tâtonne, et les sentiments sont confus mais ensuite l'équilibre se trouve

Soreen
03/03/2011, 11h42
Bonjour à toutes et tous,
Dans mon "cas", nous avons un fonctionnement en tribu, chacun prend soin de tous et réciproquement, une VRAIE famille !
On peut compter les uns sur les autres, c'est rassurant et je ne constate pas de déséquilibres du côté de nos enfants.
Mon ex est remarié, mes enfants ont une petite soeur, mon célibat me comble, que du bonheur !

fanotxxl
03/03/2011, 22h16
Soreen ici ca serait plus comme toi on reste une pseudo famille on tient les uns aux autres malgres la separation et pour tout ce qu'on a construit depuis 17 ans.

guess
04/03/2011, 00h21
Je ne peux concevoir de rester ami avec quelqu'un que l'on a aimé très fort et surtout quand on se sépare dans la douleur...
Nous sommes devenus des étrangers l'un pour l'autre,ni bonjour,ni aurevoir,c'est l'indifférence totale:)

Haribo91
04/03/2011, 07h26
quand j'ai compris que lui se servait de "cette amitié" pour se déculpabiliser, j'ai arrêté de l'écouter


Pareil :)

estaroloma
06/03/2011, 18h50
Je suis séparée du papa de mes grands depuis 6 ans. Les relations, au début, tendues, se sont peu à peu apaisées. Nous avons toujours essayé de faire les anniversaires des enfants ensemble.
Assez rapidement après notre séparation, il a rencontré une femme avec qui il vit maintenant, et moi, j'avais aussi rencontré quelqu'un.
Maintenant, avec le papa de mes 4 grands, nous sommes d'excellents amis. Nous nous étions connu quand j'avais 17 ans, nous avons en quelque sorte grandit ensemble. On s'est séparé 20 ans et 4 enfants plus tard. Ca laisse des liens. Je m'entends très bien avec sa nouvelle compagne.
Moi, j'avais donc rencontré quelqu'un assez rapidement aussi. Nous avons même eu un petit garçon ensemble. Mais son père a décidé de me mettre dehors mes 4 aînés et moi en juillet. Même si j'essaie au maximum, au moins quand il prend le petit d'être le moins malaimable possible, il me paraît impossible de pouvoir un jour avoir une relation amicale avec lui. Je fais avec ... c'est tout.

kterine
06/03/2011, 19h49
+ un avec toi
Même si toutes les histoires sont différentes, les deux nôtres ont pas mal de point commun et le résultat est à peu près le même aussi.

thalie_70
06/03/2011, 21h13
Mon ex voulait aussi ca moi ca me depasse je fais en sorte que
Tout se passe. Ien mais je ne peux pas etre amis avec un homme
Qui m'a trompe salit et j'en passe pendant 10 ans...
Je pense pas pouvoir un jour etre a nouveau amis avec mes
Nous serons toujours lie dans nos role de parents

fanotxxl
06/03/2011, 21h23
Je suis séparée du papa de mes grands depuis 6 ans. Les relations, au début, tendues, se sont peu à peu apaisées. Nous avons toujours essayé de faire les anniversaires des enfants ensemble.
Assez rapidement après notre séparation, il a rencontré une femme avec qui il vit maintenant, et moi, j'avais aussi rencontré quelqu'un.
Maintenant, avec le papa de mes 4 grands, nous sommes d'excellents amis. Nous nous étions connu quand j'avais 17 ans, nous avons en quelque sorte grandit ensemble. On s'est séparé 20 ans et 4 enfants plus tard. Ca laisse des liens. Je m'entends très bien avec sa nouvelle compagne.
Moi, j'avais donc rencontré quelqu'un assez rapidement aussi. Nous avons même eu un petit garçon ensemble. Mais son père a décidé de me mettre dehors mes 4 aînés et moi en juillet. Même si j'essaie au maximum, au moins quand il prend le petit d'être le moins malaimable possible, il me paraît impossible de pouvoir un jour avoir une relation amicale avec lui. Je fais avec ... c'est tout.


Je vis ce que tu as vecu il ya longtemps .... separation apres 17 ans de vie commune... c clair qu'apres on peut garder une bonne relation avec l'ex mais qd on a une relation plus courte c plus dur je pense.... meme avec un enfant c plus dur.

