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Voir la version complète : femmes mode d'emploi que l'on m'explique



alin
13/10/2006, 13h14
bonjour à toutes et tous

mauvaise foi ou perversion...je voudrais comprendre
marié depuis 17 ans , 3 enfants...ma femme m'ignore depuis...oulala...plusieurs années
sentiment, d'être nul, c.. et surtout absolument pas "désirable"..j'ai a plusieurs reprises tenté d'aborder ce sujet délicat,la réponse "c'est comme ça et pas autrement"donc vous l'aurez compris pas de de relation physique et en plus les sourires c'etait les jours de fêtes et encore.
bref des années à ce régime...de guerre lasse je me lasse et ce qui devait arrivé, arrive: je tombe amoureux, trop bien, trop beau quand c'est réciproque et ça l'est, seulement il y a les enfants,prise de tête, je ne veux pas les abandonner, mais d'autres sont parvenus à concilier les 2, pourquoi pas moi, donc je fonce.
et là la dame, que je semble dégouter depuis tant d'années, m'aime, mais m'aime! je suis même devenu l'unique objet du désir et que de qualités soudainement.
et le harcelement commence, l'enfer, pour moi mais aussi pour ma nouvelle compagne qui elle a un pt garçon, l'ex la rend responsable de tout,les insultes pleuvent, ils semblerait que la mère de mes enfants est une mémoire très selective, c'est quoi exactement ce comportement??parce qu'il va sans dire que la pub faite auprès de mes enfants n'est pas glorieuse, je suis un père indigne...ils acceptent de venir, à condition que ma compagne et son fils ne soit pas là.
la fête quoi.
gonflée la dame non?

Zick44
13/10/2006, 13h38
Gonflée, la dame? ça c'est toi qui le sait (j'préviens...c'est de l'humour noir...donc pas forcément drole!!)

Un mode d'emploi? les "femmes" ne sont pas des machines donc pas de notice d'utilisation


...sinon voir le service après vente pour faire marcher la garantie!

alin
13/10/2006, 13h54
service après vente....il faut que je fasse une réclamation auprès de sa mère?

luci
13/10/2006, 14h00
blague à part, laisse tomber le sav et la fille avec ...
enfin, je connais pas ton histoire, mais au vu de ce que je peux lire, tu ne m'avais pas l'air très heureux ... si avec ta nouvelle compagne, tu penses que tu es bien ...
pour ce qui est des enfants, si tu leur expliques, ça devrait bien se passer.
avec la mère, cherche un maximum le dialogue et vois si elle est en mesure de t'expliquer son attitude toutes ces années et surtout ce revirement de situation ...
bon courage et fais attention à toi.

Zick44
13/10/2006, 14h04
pourquoi pas? si t'as conservé l'ticket d'caisse ou la preuve d'achat


eh! vérifies... si ça s'trouve c'était "satisfait ou remboursé"

mimihibou
13/10/2006, 14h07
coucou

C'est vrai que si on vit comme tu le racontes, c'est normal de trouver quelqu'un d'autre! Mais ton ex devrait revoir sa manière de vivre. Ne te laisse pas faire, tes enfants s'en rendront compte, explique leur!!

bon courage

cielbleu94
13/10/2006, 14h10
J'ai connu exactement le même scénario.
je peux donc te prédire l'avenir à partir du point où tu te trouves actuellement :

Ayant chassé le naturel quand la concurrence s'est présentée, suffisamment pour assurer les grapins sur Monsieur qui y a cru (bonne pomme) au point de renoncer à la belle histoire qui s'offrait à lui, Madame l'a laissé revenir au pas puis au galop (le naturel) puis a fini par prendre la tangente après avoir bien pourri la vie de tout le monde.
(désolé, je me lache un peu, mais cette histoire me rappelle des trucs... :encolere: )

Il n'y a aucune raison évidemment que la suite de l'histoire soit exactement la même dans ton cas ; mais je te recommanderais seulement de bien évaluer les motivations de Madame quand elle te fait revenir en grâce. Et son attitude intransigeante que tu décris ne plaide pas en sa faveur...

