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Discussion: Histoir d'en rire ....

  1. #1
    Petit Solo
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    janvier 2006
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    Histoir d'en rire ....

    .... proverbe chinois .....

    Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois.

    Je suis perdu, pouvez-vous m'héberger pour la nuit ?

    Bien sur, mais à une condition :
    si vous touchez un cheveu de ma fille, je vous infligrai les 3 pires supplices chinois connus.
    OK, répond l'homme, pensant que de toute façon la fille doit être bien moche et vieille.
    En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil.

    Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoique ce soit.

    Cependant, au milieu de la nuit, il n'en pleut plus.
    Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folis.

    Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faite de bruit.

    Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec une note disant :

    1er supplice chinois .... grosse pierre posée sur poitrine ....

    Le mec, un peu déçu se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est pas vraiment terrible.
    Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par-dessus bord.

    A ce moment il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant :

    2ème supplice chinois ... grosse pierre liée à testicule gauche ....

    pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre.
    Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre.

    Alors en tombant vers le sol, il voit une pancarte posée par terre, où il y a écrit :

    3ème supplice chinois .... testicule droit lié au pied du lit ....

    MORALITE

    Qui un jour réfléchit par la quéquette, le lendemain le regrette .


    Hip hop Zou .... j'espère qu'elle vous aura plu cette petite histoire !! :lol: :lol:
    8-) :-)

  2. #2
    Grand Solo Avatar de Mana38
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    Re: Histoir d'en rire ....

    Lulu94 a écrit :
    Proverbe chinois : Qui un jour réfléchit par la quéquette, le lendemain le regrette
    Bravo Lulu... J'aimerais bien que ce soit vrai ! mdr
    On n\'atteint jamais l\'aube sans traverser le plus sombre de la nuit.

  3. #3
    Super Solo Avatar de Elisabeth
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    Re: Histoir d'en rire ....

    On aurait presque voulu imaginer nous-meme ce supplice! On se demande aprfois si ces messieurs savent reflechir autre ment!!
    Heureusement qu'ils ne sont pas tous comme ça!

  4. #4
    Petit Solo
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    Re: Histoir d'en rire ....

    heureusement ...

    de toute façon dans la vie il faut essayer de rire de tout .... non ? :lol: :lol:
    8-) :-)

  5. #5
    Grand Solo Avatar de Mana38
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    Re: Histoir d'en rire ....

    La voiture de Chirac remonte paisiblement les Champs-Élysées.Tout a coup, elle est rattrapée par celle de Delanoé.Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse sa vitre et crie à Chirac :
    - Espèce de bon à rien ! ",
    Excédé, Chirac hurle :
    - "EMBRAYAGE !!"
    Delanoé est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal. Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son petit Robert et lit :
    - Embrayage : pédale de gauche...

    ----
    Le lion dit :
    - Quand je rugis, toute la savane se sauve !
    Le loup dit :
    - Quand j'hurle, toute la montagne frissonne !
    Le poulet répond :
    - Quand j'éternue, toute la planète tremble !
    ---------

    Un jeune marié demande à son père quel est le secret de la bonne entente dans un couple.
    "C'est très simple: je décide des choses importantes et je laisse ma femme décider des choses peu importantes."

    Le jeune homme revient un mois plus tard : "J'ai essayé ta recette mais ça ne va pas. Il faudrait peut-être m'expliquer ce que tu entends par choses importantes et peu importantes."
    "Eh bien! je laisse ta mère décider des choses peu importantes comme: Est-ce que nous allons déménager? Où irons-nous en vacances? Qui allons-nous inviter en fin de semaine? Combien d'enfants aurons-nous? etc. Et moi je décide des choses vraiment importantes, comme: Les USA devraient-ils envahir les autres pays arabes ? Villepin devrait-il maintenir le CPE ? etc."
    ----

    Une composition française : Sujet: "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants:
    1) Religion
    2) Sexualité
    3) Mystère"
    Une seule copie a reçu 20/20 !
    "Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?"
    -----------

    Un Français et un Américain sont en grande conversation sur la signification de leurs drapeaux respectifs.
    Pour rigoler, le Français dit :
    - Chez nous, le Bleu-Blanc-Rouge, c'est un peu comme les impôts... Quand on en parle, on voit rouge; quand on reçoit la feuille d'imposition, on devient blanc; et une fois qu'on a réussi à tout payer, on est tout bleu.
    L'Américain reprend :
    - C'est pareil chez nous, sauf qu'en plus, nous, on voit des étoiles.
    ------

    L'ONU a lancé de par le monde une enquête dont la question principale était formulée comme suit :
    "Veuillez SVP, nous communiquer honnêtement votre opinion sur la pénurie de nourriture dans le reste du monde."
    Le résultat qui vient d'être publié est décevant.
    En Afrique, personne n'a compris "nourriture".
    En Europe de l'Est personne n'a compris "honnêtement".
    En Europe occidentale personne n'a compris "pénurie".
    En Chine personne n'a compris "solution"
    Au Moyen Orient personne n'a compris "votre opinion".
    En Amérique Latine personne n'a compris "SVP".
    Aux Etats-Unis personne n'avait entendu parler du reste du monde...

