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Voir la version complète : 5 mois ... dois-je la laisser ... dois je la garder ... ?



Ritie
29/08/2006, 17h33
Bonjour etant nouveau sur ce site je vais donc commencer par me presenter:
Jeune homme de 27 ans papa depuis 5 mois d'une merveilleuse petite fille Lisa (mon ange!)

Je ne sais par ou commencer vous m'excuserez donc si c'est un peu le fouilli.

Voila moi et ma femme (pas marié) vivions tous les deux ensemble encore récemment mais depuis 1 mois elle me dit ne plus ressentir de sentiment d'amour pour moi. Je suis clairement sous le choc et j'ai vraiment du mal a me remettre de tout ca. Moi, n'ayant pas perdu mes sentiments, je me retrouves en larme des que je la croise. Bref, elle aimerait que je quitte mon domicile afin j'imagine de reconstruire sa vie.

Je ne sais vraiment que faire pour ma fille. Dois je la laisser a sa mère etant donné son jeune age (5 mois) mais dans ce cas je vais mourir carrement de chagrin ou dois je demander une garde alternée?
J'ai vraiment envie de contribuer a la croissance et l'education de ma fille mais pour cela je ressens le besoin d'etre avec elle et de ne pas la voir seulement 1 we sur 2.
Il ne se passe pas une minute sans que je penses a ma fille. Jamais je n'aurais voulu cela pour elle mais je crois que sa mere a pris sa decision final et n'est pas pour essayer de sauver notre couple. J'ai aussi tres peur que ma femme prenne mal le fait de lui demander la garde alternée.
J'ai vraiment du mal a me dire que je vais devoir croisé ma femme a chaque fois que je veux voir ma fille. J'aurais aimé si l'on se separait avoir le moins de relation possible avec mais est ce vraiment possible et bien pour l'enfant?

Est ce que je devrais lui demander une lettre de sa main ou elle explique qu'elle veut que je quitte le domicile? Car si demain elle a envie de me designer comme quelqu'un qui a quitter le domicile conjugal je n'aurais que mes yeux pour pleurer.

Je suis paumé si des gens peuvent m'aider.

Cordialement
Thierry un homme brisé ....

ptitbout
29/08/2006, 17h59
Pour avoir fait l'erreur de vouloir croire que mes enfants seraient mieux avec elle, je lui ai dit de revenir après qu'elle soit partie, et lui ai laissé le domicile et mes enfants...
Seulement voila, depuis elle est devenu totalement infecte, avec moi, mais cela retombe également sur les enfants, et hélas vu que je suis parti, c'est elle qui a la garde et le domicile tant que je ne serais pas divorcé (ca fait déjà plus de deux ans).

Alors je ne te dirais qu'une chose, et tant pis si cela déplait à certaines, mais NON, tu ne pars pas...
c'est elle qui veut le divorce? ok, alors c'est elle qui part !
Et tu fais constater son départ par huissier.

Je sais ce n'est pas forcément ce que l'on pense à faire quand le monde s'écroule sur nous (j'ai appris de la bouche de ma fille de 10 ans à l'époque que l'on allait se séparer et divorcer)...
Mais je t'assure que par la suite tu comprendras que c'est bien cela qu'il te fallait faire.

Et puis suivant l'évolution de votre séparation, rien ne t'obligera ensuite à utiliser ces "armes", mais au moins tu les auras en cas de besoin...

Bonne chance à toi et à ta puce, et ne l'abandonne pas, elle a besoin de toi

maki
29/08/2006, 18h14
Si ta décision est de de quitter le domicile, il vaut mieux te présenter au commissariat afin de leur signifier ton changement de situation, au préalable il serait préférable que vous rencontriez un juge aux affaires familiales afin de clarifier la situation...
juste au cas où!!!

Dans tout les cas il semnle que tu sois un papa comme on n'aime les voir, et dans ce cas, quel que soit ta décision, car elle t'appartient à toi seul, je te souhaite plein de courage..

Au sujet de la garde alternée tu peux trouver des topics qui en ont parlés avec des points de vus et témoignages de toutes parts cela te permettra peut être de prendre ta décision..

Elizabeth
29/08/2006, 18h52
Tu vas devoir forcément revoir la mère de ta fille régulièrement, au début ce sera dur mais il parait qu'avec le temps, c'est supportable. Pour ton enfant, à toi de voir si tu as envie d'en demander la garde, et sinon regarde toujours dans l'agenda si une sortie te tente : bouger un peu avec d'autres parents dans ton cas ça aide!

Ceci dit, bienvenue parmis nous!

