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Discussion: l'appeler papa ou pas ?

  1. #1
    Primo Solo Avatar de creamy
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    Question l'appeler papa ou pas ?

    bonjour, voilà je suis maman de deux garçons de 3 et 5 ans et veuve depuis à peine plus de deux ans. Mon mari et père de mes amours est décédé alors que mon grand avait 2 ans et demi et mon titou à peine 7 mois.....
    Cela fais plusieurs mois que j'ai refais ma vie et mon dernier a presque tout de suite appelé mon nouveau compagnon "papa" sans qu'on le force à quoi que ce soit, je pense qu'il en avait besoin, par contre mon aîné l'a toujours appelé par son prénom. Seulement ça fait quelques jours qu'il se met à faire comme son petit frère et à vrai dire ça me choque un peu de l'entendre, ainsi qu'à certaines personnes de ma famille. Je lui ai alors demandé pourquoi et il m'a simplement répondu "parce que j'ai envie".
    Je sais qu'il n'a pas oublié son "vrai" papa car on en parle très souvent (il me cite même quelques anecdotes !) mais vis à vis de ma famille et celle de mon défunt mari je ne sais pas s'il faut que je le laisse continuer à l'appeler ainsi? Quel est le mieux pour l'équilibre de mon fils? dois-je aller voir un psy et lui poser la question? je ne sais pas trop comment faire.....merci
    Maman de 2 p'tits monstres, pas très effrayants, de 3 et 5 ans......

  2. #2
    Super Solo Avatar de ondinia3
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    ET qu'en dis ton compagnon ?
    Il a des enfants ?
    Il a envie de s'investir avec eux ?

    je ne sais pas, mais tant que les enfants savent que ce n'est pas leur père biologique, que les choses ont été dites et qu'il n'y a pas mélange, je dirais ... pourquoi pas ?
    Les enfants se sont choisis cet homme pour être une représentation de ce qu'il aimeraient avoir comme "papa"

    Je dirai par contre attention si la relation n'est pas encore super solide ... si le risque pourrait être que vous rompiez (bon j'espère que tout va bien pour toi hein je ne dis pas cela dans le mauvais sens) mais ça pourrait être difficile

    ...
    Maman de deux gars de presque 12 ans et 8 ans en RP. En recompo familiale

  3. #3
    Primo Solo Avatar de creamy
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    Mon compagnon a une petite fille de 6 ans et est plutôt fier que mes enfants l'appellent papa! nous vivons ensemble depuis 1 an et demi et pacsés depuis 4 jours, donc relation sérieuse et stable, l'image idéale d'une "vrai" famille.....

    Pour ce qui est de la communication avec mes enfants je suis toujours sincère et ne cache JAMAIS rien, je dis juste les choses avec des mots adaptés à leur âge, qu'ils comprennent et s'il ont des questions, je réponds toujours, donc ils savent tous les deux depuis le début que leur vrai papa est mort et que mon compagnon est un "papa de cœur".

    Mon gros soucis en fait, c'est comment ménager les sensibilités, avec tact, et essayer de faire comprendre que ce ne sont encore que des grands bébés et que ce n'ai ni la faute à mon compagnon, ni celle de mes enfants, ni la mienne si mes poussins ont choisis de le nommé ainsi? Est-ce mal de laisser faire par rapport à la mémoire de mon défunt mari, est-ce que c'est un manque de respect envers lui?
    Comment l'expliquer, le faire comprendre sans avoir de reproches.....j'ai une position délicate entre mes enfants, mon compagnon et les personnes qui n'ont, je pense, pas encore fait leur deuil.
    Maman de 2 p'tits monstres, pas très effrayants, de 3 et 5 ans......

  4. #4
    Petit Solo
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    si j'ai bien compris ton fils le jeune l'apel papa et apperemment cela ne gene personne, et depuis quelques jours le grand le fait et la ca derange du monde.
    ce n'est pas mechant ce que je te dis mais si tu demande a ton grand de ne plus l'apeler papa je pense que tu devrait pareil avec le plus jeune, car cela risquerais d'etre difficile pour tes enfants de comprendre.
    apres si cela ne gene pas ton ami, perso cela ne me choque pas. les enfants ont besoin de dire "papa" et "maman". j'ai eu le as dans ma famille, la maman est decédée(les parents etaient divorcée auparavant) et tres rapidement apres les enfants ont demander s'il pouvaient apeler les belle mere maman, car ils avaient besoin de dire ce mot, meme s'il savaient tres bien qu'elle n'etait pas leur "vraie" maman.