    FAIT REEL
    Une présentatrice du JT, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger, s'est retournée Monsieur météo :
    - " Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir ? "

    M. météo a dû quitter le studio avec la moitié de l'équipe TV écroulée de rire..
    On n\'atteint jamais l\'aube sans traverser le plus sombre de la nuit.

  6. #6
    Petit Solo
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    janvier 2006
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    Re: Histoir d'en rire ....

    quelques phrases ....

    "les bons amants ce sont les femmes qui les construisent.
    Les hommes il faut tout leur apprende, et surtout leur laisser croire le contraire" victoria ABRIL

    "Coucher avec un vieux quelle horreur ... mais avec un jeune, quel travail! " Alice SAPRITCH

    " L'homme : un chauffage d'appoint qui ronfle " Rita RUDNER


    "Un homme fort?
    vous parlez musculature ? " Françoise SAGAN

    Et puis dans le genre ...

    VIVE LES HOMMES !!!

    j'en connais quelques uns que ça ne fera pas rire
    moi oui............... mais vaut mieux avoir le sens de l'humour ... :lol: :lol: :lol: (par contre j'attends les réactions .... s'il y en a des bonnes sur les meufs je suis preneuse ;..... :lol: 8

    Ode aux hommes :

    Les hommes sont comme ..... les pruneaux.
    Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée.

    Les hommes sont comme...... le café.
    Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent te tenir éveillée toute la nuit.

    Les hommes sont comme......le ciment.
    Une fois étendus, ils peuvent prendre beaucoup de temps à durcir.

    Les hommes sont comme..... le pop-corn.
    On a du mal à résister, mais on est vite écoeuré.

    Les hommes sont comme......les lampes magiques.
    Ils ont l'air brillants, mais il faut les frotter pour en faire sortir le génie.

    Les hommes sont comme......l'horosocope.
    Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent.

    Les hommes sont comme......le mascara.
    Ils disparaissent au moindre signe d'émotion.

    Les hommes sont comme......une tempête de neige.
    Vous ne savez jamais quand ils vont venir, à combien de centimètres vous aurez affaire et combien de temps ça va durer.

    Les hommes sont comme......les places de stationnement.
    Les meilleurs sont déjà pris et les autres sont trop petits ou handicapés ????

    Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
    un homosexuel.

    Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
    Continuer à tirer.

    Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
    On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

    Qu'es-ce que le premier homme sur la lune?
    Un bon début.

    Des chercheuses ont découvert pourquoi Moïse a erré 40 ans dans le désert avec le peuple Israël :
    Un homme ne demande jamais son chemin.

    Les trois plus grandes crises dans la vie d'un homme ?
    La perte de leur femme, celle de son travail et une éraflure sur sa carrosserie.

    Quel est le point commun entre les nuages et les hommes?
    Quand ils s'en vont, on peut espérer une bonne journée.

    Pourquoi les hommes n'ont-ils pas de période de crise de l'âge mûr ?
    Parce qu'ils ne sortent jamais de la puberté.

    Quel est le point commun entre les hommes et les spots de pub?
    On ne peut pas croire un mot de ce qu'ils disent.

    Quel est le point commun entre un homme et une balançoire?
    Au début c'est amusant, ensuite ça donne la nausée.

    Pourquoi les hommes s'asseyent avec les jambes ouvertes?
    Parce que sinon, ils écraseraient leur cerveau.

    Pourquoi quand on dit quelque chose aux hommes, ça entre et ça sort de l'autre?
    Parce que le son ne se propage pas dans le vide.

    Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit?
    Pour que ses deux neurones entrent en contact.

    Comment rendre un homme fou au lit?
    En cachant la télécommande.

    Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
    Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.



    Je souhaite avoir réussi à vous faire rire sinon sourire ... bonne soirée à toutes et tous .... :lol: :lol: :lol: :lol:
    8-) :-)

  7. #7
    Petit Solo
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    Re: Histoir d'en rire ....

    j'en rajoute une que mon ex m'a envoyé juste après le divorce :
    Les ex maris, c'est comme l'appendicite.
    ça fait mal quand on te l'enleve, et tu te rends vite compte que tu peux vivre super bien sans !
    :-D
    Eric, Papa poule divorcé, déconnecté

  8. #8
    Petit Solo
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    Re: Histoir d'en rire ....

    j'adore ... :lol:
    8-) :-)

  9. #9
    Petit Solo
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    Re: Histoir d'en rire ....