Jeff
29/08/2006, 18h55
Bonsoir Thierry,

Je vais rejoindre ptibout dans ses propos.

C'est elle qui dit ne plus t'aimer parconséquant mettre fin à votre relation. Dans ce cas c'est à elle d'en assumer les conséquences et de partir !! c'est un peu fort de café ça !!! elle ne veux plus de toi et te demande de partir???? je rêve.....
Elle quitte le foyer conjugal, et tu garde ton ange prêt de toi!! c'est à elle de négocier une éventuelle garde partagée, ce n'est pas à toi de le faire !!
Sans parler du fait que légalement, quitter le foyer conjugal serait peut être pour toi source de problèmes!

Tu es sous le choc et ça se comprend, mais encore une fois, ne quitte pas ton domicile et garde ta fille !!!

Courage
amicalement
jeff

maki
29/08/2006, 19h04
Messieurs vous n'avez pas l'impréssion de rajouter de l huile sur le feu, je vous rapelle qu'un séparation n'est pas facile à vivre et si en plus la guerre se déclare alors elle sera encore plus difficle et aigre à supporter..

Donc Thierry, ta situation est certes triste et facheuse mais éssayez d'agir en tant qu'humain et civilisé me semble plus opportun.

je te l'accorde ce n'est pas évident mais il faut préserver votre enfant en premier lieu car elle n'a rien demandée en venant au monde..

Désolée pour une fois je sors les griffes!!!

Jeff
29/08/2006, 19h12
Maki, il ne s'agit pas de jeter de l'huile sur le feu mais simplement d'éviter à thierry de se faire avoir jusqu'au bout !!! Il est tout à fait normal, je pense, qu'il défende sereinement et en personne CIVILISEE (j'ai jamais dis le contraire)sa position qui est très claire !!! il se retrouve face à son amie qui non seulement lui annonce qu'elle ne l'aime plus mais lui demande en plus de quitter le foyer conjugal, c'est pas un peu fort ça?
J'ai pris la responsabilité de quitter ma femme, à aucun moment je n'ai en plus chercher à la foutre dehors !!! faut arreter les conneries là !!!
C'est elle qui veux mettre un terme à leur relation, qu'elle en assume les responsabilités !!!


Moi aussi je sors les crocs!!!

tmax
29/08/2006, 19h35
Bonsoir Thierry
En premier lieu je voudrais te dire que tous les avis et opinions que tu vas pouvoir lire ici, ne sont en aucun cas des jugements portés ; dans ces moments difficiles où nos sensibilités sont exacerbées et dans des domaines qui nous touchent toutes et tous, des mots peuvent faire mal sans que l'auteur l'ai fait volontairement ;-).

Sincèrement je crois qu'effectivement ce n'est pas à toi de partir ; dans la trés grande majorité de ces situations, la personne voulant se séparer quitte à sa propre initiative le domicile conjugal.
Pour ton enfant, tu ne dois pas faire en fonction de la réaction de ta compagne ; ce qui est important désormais , c'est TOI ce que tu veux faire avec ta fille ! ! ! en plus tu parais être un père attentif, alors ? dis-toi que ta fille (mise à part le prob de son trés jeune âge actuellement) aura AUTANT besoin de son papa que de sa maman. De nombreux papas ici (dont moi) pourront te le dire et t'apporter leur soutien et témoignages.
Quant à tes futures relations avec ton (ex)compagne, tu auras bien le temps d'apprendre à les gérer plus tard ...

Thierry.

P.S. si tu as besoin de renseignements sur la garde alternée, tu peux me contacter par message privé.

Ritie
29/08/2006, 20h26
Merci pour vos reponses,

Je tiens a apporter quelques precisions sur mon cas. Cela fait 7 ans que nous etions ensemble. De plus pour le logement meme si je voulais rester je ne le pourrais pas (pas assez de revenu pour le payer seul et gerer les frais de ma petite et de moi meme).

Pour ce qui est de ma fille je ne sais vraiment pas quoi faire. J'aimerais la voir autant que possible mais je ne veux pas que cela puisse la perturber. Si cela tenait qu'a moi je demanderais une garde alternée car j'ai vraiment besoin d'elle. Mais elle, a son jeune age, que pense t'elle? Que ressent elle? Je preferes faire passer son bonheur avant le mien.