  5. #5
    Super Solo Avatar de ondinia3
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    en fait c'est avec des gens de votre entourage (qui n'ont pas fait le deuil) que vous culpabilisez ...
    je pense que le papa des enfants (le vrai) serait peut être heureux que ses enfants retrouvent un équilibre avec cet homme, qui est auprès d'eux, ce que lui ne peut plus.
    Voyez les choses simplement, il y a de l'amour dans cette famille recomposée, quoi de plus beau
    laissez les autres parler, si tout est clair pour les enfants avec leur "vrai" papa ...
    Maman de deux gars de presque 12 ans et 8 ans en RP. En recompo familiale

  6. #6
    Super Solo Avatar de crystali
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    Bon alors moi je ne vais pas de votre sens, et là c'est la maman qui parle parce que je n'aimerai absolument pas, si je venais à décéder que ma fille appelle sa belle mère "maman". (bon ok, je ne serais plus là pour le voir !)
    Cela ne remet absolument pas en cause les sentiments que les enfants puissent ressentir envers le nouveau compagnon ou compagne , mais juste que ce ne sera jamais sa maman ou son papa.

    EN plus pour avoir lu certains posts ici , beaucoup voir la majorité ne l'accepterait pas vis à vis de la nouvelle amie, ou nouvelle ami de leur ex. Alors qu'ils sont eux bien vivants et peuvent donc intervenir dans la vie de leur enfant.

    Là , ce n'est hélàs plus le cas, et pour moi c'est un manque de respect vis à vis du défunt ! C'est pour moi un peu le dépouiller de son titre.

    Je me doute que mes propos ne plairont pas , mais c'est ce que je pense.

    Cela n'a rien à voir avec le fait que l'enfant oublie son papa ou sa maman, c'est juste que l'on a qu'un seul père et qu'une seule mère.
    Dernière modification par crystali ; 20/06/2011 à 14h54.
    Chaque blessure laisse une cicatrice. Chaque cicatrice raconte une histoire. Une histoire qui dit : "j'ai survecu"...:bisous:

  7. #7
    Super Solo Avatar de mango
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    Citation Envoyé par crystali Voir le message
    Bon alors moi je ne vais pas de votre sens, et là c'est la maman qui parle parce que je n'aimerai absolument pas, si je venais à décéder que ma fille appelle sa belle mère "maman".
    Cela ne remet absolument pas en cause les sentiments que les enfants puissent ressentir envers le nouveau compagnon ou compagne , mais juste que ce ne sera jamais sa maman ou son papa.

    Là , ce n'est hélàs plus le cas, et pour moi c'est un manque de respect vis à vis du défunt ! C'est pour moi un peu le dépouiller de son titre.

    Cela n'a rien à voir avec le fait que l'enfant oublie son papa ou sa maman, c'est juste que l'on a qu'un seul père et qu'une seule mère.
    hum, oui et non.
    Tout dépend de l'âge de l'enfant et également de la volonté du beau père ou de la belle mère à prendre le rôle du parent disparu, dans les moments de bonheur mais surtout dans les difficultés du "boulot" de parent.
    Je ne le vois pas du tout comme un manque de respect vis à vis du défunt mais plutôt comme une chance pour l'enfant de pouvoir trouver sur sa route un adulte capable de lui donner tout ce que donne un parent "naturel " normalement.

    On a qu'une maman et qu'un papa biologique, mais si un de ses parent est mort, absent ou nocif pour l'enfant, et qu'il a la chance de croiser un autre adulte prêt à assumer ce rôle, pourquoi ne pourrait il pas avoir comme le dit très bien creamy un autre papa ou une autre maman de coeur ?? ça n'efface en rien ses origines ni son histoire.