Alors sois vigilant et bon courage !

alin
13/10/2006, 14h30
tu as raison, j'ai le sentiment que mon ex est poussée par un énorme sentiment d'orgueil de jalousie ,je suis enfin heureux je ne tomberais pas dans le panneau, ce revirement après toutes des années est trop gros.
maintenant je voudrais qu'elle se calme qu'elle cesse de manipuler les enfants.

unotrio
13/10/2006, 14h41
Pour ma part, en tant que femme, je ne peux pas assurer que la mauvaise qualité de votre relation (avec ta légitime)refasse systématiquement surface. Mon cas : quand j'ai réalisé que mon mari me trompait (la 1ère fois, en 98), j'étais, à l'époque, dévouée corps et âme à son amour. Quelle surprise cela fût pour moi de m'apercevoir que mon petit mari, déjà si entreprenant au lit avec moi, trouvait encore du dynamisme, en journée, pour honorer une de ses clientes ! Bref, j'ai viré mon "Homme idéal" quelques jours de la maison, pour faire le point. Et j'ai décidé de pardonner. Je ne savais même pas ce que cela était de "pardonner". Celà m'a pris 2 ans. Je n'ai rien oublié. J'ai pardonné. Les années suivantes ont été fantastiques. Nous avons eu deux belles petites filles. Vraiment, je ne regrette en aucun cas de lui avoir laissé une seconde chance, bien que, depuis, j'ai claqué la porte en emmenant mes deux trésors car, cette fois, il entretient une relation avec l'une de ses collègues depuis bientôt 3 ans, mais, ça, c'est une autre histoire... Ce que j'ai envie de dire, c'est "écoute ton coeur" : que reste-t-il des sentiments que tu éprouvais pour ta femme (je ne parle pas de l'habitude du compagnonage, mais de toutes les qualités que tu lui reconnais encore aujourd'hui, en tant qu'épouse) ? Et "Observe bien ce que tu t'apprêtes à quitter" pour le cas ou tu passes à l'acte en quittant ta famille, pour ne rien regretter et ne pas te torturer l'esprit. Il faut que ton choix soit une évidence, pour toi. Si tu te sens trop tiraillé entre ces deux femmes, wait and see. J'ai pesé le pour et le contre pendant 6 mois avant de faire mes valises et m'en aller. µJ'ai mis 1 an, suite à cette séparation, pour faire mon seuil et tourner la page. Calcul bien ton coup. Bon courage !

alin
13/10/2006, 15h09
merci pour ce point de vue de femme...la mienne ne m'etait pas dévouée corps et âme c'est le moins que je puisse dire.
j'ai pesé le pour et le contre , le contre ce sont les enfants et uniquement eux, elle je ne lui en veux plus de ces années sans amour et si malgré tout je l'ai aimé je ne l'aime plus, ça c'est très clair, puisse-t-elle l'être autant et cesser de clamer un amour dont elle n'a jamais su faire preuve.
quant à ton ex? syndrome de casanova ...

enjo22
13/10/2006, 15h14
Et les hommes t'as le mode d'emploi. Le mien enfin mon ex m'a quitté pour une femme de 15 cm et environ 40 kg de plus que lui donc 25cm et 60kg de plus que moi, elle a les cheveux très courts,on dirait un chauffeur routier. Elle parle très fort avec un vocabulaire de ??? bidochon... Ouais c'est ca on dirait un bidochon.
Quand nous vivions ensemble, il adorait les sous-vêtements sexy, me reprochait de tps à autre de ne pas etre assez féminine et hurlait lorsque je faisais couper 1 cm à mes cheveux long.
Alors moi non plus je comprends rien, si quelqu'un a une explication, je suis preneuse. Non en fait je sais elle c'est comme un pote, moi j'étais sa mère, casse-c.... quoi!
ca marchait pas avec moi alors il a pris l'opposé, ou alors c'est il n'assume pas son homosexualité avec elle il a l'impression d'être dans les bras de robert!
bon je m'écarte du sujet, en fait y a rien a comprendre, elle est vexée ton ex c'est tout.