Mon bilan aujourd'hui : mauvais

Une montagne de doutes, pleins de douleurs, 27 ans celibataire avec une petite fille de 5 mois. Rentrer chez ses parents a 27 ans dans ces conditions c'est comme qui dirait le must ....

tmax
29/08/2006, 20h37
" Une montagne de doutes, pleins de douleurs, 27 ans celibataire avec une petite fille de 5 mois. Rentrer chez ses parents a 27 ans dans ces conditions c'est comme qui dirait le must .... "

Tu sais Ritie quelque soit l'âge les choses sont trés difficiles et douloureuses ; certain(e)s te diraient même qu'il vaut mieux maintenant qu'à 35-40 ans où là le sentiment d'avoir perdu une trés grosse partie de sa vie est irréversible ... tu n'as QUE 27 ans, courage.

Pour ta fille ... mais elle a besoin de toi ! ! ! donne-lui ce bonheur de voir autant son papa que sa maman et en plus ce bonheur t'aidera à avancer ! !

Thierry.

ktycat
29/08/2006, 21h04
Bonjour,
Comme tout le monde, je n'ai pas la réponse à toutes tes questions, je vais juste te faire part de mon expérience. J'ai un petit garçon de 4 mois, je ne vis pas avec son papa mais nous avons essayé de garder de bons contacts. En tant que maman, je ne pouvais imaginer laisser mon p'tit bout partir chez son père, beaucoup trop petit, un enfant de cet âge a besoin de stabilité et ne peux être trimballé d'un endroit à un autre. Alors le papa vient à la maison quand il veut pour voir son fils et moi je lui emmène le dimanche dès que je peux. J'avais lu un article sur la garde alternée suivant l'âge des enfants, je le recherche et dès que je le retrouve je te l'envoit.
En tout cas je te souhaite beaucoup de courage et il faut que tu tiennes le coup pour ta puce.
Cat.

Elizabeth
29/08/2006, 21h51
Je rajouterais juste comme le dit Tmax fort sagement : tu n'as que 27 ans, tu as tout le temps de "refaire ta vie" si tu souhaite revivre en couple, et ne doute surtoût pas du fait que ta fille a besoin de toi, à moins que sa mère l'allaite encore il n'y a pas de raisons pour lesquelles tu ne pourrais pas la prendre avec toi, et encore.

sorbet
29/08/2006, 23h25
salut Ritie
Quelques petites questions trottent dans ma tête...
si je comprends bien,
-Vous êtes depuis 7 ans ensembles
-vou etes jeunes (27 ans)
-le bébé n'a que 5 mois

as-tu analysé votre situation sur tous les points???
Bilan et tout et tout???
Par ailleurs, le premier bébé lorsque l'on est jeune peu faire un peu peur les premiers mois pour une femme meme si on l'a désiré fort, fort cet enfant...
on appelle cela le baby blues...

Pour ceux qui sortent crocs et griffes :lol:
Je vous conseille de regarder "la guerre des Rose"
et lorsqu'on le vit c'est assez folk aussi...
aie, aie,...

luci
30/08/2006, 09h52
bonjour ritie,

je me suis séparée, ma dernière fille avait 7 mois. je n'ai pas eu le coeur de faire la RA tout de suite... surtout que le papa n'était pas fixe dans la même ville que moi.

j'avais donc principalement la garde de mes filles avec mes aménagements pour qu'il les voie quand il revenait: pendant 2 mois, on faisait la RA sur quelques jours : lundi et mardi avec moi, mercredi et jeudi avec lui. ou alors, il les emmenait dans la ville où il était pour quelques jours.

à la rentrée (mes filles ont donc 4 ans et 15 mois), nous entamons la VRAIE RA : 1 semaine sur 2.

bilan : je ne pense pas que mes filles aient eu le sentiment d'être trimballée comme il a été dit + haut ... pour le moment, elles vont bien.
je reste persuadée qu'un bb a plus besoin de ses 2 parents que d'une stabilité d'appartement... si les changements se font en douceur (le matin, dépôt chez la nounou et c'est l'autre parent qui récupère le soir : la journée fait tampon)

des sujets ont été ouverts ici : va voir ; il y en a même un au sujet des enfants en bas âge que j'ai ouvert je crois.

bref, un peu confus, mais à ta dispo pour en parler, ça a été mon obsession tout l'hiver !!!lol

bon courage.

liliprune
30/08/2006, 15h25
sorbet a écrit :

as-tu analysé votre situation sur tous les points???
Bilan et tout et tout???
Par ailleurs, le premier bébé lorsque l'on est jeune peu faire un peu peur les premiers mois pour une femme meme si on l'a désiré fort, fort cet enfant...
on appelle cela le baby blues...



d'accord avec sorbet, c'est un sujet dont on ne parle pas assez, la société met tant en avant l'image parfaite des parents parfaits dans une société parfaite.
ça vaut la peine d'y réfléchir un peu.