Mais de toute facon ,une separation ca change tellement de choses

sylo
06/03/2011, 21h31
Séparée depuis 6 ans du papa de mes enfants, j'ai toujours tenté de garder de bons contacts avec lui. Nous avons un respect mutuel l'un envers l'autre et une amitié certaine. Il reste très soucieux vis à vis de moi et de ma tristesse amoureuse lorsqu'il l'a perçoit. Il a refait sa vie avec une jeune femme gentille avec nos enfants et avec moi.... et l'essentiel pour moi, c'est que nos enfants se sentent le mieux possible dans la situation que nous, parents, leur avons imposée.

Nous n'avons pas su gérer certaines situations, ce qui nous a conduit à divorcer... mais nous n'avons pas renié la part de bonheur que nous avons vécu dans notre relation.

Eléonore63
24/03/2011, 22h53
Je lis avec beaucoup d'intérêt toutes vos réponses ! je viens de passer 28 ans avec mon mari, qui ne veut plus vivre avec moi et a mis un mur de béton entre nous. Plus de communication, il joue la carte de l'indifférence, et pourtant on doit cohabiter avant mon retour en France ! et j'avoue , qu'aujourd'hui, je suis en grande souffrance, en colère.... et je n'imagine pas avoir une relation d'amitié avec lui, trop de rancoeur !.... le temps va peut-être effacer des blessures.... mais je ne pense pas qu'il soit possible de retrouver une relation harmonieuse ! il y a eu l'amour, je ne crois pas pouvoir passer à de l'amitié.... on verra dans quelques mois l'évolution de mes émotions ! lol !

Juliendu33
24/03/2011, 23h42
Bonsoir,

Pour ma part, tout dépend de la façon dont la séparation se passe et surtout pourquoi il y a eu séparation. Il y a, selon moi, des motifs trop douloureux, ou la confiance a été brisé ( ainsi que l'égo, l'orgueil ainsi dessuite... )et dans ce cas, il faut d'abord penser à son(ses) enfant(s) et à soi( se reconstruire ). Une fois ce travail fait, libre à chacun de pardonner ou pas. Pour ma part je suis séparer depuis 1 mois et nous vivons encore tout les 3 sous le même toit. Au début, très bon dialogue, d'accord sur tout, ok pour que l'on soit ami ( voir confidant selon madame ) et pis maintenant que dalle. 1 mois de cohabitation ça pique ( surtout quand madame commence déjà à refaire sa vie....la maison n'est mm pas encore en vente...:-o )
Bref, pour ma part je fais partie de ces personnes qui n'oublient pas facilement et il me faudra du temps pour lui pardonner, accepter, me reconstruire etc etc.. Je suis prêt à endosser toutes les crasses qu'elle peut me faire pour le bien etre de mon loulou. Il a aussi besoin de sa mère et n'a pas à être le moyen de pression. Dans tout les cas, il verra son pere et sa mere 1 sem chacun ( enfin bon le JAF va passer par là donc on verra ). Apres, je pense qu'avec le temps, après reconstruction personnelle voir avec une nouvelle compagne, pourquoi pas devenir ami ( non pas confident hors de question..! )
Ceci dit ma prochaine dulcinée ( s'il y a un jour ) devra accepter mon sale caractère, mon fils, que j'ai encore des rapports avec mon ex ( je bosse avec en plus donc ça n'arrange rien ... ) Bref : BON COURAGE !:D
Tout ça pour dire, que le plus important se sont nos loulous. Il faut qu'il trouve un équilibre et je pense qu'il passe par une entente cordial entre les parents. Après, si la situation est clair pour tout le monde, pourquoi ne plus rien partager ( en toute amitié encore une fois ) ? JE suis pour !!
Bonne soirée à toutes et à tous !
ps : oui je suis naïf :)

kebabounette
24/03/2011, 23h47
Depuis mon message qui se trouve tout en haut de cette page 4, les choses ont un chouille changées.
Là, j'en suis au stade : si je pouvais l'expédier sur la lune et retirer de ma fille les chromosomes qu'il lui a passé, ça serait top.
Mais bon, soyons réalistes.
(je l'ai dit qu'il me faisait ch... euh, qu'il améliorait mon transit intestinal ?)