Elisabeth
13/10/2006, 16h22
quel sentiment de vecu dans tout ces posts!! finallement homme ou femme on vit les memes histoires!!!
les hommes ne comprennent pas les femmes et vice et versa!
Il m'a fallu 2 ans pour comprendre (je dois etre un peu blonde quand meme)que je n'aimais plus mon mari. Je n'avais rencontré personne d'autre mais quand je lui en ai parlé, c'est la première chose qu'il m'a dite: c'est qui ton amant? mais personne, juste que je trouvais que vivre sous le meme toit sans partager quoi que ce soit ce n'était pas ca un mariage.
La vie de couple on n'en parle meme pas!!!
Je demande le divorce, je vais revivre avec mes enfants et oui finallement je viens de rencontrer quelqu'un d'autre!
Son ego en a pris un coup et il reste persuadé que je ne peux pas le quitter pour une autre raison que celle la!
il va falloir trouver une solution pour que les hommes et les femmes se comprennent parce que finallement on n'est pas tellement différent!!

enjo22
13/10/2006, 16h35
les hommes viennent de mars et les femmes de venus.

maki
13/10/2006, 17h53
Certaines femmes n'aiment pas perdre leurs "propriétés" elles aiment lacher mais pas être quitter, orgueil, vanité, fierté.... Dans tout les cas si ton bonheur à un prix n'hésite pas, le temps faisant bien les choses et la communication aidant, tout devrait s'arranger au mieux...
bon courage!!!

tmax
13/10/2006, 17h55
Un jour un homme trouve une lampe magique et évidemment en sort un beau génie.
Celui-ci dit à l'homme:
- vous aurez droit à un seul voeu !
L'homme un peu contratrié commence a réfléchir au voeu qu'il pourrait exaucer
Il dit alors:
- Je voudrais que tu prennes les États-Unis que tu entoures ce pays d'un gros mur épais et que tu remplisses cela d'eau
Le génie lui dit alors:
-Non désolé mais je ne peux pas t'accorder ce voeu il est bien trop compliqué à exaucer, je suis désolé, trouve autre chose.
L'homme réfléchit encore un peu et dit :
- Je voudrais que tu me donnes le pouvoir de comprendre les femmes!
Le génie dit alors:
- Ton mur ... tu le veux de quelle hauteur .... ?

ililoo
19/10/2006, 12h01
bonjour a toutes et a tous.....

je suis nouvelle sur le forum ,je suis maman solo de deux enfants 4 et 9 ans.......

,ceci est typique chez certaines femmes.......
lorsque vous etiez en couple elle savait que tu était la,elle te tirait la tete!!et toi tu t'en souciais, la situation de faisais soufrire et tu ''courrais" a ses pieds....
mais lorsque tu es parti,elle n'aurais pas crue que ca arriverais un jour...elle a jouer a un jeu qui marche au debut ,et oui l'autre 'rame'!c'est acquis..!mais si on s'arrete pas a temps on prends des risques..
apres c'est trop tard ,on se rend compte que l'on a été trop loin et maintenant c'est elle que tu fais"ramée"....

mon ami ,apres son divorce est resté proche de son ex femme ,pour la recuper...... ELLE ,s'en moquaiT completement.je suis arrivée ,il a arreter de lui courrire apres........
maintenant ,elle n'a plus son petit jouet!a porter de main alors elle pleure et regrette..........

Elizabeth
19/10/2006, 12h12
Si c'est juste les enfants qui t'arrêtent, n'hesite pas un instant : certes, ce n'est pas facile d'accepter un divorce pour un enfant mais pour l'avoir vécu personnellement, voir ses parents rester ensemble alors qu'ils n'ont rien à faire ensemble et entendre sa mère dire qu'elle reste parce que le divorce n'est pas "moral" et pour les enfants, c'est leur mettre une responsabilité énorme sur le dos dont ils n'ont que faire.