    Etude de la bière


    Attention, une nouvelle qui va faire peur à plus d'un:
    Il y a quelques jours, on discutait tranquillement quand un de mes copains s'est exclamé :

    "Hè! Les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones féminines dans la bière !!!!"
    Comme on aime bien les expériences, on a décidé de tous boire une dizaine de bières pour vérifier ses dires...

    Au bout de dix bières :
    a) nous avions tous pris du poids,

    b) nous parlions beaucoup pour ne rien dire,

    c) nous racontions de plus en plus de conneries,

    d) nous ne pouvions plus conduire correctement,

    e) il nous était impossible de tenir un raisonnement simple,

    f) nous refusions obstinément de reconnaître que nous avions tort même lorsque cela était évident,

    g) et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les cinq minutes.


    Nous pensons qu'il est inutile de pousser les tests plus loin...


    Il y a bien des hormones femelles dans la bière !
    Eric, Papa poule divorcé, déconnecté

  10. #10
    Petit Solo
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    Re: Histoir d'en rire ....

    alors pourquoi certaines femmes boivent de la bière ??? :lol: :lol:
    8-) :-)

  11. #11
    Petit Solo
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    Re: Histoir d'en rire ....

    Celle ci m'a été envoyé par Cydau.
    Un bisou au passage et bonne fin de vacances la miss

    Petit problème technique.

    Monsieur le Responsable de l'Assistance Technique,

    Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version
    Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue
    appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace sur mon disque
    dur.

    Dans la notice, cette application n'était pas mentionnée.

    D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes et
    se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application,
    parasitant l'exécution de celle-ci.

    Des applications telles que : Coca Cola entre copains10.3, Nuit blanche 2.5
    ou Dimanche foot 5.0 ne fonctionnent plus.

    De temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère
    1.0, lequel : soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de
    manière totalement inattendue.

    Je n'arrive pas à désinstaller le programme, et ceci est très irritant,
    surtout lorsque j'essaie d'exécuter l'application Dimanche câlin 3.0.

    Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs.
    Par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe qui ne s'active
    jamais.

    J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0 mais le
    processus de désinstallation Épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne
    mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les
    autres applications comme Bébé 1.0 qui je l'avoue est très conviviale.

    Pouvez-vous m'aider ?
    Un utilisateur démoralisé.

    Réponse

    Cher utilisateur

    Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due,
    la plupart du temps, à une erreur basique de conception.

    Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à
    Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme de
    divertissement et d'utilités.

    Cependant Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM
    complet, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.

    Si votre installation est bien faite, il est presque impossible qu'il y ait
    le moindre problème ou que le système se bloque.

    Mais vous devez éviter l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car
    il vous faudra ensuite utiliser la commande DES EXCUSES.exe/fleurs/All
    pour que le programme re-fonctionne normalement.

    Épouse 1.0 est un programme extrêmement intéressant mais qui peut générer un
    coût élevé s'il est mal utilisé.

    Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la
    rentabilité d'Épouse1.0, par ex. : Fleurs 5.0, Bijoux 2.3 ou bien SéjourauClubmed
    3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0
    ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur
    Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.

    N'installez jamais : Secrétaireenminijupe 3.3, Expetiteamie 1.1 ou
    Bandedepotes 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Épouse 1.0 et
    pourraient causer des dommages irréversibles dans votre système.

    Pour la fonctionnalité C:/Petite_pipe_du_samedi.exe elle ne s'activera
    qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:/Collier_en_diamant ou
    encore C:/la_faire_picoler.exe.

    Bonne chance !
    Le Service d'Assistance Technique
    Eric, Papa poule divorcé, déconnecté

  12. #12
    Petit Solo
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    janvier 2006
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    234

    Re: Histoir d'en rire ....

    Vengeance Belge. Vous ne saviez pas comment les Suisses et Belges perçoivent les Français?
    Voici un exemple de mail qui tourne chez eux !!!!


    Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?
    PENDANT.

    Comment fait un Français pour se suicider ?
    - Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité .......

    Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
    - Un trilingue..
    Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
    - Un bilingue.
    Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
    - Un Français.

    Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
    - Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur
    raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand
    ils les comprennent.

    Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
    - A force de péter plus haut que leur cul.

    Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique,
    on dit : "Aller à la toilette" ?
    - Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre.

    Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les français.

    Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
    - Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.

    Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?
    - Non, ben tant mieux.

    Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du
    gouvernement français ?
    - Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.

    Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être champions du monde ?
    - Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.


    YOUPI §§ :lol:
    8-) :-)

  13. #13
    Petit Solo
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    Re: Histoir d'en rire ....