    Pour reprendre ta phrase Crystali, si je venais à décéder je souhaiterai que mon fils soit le plus heureux possible et si ce bonheur passait par appeler une autre femme maman et bien ça voudrai juste dire qu'il aurai la chance d'avoir trouver quelqu'un qui l'aime et se soucie de lui autant que moi je le fais actuellement, ce qui forcément serai une bonne nouvelle !

    Creamy ne te pose pas trop de question, l'important est que toi, ton compagnon et les enfants soient bien avec ça. C'est forcément douloureux pour ton ex belle famille, mais si ils comprennent que c'est un choix des enfants et que ceux ci ne vont pas les oublier ni oublier leur père ça devrait pouvoir être accepté.

  8. #8
    Primo Solo Avatar de creamy
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    crystali vient de mettre le doigt où la question me torture.....

    Pour préciser:
    mon compagnon à la RP de sa fille, donc mes garçons entendent depuis le début papa par ci papa par là, donc par mimétisme, sans aucun souvenir de son papa, et ne l'ayant jamais prononcé mon petit dernier l'a spontanément dit la première fois à mon compagnon, j'ai laissé faire car un bébé en a besoin, j'ai expliqué à tout le monde et ça a fini par être plus ou moins accepté (en fait ils font avec....)
    mais là, avec mon grand, je ne sais pas vraiment pourquoi, la réaction est différente: pourquoi l'appelle t-il papa alors qu'il sait que ce n'est pas son papa? mais pourquoi laisser faire mon titou et pas son grand frère? (qui d'ailleurs se sent peut-être exclu vis à vis de ma BF et mon cadet) et je pense qu'on se demande pourquoi je ne l'en empêche pas!
    Maman de 2 p'tits monstres, pas très effrayants, de 3 et 5 ans......

  9. #9
    Super Solo Avatar de mango
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    Citation Envoyé par creamy Voir le message
    mais là, avec mon grand, je ne sais pas vraiment pourquoi, la réaction est différente: pourquoi l'appelle t-il papa alors qu'il sait que ce n'est pas son papa? mais pourquoi laisser faire mon titou et pas son grand frère? (qui d'ailleurs se sent peut-être exclu vis à vis de ma BF et mon cadet) et je pense qu'on se demande pourquoi je ne l'en empêche pas!
    Peut être qu'il l'appelle papa maintenant parce que vous formez une vraie famille tous les 5, sa famille, avec un papa, une maman et 3 enfants. On dit que la vérité sort de la bouche des enfants, alors pourquoi ne pas faire confiance au bon sens de ton ainé ? ça prouve qu'il est bien et ça c'est essentiel.

    Finalement lui n'a pas de problème mais effectivement si tu lui interdit de faire ce que fais son petit frère et "sa soeur de coeur " comment va t'il le comprendre ? où est la logique ? c'est si un interdit est posé maintenant qu'il va mal aller parcequ'il se sentira exclu.
    C'est aux adultes de son entourage de la comprendre et de faire l'effort nécessaire pour l'accepter, ce n'est pas à ton ainé d'accepter quelque chose d'injuste et d'illogique par rapport à votre histoire familiale juste pour ne pas heurter son entourage adulte.

    Comme te le dis Ondinia ne te prend pas la tête, vois les choses simplement à la hauteur de ton fils. Ne t'occupe pas des avis des uns et des autres, vous êtes 5, si ce "papa" ne pose de problème à aucun d'entre vous c'est qu'il n'y a pas de problème !!
    Chaque histoire est différente, mais dans ce que tu raconte ce "papa" semble tout à fait normal, juste la traduction de la réalité de votre famille

  10. #10
    Super Solo Avatar de crystali
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    Creamy, j'ai donné seulement point de vue.. mais il est personnel et n'a pas de valeur à part pour moi.

    Je vais essayée de m'expliquer.

    La plupart ne concevrait absolument pas que le ou la nouvelle de leur ex, soit appelé papa ou maman par leur enfant. ALors les raisons invoquées sont multiples : on a qu'un seul papa ou une seule maman, ou " si leur histoire s'ecroule"...etc etc Il suffit de se replonger dans certains posts sur ce site pour y retrouver toutes sortes de raisons

    Ces raisons sont invoquées 99% du temps, alors que l'autre parent est bien vivant, et en général présent dans la vie de son enfant.