elle
20/10/2006, 19h10
homme ou femme ( je suis du 2d sexe et ait cru, un temps au moins, monopoliser la douleur de l espèce humaine toute entière ..au secours, un jour j ai eu une révélation)la vierge ne m est pas apparue ( sorry) mais j ai compris une chose, c ets que l amour est une formidable alchimie, mais que l enfance est un bonheur inoui. Arrête de culpabiliser - tes enfants ont droit au bonheur - celui-ci n a rien à voir avec ta présence quotidienne à leurs cotés. Oui, cela va leur faire un choc, mais ce n est là qu organisation et habitude - les enfants se construisent sur les modèles qu on leur offre - tu leur a présenté le modèle d un père présent, c fort louable, mais d un père frustré, c est probablement ce second qualificatif qui restera ds leur petite tête - déculpabilises! offre leur la possibilité d ^'etre heureux et de connaitre l amour et la valeur de celui-ci,les ailes qu il offre, et le respect de l autre . explique leur lorsqu il seront en age de le comprendre. avec le recul, ( j ai été quittée et non l inverse), je pense qu il vaut mieux un parent heureux même moins présent, qu un parent malheureux. Détermine avec eux et ton ex comment gérer ton absence ds le cadre de leur éducation ( vous devez demeurer un couple de parnets et parler de concert),mais parpitié, sois heureux, sois aimé et respecté. donne leur l espoir de l amour qui porte, de celui qui bonifie et qui renforce, donne leur espoir en l avenir, et déculabilise une fois pour toute! avec tout mon courage. L.

mana22
25/10/2006, 12h35
Si je peux me permettre, ce genre de comportement n'est ni typiquement féminin, ni masculin. Tout simplement infantile et égoiste. Voilà. Il y a des gens qui vous traitent mal (car te traiter comme elle l'a fait, c'était quand même limite), vous poussent à les quitter (comme ça ils n'ont pas à le faire et l'honneur est sauf, vous êtes le méchant, ils sont la victime) mais après sont prêts à tout pour vous récupérer. Vous devenez l'unique objet de leurs préoccupations (bien plus que leurs propres enfants d'ailleurs). C'est juste un comportement infantile : ils veulent avoir le contrôle, exercer leur toute-puissance. Et il y en a plus qu'on ne croit. À mon avis, ne cède pas mais protège-toi, au besoin fais-toi aider pour y voir plus clair. De sa part à elle, ce n'est pas de l'amour, juste de l'amour-propre. Et visiblement elle se complaît aussi dans les rapports de force. Je te souhaite beaucoup de courage.
Mireille

lyella
25/10/2006, 14h12
je suis tout a fait d'accord avec Mana22, j'ai vecu ce genre de situation dans le sens où moi j'étais la nouvelle conquête. c'est tellement frustrant de ce trouver dans ce genre de situation.

pour ma part, ce type de comportement c'est de l'égoisme et un probléme d'ego. si tu pars, qui elle va pouvoir faire ch**r?

si tu aimes ton amie ne laisse pas ton ex femme te gacher la vie, mets lui les points sur les I et vite!!! afin que ta situations soit claires et que tes enfants accepte ta nouvelle compagne et son fils.

courage et tiens bon!!

kiko
25/10/2006, 21h55
bonsoir Alin,

ton histoire me rappelle étrangement la mienne ; à savoir j'ai rencontré mon futur mari alors que sa femme l'avait mis dehors et il était revenu dans sa région natale , c'est dans ses conditions là que nous nous sommes rencontrés c'est-à-dire qu'elle avait ses copains et lui ses copines , en un mot nous allons dire un couple très libéré. Et brutalement quand elle a compris que c'était sérieux entre son mari et moi et que notre relation n'était pas que passagère, revirement de situation, menace de se suicider, injure, diffamations et tout le reste pour aboutir à une demande de divorce par lui. Bien entendu, elle a clamé à tout son entourage que c'était elle qui avait fait la demande, bref, elle nous a mené une vie infernale jusqu'au premier RDV chez l'avocat, le menaçant qu'il ne verrait jamais ses enfants, etc... , tout ceci pour te dire que finalement c'est certain il y a beaucoup d'orgueil et d'amour-propre mal placé mais pire son "objet"ou mieux "sa chose" , à savoir son mari avec qui elle faisait ce qu'elle voulait avait finalement pris le large. Malheureusement beaucoup de personnes ne comprennent pas qu'on peut posséder ou avoir une maison ou une voiture mais on ne possède pas une personne. Je te rassure je suis persuadée que si tu étais revenu elle aurait été gentille un temps et après o oubliettes. Bon courage : :-D

kiko
26/10/2006, 21h34
salut ililoo,

je dirai mieux elle n'a plus son petit "objet" avec ki el pouvait en faire ce qu'el voulait, comme un petit toutou qu'on appelle lorsqu'on a envie de caresses. moi aussi gé connu la même chose avec l'ex de mon mari. :yes

Nath
26/10/2006, 21h55
On ose pas le dire ou l'écrire mais c'est ce qu'on appelle la "violence psychologique", la manipulation, l'emprise de l'autre, bien difficile à reconnaître et à s'en défaire quand on est dedans !