    Un petit lapin court dans la savanne. Dans sa course, il croise une girafe qui se roule un joint.
    Le lapin :"Non, ne te drogue pas, c'est très mal, viens plutôt courrir avec moi dans la savane".
    La girafe hésite un peu, lâche son buzz et suis finalement le lapin.
    Le lapin et la girafe courrent donc dans la savane et croisent un hippopotame qui se prépare un rail de coke.
    Le lapin recommence son discours, et l'hippopotame finit par se laisser convaincre.
    Le lapin, la girafe et l'hippo continuent leur course et finissent nez à nez avec un lion qui se prépare une pipe de crack.
    Le lapin :"Non, ne te drogue surtout pas, c'est très mal, viens plutôt courrir avec nous!"
    Là, le lion se lève et met une énorme claque au lapin "Il me casse les couilles ce lapin. Chaque fois qu'il prend un ecstasy, il veut que je vienne courrir avec lui".
    Eric, Papa poule divorcé, déconnecté

  14. #14
    Petit Solo
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    Re: Histoir d'en rire ....

    Juste pour info, ce n'est pas du vécu, je n'ai pas encore 40 ans ;


    Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans. Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire. A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour. Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.

    Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !". J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenu de moi, mais à ma grande tristesse, mon Patron et mes collègues m'avaient oublié. A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble ?". J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour. Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble. Sur le chemin du bureau, elle m'a dit : "Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" et me proposa de passer chez elle.

    Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit : "Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?". J'ai répondu: "Quelle question !". Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante...

    Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues de bureau. Ils ont commencé à chanter "Joyeux anniversaire".
    Je me suis senti comme un con, à poil dans le salon ...
    Eric, Papa poule divorcé, déconnecté

  15. #15
    Moyen Solo
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    581

    Re: Histoir d'en rire ....

    et tu vas nous faire croire que ce n'est pas du vécu???
    terrain glissant!!! :lol: :lol: :lol: :lol:
    calou :-)

  16. #16
    Petit Solo
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    Re: Histoir d'en rire ....

    Ah oui !!!!! je me souviens !!! c'est toi qui portait le gateau non?
    mdr :lol:
    Eric, Papa poule divorcé, déconnecté

  17. #17
    Moyen Solo
    Date d'inscription
    février 2006
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    581

    Re: Histoir d'en rire ....

    tu m'as reconnue?
    on t'a bien eu!
    lol!mdr
    calou :-)

  18. #18
    Petit Solo
    Date d'inscription
    octobre 2005
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    140

    Re: Histoir d'en rire ....

    Mamie, proche de la mort, est dans son lit. Papy est a ses côtés. Mamie lui demande : "Va dans le grenier, au fond a gauche, tu trouveras une boîte". Papy monte au grenier, et y découvre, sous la paille, une petite boîte dans laquelle il y a 3 oeufs, et 150 000 francs...
    Il retourne auprès de Mamie, et lui demande : "C'est quoi ces 3 oeufs ?"
    Elle lui répond : "Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un oeuf dans cette boîte..."
    Papy, très fier de n'y trouver que 3 oeufs en 50 ans d'amour, demande alors : "Et ces 150 000 francs ?"
    Mamie lui répond : "Chaque fois que j'avais une douzaine d'oeufs, j'allais les vendre au marché"
    Eric, Papa poule divorcé, déconnecté

  19. #19
    Petit Solo
    Date d'inscription
    octobre 2005
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    140

    Re: Histoir d'en rire ....

    Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand
    d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa
    direction. Le chauffeur, un jeune homme dans un complet ARMANI, chaussures
    GUCCI, lunettes Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et
    demande au berger:
    - Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre
    troupeau, m'en donnerez vous un ? Le berger regarde le jeune homme, puis
    son troupeau broutant paisiblement et répond simplement:
    - Certainement !
    L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son
    téléphone cellulaire, navigue sur INTERNET vers la page de la NASA,
    communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région,
    ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules
    complexes, imprime un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son
    imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant:
    - Vous avez exactement 1586 moutons dans votre troupeau.
    - C'est exact, et comme nous l'avions convenu, prenez en un.
    Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière
    de son véhicule, puis il ajoute:
    - Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez
    vous ma bête ?
    - Pourquoi pas !
    - Vous êtes Ingénieur Qualité et vous faites des audits.
    - Vous avez parfaitement raison, comment avez vous deviné ?
    - C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé,
    vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais
    déjà la réponse et dont tout le monde se fout, et, manifestement, vous ne
    connaissez absolument rien à mon métier. Maintenant, rendez moi mon
    chien...
    Eric, Papa poule divorcé, déconnecté

  20. #20
    Primo Solo
    Date d'inscription
    janvier 2006
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    24

    Re: Histoir d'en rire ....

    Génial !!! :-D

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