TeeGee
31/08/2006, 07h56
ptitbout a écrit :
...
Alors je ne te dirais qu'une chose, et tant pis si cela déplait à certaines, mais NON, tu ne pars pas...
c'est elle qui veut le divorce? ok, alors c'est elle qui part !
Et tu fais constater son départ par huissier.Oui et non ! Si elle veut se séparer de toi, c'est elle qui part, mais tu as dit plus loin que tu ne pourrais pas assumer le loyer, alors tu peux partir mais....

Si c'est elle qui fait constater ton départ par huissier (mon ex a voulu faire ça) tu es en faute pour abandon de domicile conjugal !!!!!

Il faut qu'elle te signe un papier indiquant qu'elle t'autorise à partir, et que ceci ne pourra pas être pris en compte comme une faute lors du divorce...c'est légal (je l'ai fait, sur les conseils de mon avocat) et tu envoies ça à ton avocat...sinon, tu l'as dans le "baba"....

Sinon, je rejoins les autres, le baby blues, ça existe, vous êtes jeunes, et tout n'est peut être pas perdu....Le baby blues ne dure pas...

(le baby blues de mon ex a dû durer plus d'un an puisque nous nous sommes séparés....) :lol:

Courage, allez voir un psy pour couple, tout peut peut être s'arranger...

Thierry (solidaire)

Jeff
31/08/2006, 09h10
Bonjour,

Le fait que tu ne puisses pas assumer seul le loyer de votre domicile est important mais passe au second plan malgré tout!

Le problème de droit qui sera retenu par les autorités compétentes sera de savoir qui a qui quitté le domicile conjugal autrement dit, qui a souhaité mettre un terme à votre vie de couple.

Si la phrase soulignée par teegee suffit (au regard de son expérience et des conseils de son avocat) très bien !
Mais moi personnellement j'irais encore plus loin !!
Si elle te signe un papier t'autorisant à quitter le domicile conjugal, elle risque (peut être) en cas de conflit, d'argumenter que finalement elle avait pas le choix puisque tu souhaitait la quitter !!! (ce qui est faux en réalité)
Pour ne pas prendre ce genre de risque, j'irais donc plus loin en lui faisant signer une lettre dans laquelle elle stipulera que c'est ELLE qui souhaite mettre une fin à votre relation et qu'elle t'autorise à quitter le domicile conjugal d'un commun accord.

Dans ce sens, les responsabilités de chacun sont clairement établies et tu ne prendras aucun risque que la situation se retourne contre toi.

Maintenant, pour rejoindre d'autres commentaires plus haut, la situation est elle si désespérée?c'est vrai que vous êtes jeunes, que le baby blues peut jouer même si je trouve que 5 mois ça fait tout de même long pour du baby blues....

Bon courage
amicalement
jeff

fifi
31/08/2006, 11h53
salut je viens mettre mon grin de sel

Moi si j'étais toi je ne partirai pas : beaucoup trop tôt et pas très combatif (excuse moi c'est pas contre toi mais je trouve malheureusement que nous nous séparons beaucoup trop vite et de plus en plus avec des enfants en bas âge voire pas nés. faisons-nous tous les efforts pour sauver le couple ?? trop facile de se quitter ,il ne s'agit pas de l'histoire de 2 adultes dans ces cas là et les enfants ??), ton enfant a besoin des 2 parents.
Je pense que ton "amoureuse" se trouve pour le moment en osmose avec votre bébé et que cela lui suffit. Elle pense peut-être qu'elle n'a plus besoin de toi ou qu'elle ne t'aime plus il y a 10 mois en arrière ce n'était pas le cas non ???. mais c'est pas pour ca que tu dois t'effacer au contraire. Pourquoi partir ? Tu as autant droit que la mère de nourrir, dorloter, endormir ton enfant. Tu ne dois pas t'effacer et passer en second plan ton rôle de père tout ca parce qu'elle te le demande et si dans 6 mois elle rechange d'avis et qu'elle voit qu'en fin de compte c'est dur d'être seule et que finalement t'es un bon papa et que tu lui manque. Ta fille aura perdu 6 mois avec son papa.
Bats-toi, explique lui et montre lui que ta place est bien près d'eux, que tu en a besoin et que le p'tit bout de 7 mois aussi.
Désolée j'aime pas abandonner :encolere: J'y crois toujours jusqu'au bout. Je pense que vous devez ou plutot qu'elle doit vous laisser du temps. En tout cas ne pars pas, les gars ont raison