A ceux qui sont intéressés par le sujet, je vous recommande le livre de Marie-France Hirigoyen "Femmes sous emprises" (http://www.parent-solo.fr/modules/bibliotheque/item.php?itemid=15) : il fonctionne dans les deux sens (homme sous emprise).

sorbet
26/10/2006, 23h40
On fini par y perdre notre propre mode d'emploi au final alors qu'il est la base de notre équilibre...

Marie-France Hirigoyen nous remet sur la bonne voie du mode d'emplois "reconstruit" et c'est très bien.

:-)

lyella
27/10/2006, 10h00
On ose pas le dire ou l'écrire mais c'est ce qu'on appelle la "violence psychologique", la manipulation, l'emprise de l'autre, bien difficile à reconnaître et à s'en défaire quand on est dedans !

je ne savais pas que ça avait un nom, ça aurait pu me servir. :-(

elle
28/10/2006, 11h52
c est fou ce qu à ne rien dire on finit par se recouper tous/toutes!

le manipulateur pervers, j ai donné, et je donne encore.
oui c est de la violence - insidieuse, perverse et destructrice à laquelle il faut opposer une sacrée force de caractère!



Bien sur depuis 1 an je me suis blindé, au moins en apparence, mais c est impressionnant l imagination qu il peut avoir lorsque je donne le sentiment d etre bien. Mais la différence c est qu à présent je sais aussi lui fair confirmer ce que je ressens, à savoir sa fausseté - j ai compris le mécanisme, je l emmène ou je veux et i finit par me dire ce que je veux entendre, ce qui me conforte dans ma vie et mon chemin. Que les enfants ne sont que des faire-valoir, et que moi aussi d ailleurs.
alors oui, je poursuis mon chemin, mais il faut un moment pour y parvenir. D abord DECULPABILISER c est le 1er pas de géant que j ai fait - ne pas culpabiliser d etre simplement bien lorsqu il pleure d etre si malheureux...., et ensuite prendre son envol.

convainc toi que tu n es pas un bourreau et qu elle n a pas du tout le profil du petit chaperon rouge -
sors de la sphère bourreau-vistime-sauveur elle ronge.
j y suis parvenue le jour ou je me suis dis je me fiche du regard des autres, je veux etre bien. Là je me suis emancipée parce que lui joue sur le fait que je ne veux pas me sentir bourreau et culpabilise un max. Le jour ou je me suis dit que je me fichais de ce que pouvaient penser les pseudo copains, famille et autres, je suis redevenue moi meme et j ai retrouvé ma sérénité. je l ai laissé à caliméro en me sentant légère monsieur tournesol!


MFH en a écrit un 1er de livre, le Harcèlement moral - je l ai lu en 1 nuit, c est celui qui m a fait me réveillé, j avais les yeux équarquillés, je tombais du 50è étage tellement je me lisais à chaque page - je nous retrouvais à chaque anecdote, limite film d angoisse, mais je réalisais que je n etais pas seule et que surtout je n etais pas responsable au point que je le croyais -
le 2d livre, lu comme vous,m a aidé à déculpaibiliser totalement mes actes, et à réagir. oui, c ets de la violence, de celle qui détruit insidieusement, et qui souvent tombe sur ceux qui ont un fort sens du devoir donc sont facilement culpabilisables.
Réagis, franchement réagis. fais toi ta bulle et ne la laisse pas détruire ta sérénité, et ton nouveau bonheur.

je te souhaite bien sincèrement d y parvenir-
la vie est courte, mieux vaut s entourer de gens qui ont envie de la vivre avec le sourire -

L.