sandy1234
14/04/2011, 12h27
et bien moi je suis une autre planète :roll:
oui je suis amie avec mon ex (qui d'autre me connait le mieux) et c'est que du bonheur !! si si:D. Du bonheur parce que pas de prise de tête, pas de coup bas par rapport à notre enfant. Du bonheur que notre fils passe ses anniv,noel tous ensemble, famille comprise, c'est important pour lui et pour nous ca fait l'occasion de revoir tout le monde, mes parents l'accueillent quand il va chercher son fils chez eux. Je continue a voir ses fils c'est cool.
Et même maintenant, le fait qu'il ait refait sa vie n'a pas changé nos habitudes. Sa chérie vient avec lui chez moi et vis versa. J'ai toujours été pour les familles recomposées où chacun arrive à trouver sa place. Franchement quand je vois comment certain(e)s d'entre vous souffrent de leur relation avec leur ex je me sens hyper privilégiée. Mais tout ça est possible quand une séparation n'a pas été subie, quand il n'y a pas eu de tromperie quand c'est juste l'usure ou le manque de détermination qui nous a eu.

bonjour, je vous lit depuis quelques semaines dejà mais je viens de franchir le pas et de m'inscrire. Je suis séparèe de mon ex comcubin depuis un mois et demi, ça fait une semaine qu'il à déménagé. Nous avons vécu ensemble pendant 11 ans, il y a queques mois j'ai réalisé qu il avait une aventure. Nous en avons beaucoup parlé. il m'a dit que c'était arrivé car ses sentiments pour moi avait changés lentement au cours des derniers mois. Il a dû aller voir un psychothérapeute pour avoir le courage de me faire comprendre qu'il n'etait plus amoureux.
Mon monde s'est effondré car je l'aime encore et que notre petit garçon de 5ans va devoir vivre ça. Mais bon, pas mal de choses ont changées depuis la décision de se quitter. Nous avons cohabité le temps qu'il trouve un appart et nous nous n'avons jamais autant parlé. Nous étions amis avant d'être en couple et nous souhaitons le rester.. J' en ai envie mais j'ai encore beaucoup de chagrin. D'autant qu'il m' a appris qu'il allait revoir la femme avec laquelle il m' a trompé car il ne veut pas passer à côté de la possibilité d etre à nouveau heureux comme nous l'avons été. Je sais que je vais passer par des hauts et des bas, j'en ai dejà beaucoup... Mais je veux pouvoir y croire. Croire que nous pourrons redevenir amis et mettre à profit la complicité que nous avons retrouver en cohabitant après avoir pris la décision de se séparer. Je veux trouver la force de tourner la page et votre message me rassure dans l'idée que oui, il y a des couples qui arrivent à rester ami après la séparation. Même quand l'autre refait sa vie de suite.

anneboug
14/04/2011, 14h52
Je ne peux pas être son amie, on ne se parle pas !!! sauf cas d'extrême urgence et uniquement au téléphone...

Je le vois le 26 avril chez le notaire, peut être que l'on arrivera à se parler ??? J'en doute puisque l'on n'est pas d'accord sur certains points de valorisation de biens...

mamzen
14/04/2011, 15h49
Je suis d'accord avec cricri60 et nathyl. Moi, je ne pourrais pas etre ami avec celui qui a été mon mari; l'histoire est finie, elle est finie. Puis je ne suis pas sure que ce soit très bon pour les enfants. Un enfant a toujours l'espoir enfoui que ses parents vont se re-aimer et les voir souvent ensemble, rigoler....... peut le troubler et lui donner de faux espoirs.
Comme dit povtilou, nous sommes les parents de nos enfants, et pas des super potes!

nimes30
14/04/2011, 16h12
oui Mamzen, les enfants, gardent je crois toujours cet espoir au fond d eux
ma belle fille, il y a quelques mois nous a dit, qu elle aimerait que papa et maman se remettent ensemble
alors effectivement, dans ce travail " de deuil " du couple papa maman, les voir pote, peut ne pas les aider dans cette démarche
tu dis vrai