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Discussion: Petite blagounette....

  1. #861
    Super Solo Avatar de lonely53
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    Scarface VS Camping - WTM

    -https://www.youtube.com/watch?v=MUVMZSRiGNA#t=66
    Faites de votre mieux et sachez que votre mieux change tous les jours.

  2. #862
    Super Solo Avatar de mariezoé
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    où se sont rencontrés madame et monsieur Dynamite ?

    ....

    A une boum !!!
    "Une vie ne vaut rien mais rien ne vaut une vie.":love: .... (André Malraux)

  3. #863
    Super Solo Avatar de lonely53
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    Dans un bar, un gars est assis et il lit sur l'écriteau :
    "Bière :5.00 E
    "Sandwich au poulet : 8.00 E
    "Masturbation : 15.00 E

    Un peu méfiant, il regarde la serveuse derrière le bar, super mignonne, les yeux pétillants et les cheveux long comme une nuit brûlante.

    Il hésite un peu, ensuite lui demande:
    - Heu… les masturbations là, c'est toi qui t'en occupe ?

    La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude:
    - Oui c'est moi, beau gars…

    Le gars lui dit:
    - Bon, alors lave-toi bien les mains parce que moi je veux un sandwich au poulet.
    Faites de votre mieux et sachez que votre mieux change tous les jours.

  4. #864
    Supra Solo Avatar de sissou78
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    Une dame va chez le vétérinaire avec son chat car il lui semble que l'animal devient sourd .
    Le véto examine le chat et dit qu'il a un excès de poils dans les oreilles...
    Il prescrit un produit épilatoire, le Ratapoil.

    Elle va chercher le remède chez le pharmacien qui lui dit :
    - "Si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine."
    - "Ah, mais ce n'est pas pour cet usage là."
    - "Si c'est pour vos jambes, évitez les pantys pendant une semaine."
    - "Mais ce n'est pas pour mes jambes, c'est pour ma chatte."
    - "Dans ce cas, évitez le vélo pendant une semaine !"


  5. #865
    Supra Solo
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    Citation Envoyé par lonely53 Voir le message
    Dans un bar, un gars est assis et il lit sur l'écriteau :
    "Bière :5.00 E
    "Sandwich au poulet : 8.00 E
    "Masturbation : 15.00 E

    Un peu méfiant, il regarde la serveuse derrière le bar, super mignonne, les yeux pétillants et les cheveux long comme une nuit brûlante.

    Il hésite un peu, ensuite lui demande:
    - Heu… les masturbations là, c'est toi qui t'en occupe ?

    La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude:
    - Oui c'est moi, beau gars…

    Le gars lui dit:
    - Bon, alors lave-toi bien les mains parce que moi je veux un sandwich au poulet.
    excellent excellent .. je ne m'attendais pas du tout a cette chute !!!

  6. #866
    Super Solo Avatar de mam89
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    A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante catégorie "plus de 85 ans". Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques Certains même participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
    > >
    Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle le bras tendu en criant :
    > > STOP ! ... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur ! Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche : Bonjour Madame, pouvez-vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
    > > Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques.
    > > Ok ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
    > > Aussitôt Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante...
    Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Philou, un autre copain, se plante devant elle et lui demande :
    > > Avez-vous, madame, l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
    > > Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Philou une feuille de salade.
    > > Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
    > > C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route madame.
    > > Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Claude, planté au milieu du couloir.
    > > II est nu et tient son sexe en main.
    > > OH NON ! dit Ginette... pas encore l'alcootest !
    > >
    > > Elle est pas belle la vie en maison de retraite !
    « Le bonheur est salutaire pour le corps, mais c’est le chagrin qui développe l’esprit. » M.Proust :bisous:

  7. #867
    Super Solo Avatar de Sly77
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    Lors d'un vol pour Montréal,

    Quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.

    L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.
    Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'assoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique.

    La blonde lui répond :
    " Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "

    L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique

    Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique

    La blonde lui répond :
    " Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "

    Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.
    Le pilote demande au co-pilote : " Vous avez bien dit qu'elle est blonde ? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. "

    Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.

    La blonde lui dit :
    "Oh je suis désolée !" et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.
    L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.

    " Je lui ai dit : "
    "La première classe ne va pas à Montréal."
    Sans toi, la vie est impossible....

  8. #868
    Super Solo Avatar de Jihel86
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    On ne dit pas une partouze mais des transports en commun
    On ne dit pas un enfoiré mais "365 jours de perdus".
    On ne dit pas "une étudiante en médecine qui malgré son air bête a eu tous ses diplômes" mais "une carabine à air con primée".
    On ne dit pas "Le Gospel" mais "L'enfant a un coup de soleil".
    On ne dit pas "Le système métrique" mais "la société m'étouffe".
    On ne dit pas "Les technocrates, si on les envoyait au Sahara, six mois plus tard ils importeraient du sable!" mais "Les congères".
    Si vous me cherchez je suis (pour un temps au moins) sur famille-solo.fr :)

  9. #869
    Super Solo Avatar de solodenfer
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    C'est deux blondes qui font du shopping ensemble.