bon je suis unpeu longue Tchao :-P

damnchild
03/09/2006, 10h20
Salut à tous,

Je suis passé par la même phase que Thierry, à savoir que ma femme a décidé de me quitter. On a opté pour la garde alterné car j'ai toujours été très proche de mes enfants et mon ex-femme ne l'a pas du tout discuté.
Concernant le domicile, quand nous somes passés devant l'avocat, il nous avait dit que la notion d'abandon du domicile conjugal ne constituait plus un divorce pour faute, de même que celle d'adultère.
Ca mériterait donc que tu te renseigne vis à vis d'un avocat pour savoir ça.
Maintenant, je suis aussi comme fab91 et je pense qu'il faut essayer de tout faire pour sauver son couple, jusqu'au bout.
Mais malheureusement, j'ai été dans ton cas où mon ex-feme m'a dit qu'elle ne m'aimait plus et ne supportait plus de vivre avec moi alors que je n'avais pas vu grand chose venir. Et elle m'a dit à de nombreuses reprises qu'elle était sûre de sa décision. Que faire d'autre ensuite.
Concernant ton départ ou pas, il faut essayer de voir ce qui serait le "moins mal". Cela ne sert à rien non plus de continuer à souffrir pour rien.
Maintenant, concernant la garde alternée, je n'aurais jamais personnellement imaginé ne voir mes enfants qu'un week-end sur deux. Je suis hyper proche d'eux, trop proche pour ne compter que trop temporairement pour eux.
Il faut vraiment faire attention, car parfois, on est intimement persuadé de prendre la bonne décision sur le coup et ensuite ... Alors, il faut essayer de faire les choses quand on a encore les cartes en main, ce qui est ton cas.
Il faut aussi avoir quelque chose en tête, c'est que c'est bien de faire passer le bonheur de ta fille avant le tien, mais il faut bien voir que si tu ne la vois que trop rarement, tu ne seras pas forcément heureux et donc, son bonheur sera très entaché. Sans vouloir mettre de l'hyuile sur le feu ou donner des leçons, pourquoi ne pas discuter d'une garde alternée pour que celle-ci soit inscrite le jour du divorce, ensuite et bien s'arranger au mieux pour le bien de l'enfant.
Le principe est toujours le même, c'est que des choses figées sont notées et ensuite, on dispose des choses. Par exemple, sur le jugement de divorce, pour les vanaces, elles sont complèement dédiées à lun ou l'autre des parents. En principe, pour le moment, on fait moitié moitié et ensuite on verra. Le jugement sert de limite mais ensutie, on peut s'arranger.

Un tout petit conseil donc : ne sois pas trop gentil, mais ne pas non plus y aller les pieds en avant.

bon courage à toi !!

amicalement

sasa
03/09/2006, 12h21
Bonjour Ritie,
Moi aussi je crois qu'il faut commencer par le début, parler avec ta compagne sur les contres coup de l'accouchement, il faut savoir que pour les femmes ça peut être un electrochoc,j'avais même vu dans une émission médicale que cela pouvait être un patologie grave qui mettait le couple en péril.
Lui dire que tu as bien entendu mais qu'avant de prendre la decision de se séparer, vous pourriez entamer un thérapie en couple et seule.
Sur la question de quitter le domicile ou pas, c'est plutôt un question juridique, et ça il n'y a que l'esperience qui peut parler et c'est vrai que ça pèse pas en faveur de celui qui part.
En même temps si ça doit être la guerre, autant chercher la solution légale auprés d'un avocat.
Concernant la garde alterné, il est vrai que les avis divergent sur les biens faits suivant l'âge, mais il me semble tellement évidemment qu'un papa est le droit de s'occuper de son enfant autant qu'une maman, qu'un enfant puisse être avec ses parents quelque soit l'evolution de la situation familiale choisi par les parents.
Une situation familiale sans danger Bien evidemment
Bon courage
Sasa

corinne94
04/09/2006, 14h04
bonjour thierry

déjà si tu quittes le domicile conjugual, tu vas au commissariat le signaler comme ca elle ne pourra rien contre toi, et expliquer que c'est elle qui veut que tu partes mais que toi non. quant a la garde alternee, je connais bcp de couples qui vivent comme ca et ca se passe tres bien, mais va t elle accepter cette situation? si non, essaies de te constituer un dossier avec des lettres de personnes qui te cotoyent et qui voient a quel point tu aimes ta fille et qui affirmeront que tu aimes encore ta concubine et que tu n'as pas envie de partir car tu les aimes toutes les 2. mais ce que je ferais, je me renseignerais aupres d'un avocat, lui te dira quoi faire

bon courage et bisous a ton petit bout de chou