    Donc pourquoi ces raisons ,si elles sont valables dans ce cas, ne le seraient elle pas dans le cas présent ??? Le risque du couple qui se brise est tout autant possible (ce que je ne souhaite pas créamy) mais rien n'est jamais certain, et là encore on a aussi qu'un seul père et qu'une seule mère... mais là le pire c'est que l'autre parent ne peut plus avoir sa place auprès de l'enfant, son image s'estompe déjà dans sa petite mémoire, et aujourd'hui on lui enleve le seul lien qui lui reste d'etre le seul à etre appeler "papa" ou "maman" !!!

    Je peux aussi comprendre la belle famille, la perte de leur enfant, et entendre leur petit enfant appelé le nouveau compagnon papa , c'est loin d'etre facile. Imagine le petit arrive vers son grand père ou sa grand mère et lui dit " papa a fait ci, papa a fait cela ..." C'est dur très dur pour ce papa et cette maman d'entendre ses petits enfants parler ainsi d'un homme qui n'est pas leur fils ... C'est autant plus dur pour eux que l'image du papa,pour leur petit enfant, n'est plus celle de leur fils !!!

    ALors ok, y a l'enfant mais l'enfant, ce n'est pas le mot "papa" qu'il recherche c'est jsute de l'attention. Et rien n'empeche d'avoir et donner de l'attention à un enfant , sans pour autant se faire appeler papa ou maman... Si le lien existe il existera de la meme facon , si l'enfant l'appelle par son prénom ou par tout autre "mot".
    Et si demain le "nouveau papa" s'en va, et que quelques années après , un autre nouveau papa arrive , on recommence !!! Je suis pas vraiment sure que ce soit bon pour l'enfant...

    Mais après tout , ce n'est que mon avis... Je n'aurais peut etre pas du l''ecrire mais je l'avoue cela me choque !! Après cela peut aussi venir de mon éducation, de mes valeurs,...

    Je ne prétend en aucun cas que j'ai raison
    Dernière modification par crystali ; 20/06/2011 à 16h26.
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  11. #11
    Supra Solo Avatar de 2anges
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    pour ménager les susceptibilité ( a tors ou a raison ) de la belle famille ....un papa suivie de sont prénom ..

    serais peut etre un bon compromis ...car là il deviendrais celui qui leur serres de model (masculin) sens toute fois être celui qui cherche a évincer le père biologique aux yeux de la famille .
    2 garçons 13 et 15 ans _______________ le dire en toute simplicité "merde!!"

  12. #12
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    Mais il y a plein de petits surnoms affectueux, pourquoi absolument "papa" ???

    Tu dis que ton ami a la RP de sa fille, ça veut dire qu'elle entend tes 2 petits gars t'appeler "maman" et pourtant elle elle ne t'appelle pas ainsi ?

    Si je venais à mourir, évidemment que j'aimerais que mes bonshommes aient une "gentille" BM mais s'ils pouvaient éviter de l'appeler comme ils m'appellent, ça me plairait davantage.
    Une maman et 2 bambins.

  13. #13
    Moyen Solo
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    la question a été posé à un pédopsychiatre concernant ma fille qui a maintenant 6 ans et mon compagnon.
    Je culpabilisais pour le papa... et le psy a dit que c'est un besoin et qu'il y a le papa qui l'a créé et le papa qui s'occupe d'elle réellement et qui la rassure ... de plus elle se sent comme les autres enfants comme ça. elle le dit quand elle le veut et donne un autre nom lorsqu'elle préfère... elle aussi a peur de rendre triste son papa mais elle en a besoin et a retrouvé une stabilité avec mon compagnon qu'elle considère comme son papa.
    maman d\'une petite fille de 8 ans.