    L'une des deux dit à l'autre :

    - "Oh t'as vu ? T'as une chaussure rouge et une chaussure noire !"

    L'autre répond :

    - "M'en parle pas, j'ai une deuxième paire comme ça à la maison !"
    « Un voyage de mille lieues commence toujours par un premier pas. »
    Lao-Tseu

  10. #870
    Grand Solo Avatar de Olivdu31
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    Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.
    Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.

    Celui-ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait aller.

    Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue.

    Pour plaire à la reine il met ses plus beaux atours.

    Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi dit :

    "Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps"

    Bien sûr, le roi continue en pensant :

    "Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé grassement payé qui m'a indiqué le contraire.
    Poursuivons..."

    Et c'est ce qu'il fait... mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents.

    Le roi rentre trempé, la reine se moque de le voir dans un si piteux état.

    Furieux, le roi revient au palais et congédie illico son météorologue, puis il convoque le paysan lui offrant le poste vacant...

    Mais le paysan refuse en ces termes :

    "Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo et de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées cela signifie qu'il va pleuvoir "

    Et le roi embauche l'âne...

    C'est ainsi que commença en FRANCE la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés.

    C'est depuis ce moment, que fut décidé de créer une école : l'E.N.A. (l'Ecole Nationale des Anes) et ses diplômés, dont nous pouvons mesurer, tous les jours, les brillantes compétences...
    "Notre plus grande gloire n'est point de tomber, mais de savoir nous relever chaque fois que nous tombons." - Confucius

  11. #871
    Petit Solo Avatar de Papa-Ours
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    "Comment voulez-vous que l'on soit compétitif aux Jeux Paralympiques en continuant cette politique de Sécurité Routière..."

    Dernière modification par Papa-Ours ; 28/04/2015 à 21h04.
    Je dis que l'avenir c'est du désir, pas de la peur.

  12. #872
    Super Solo Avatar de lonely53
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    CONTRÔLE D’ALCOOLÉMIE :
    - Vous avez bu ?
    - Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières. Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugères.
    Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire.
    Finalement le policier, irrité, lui dit :
    - Avez-vous compris que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?
    Le "British" lui répond alors :
    - Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise et ..... que c'est ..ma femme ... qui conduit !
    Faites de votre mieux et sachez que votre mieux change tous les jours.

  13. #873
    Super Solo Avatar de Jihel86
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    Mon premier est une rondelle de saucisson sur un boomerang
    Mon deuxième est une rondelle de saucisson sur un boomerang
    Mon troisième est une rondelle de saucisson sur un boomerang
    Mon quatrième est une rondelle de saucisson sur un boomerang
    Mon cinquième est une rondelle de saucisson sur un boomerang
    Mon sixième est une rondelle de saucisson sur un boomerang
    Mon tout est une saison





    Ne trichez pas !


    Le printemps car c'est au printemps que les six rondelles reviennent
    Si vous me cherchez je suis (pour un temps au moins) sur famille-solo.fr :)

  14. #874
    Petit Solo Avatar de Papa-Ours
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    Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.

    Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent… Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.

    La seule fin heureuse que je connaisse, c'est la fin de semaine...

    De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar à chez moi il y a 1h50 min...

    L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite...

    Si ton ex te dit : «Tu ne trouveras jamais quelquun comme moi !», réponds lui : «Heureusement !»
    Dernière modification par Papa-Ours ; 07/05/2015 à 10h49.
    Je dis que l'avenir c'est du désir, pas de la peur.

  15. #875
    Petit Solo Avatar de Papa-Ours
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    Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre !

    Ne jamais jouer à saute-mouton avec une licorne. JAMAIS !

    Les parents, c’est deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t’asseoir et de te taire !
    Je dis que l'avenir c'est du désir, pas de la peur.

  16. #876
    Petit Solo Avatar de Papa-Ours
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    Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !

    J'ai dit à mon mari que j'avais envie de le tuer, il m'a dit que j'avais besoin de voir un spécialiste… J'ai donc engagé un tueur à gages.

    L'être humain est incroyable, c'est la seule créature qui va couper un arbre, en faire du papier et écrire dessus "Sauvez les arbres"
    Je dis que l'avenir c'est du désir, pas de la peur.

  17. #877
    Grand Solo Avatar de rineva
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    Quelle rafale ! ! ! Papa_ours alors j ai raconté tes blagues à la pause café au boulot. On s est Poile !!!! Surtout avec celle sur le travail d équipe tu comprends!!!...woua ça fait du bien il y a des perles!

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