  14. #14
    Super Solo Avatar de crystali
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    Citation Envoyé par 2anges Voir le message
    pour ménager les susceptibilité ( a tors ou a raison ) de la belle famille ....un papa suivie de sont prénom ..

    serais peut etre un bon compromis ...car là il deviendrais celui qui leur serres de model (masculin) sens toute fois être celui qui cherche a évincer le père biologique aux yeux de la famille .
    2anges on sent l'homme de reflexion et surtout on sent l'homme de tact
    Chaque blessure laisse une cicatrice. Chaque cicatrice raconte une histoire. Une histoire qui dit : "j'ai survecu"...:bisous:

  15. #15
    Supra Solo
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    je suis du meme avis de Crys

    sérieusement si le père de mon fils disparaissait, je n'accepterais pas qu'il appele quelqu'un d'autre papa, ma fille appelait son beau père par son prénom pourtant son père est absent de sa vie, mais je n'aurais pas accepté qu'elle l'appele papa... elle n'a jamais posé la question ni quand son frère appelait son père papa
    c'est ainsi pour moi, j'aurais peur de confusion, de déception.... quelque part ça me dérange beaucoup tout comme si moi je disparaissais, que mon fils appele une belle mère maman non, cela a une trop grande signification peut etre que je suis comme crys, une question de valeurs, surement

  16. #16
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    Crystali, tu compares une situation où le papa (ex) est encore en vie ... et là où il n'est malheureusement plus présent ...
    Evidemment que si la copine de mon ex se faisait appeler maman alors que je suis là ...
    Mais si j'étais décédée alors que mes loulous auraient été tout petits, je crois que j'aurai aimé qu'ils trouvent un amour maternel différent avec une autre personne
    c'est de cela qu'il s'agit, de réconfort d'amour parental de stabilité affective, sans rien cacher, ils savent que leur vrai papa est mort ...
    Il ne sera jamais oublié pour ce qu'il est, sans lui ils ne seraient pas là ...
    Mais la vie continue ...
    Maman de deux gars de presque 12 ans et 8 ans en RP. En recompo familiale

  17. #17
    Super Solo Avatar de crystali
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    Justement je compare parce que tu le dis toi meme tu es vivante et tu peux dire non !!!

    Mais le papa decédé lui , vous pensez qu'il aimerait cela ... et sous pretexte qu'il est mort on doit lui enlever ce droit !

    Alors la vie continue, mais franchement , par respect au père de mon enfant jamais je n'autoriserais cela !!! On peut avoir tout l'attention, toute l'affection du compagnon de sa mère sans pour autant l'appeler Papa...


    Et jamais je ne saurais la maman d'une autre enfant que la mienne, ce qui ne veut pas dire que je ne peux pas donné de l'affection, de l'attention, soulager, comprendre un enfant privé de un de ces parents

    Je n'ai pas répondu en prétendant que j'avais raison juste que l'on peut avoir un avis different. Je ne cherche pas à convaincre, juste peut etre à aider à comprendre les reactions que peuvent avoir certains face à la situation.
    Dernière modification par crystali ; 20/06/2011 à 20h57.
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  18. #18
    Super Solo Avatar de Sympatik
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    D'un autre coté, quand on pense à tous les enfants abandonnés qui ont eu la chance de trouver de l'amour dans une famille d'accueil, heureusement que l'on ne leur a pas interdit de dire "papa et maman".... pourtant la plupart de leurs parents biologiques vivent encore!
    Maintenant que le petit a pris le pli, difficile de le refuser au grand, et impossible de revenir en arrière...s'ils sont bien comme ça, laisses les faire. Et puis pour ton compagnon avec qui tout roule, ça doit le remplir de bonheur. Quant aux proches, ce ne sont pas eux qui vivent au quotidien avec vous...! vous avez recomposé, soyez heureux!
    J'élève mes enfants avec amour, et l'amour de mes enfants m'élève...

  19. #19
    Super Solo Avatar de mango
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    Citation Envoyé par ondinia3 Voir le message
    Mais si j'étais décédée alors que mes loulous auraient été tout petits, je crois que j'aurai aimé qu'ils trouvent un amour maternel différent avec une autre personne
    c'est de cela qu'il s'agit, de réconfort d'amour parental de stabilité affective, sans rien cacher, ils savent que leur vrai papa est mort ...
    Il ne sera jamais oublié pour ce qu'il est, sans lui ils ne seraient pas là ...
    Mais la vie continue ...
    Je suis entièrement d'accord.

    Le père de mon fils est décédé il y a 2,5 ans et auparavent il a été plus ou moins présent suivant les périodes. En particulier il a été quasiment totalement absent pendant toute sa petite enfance. Si à cette époque j'avais été en couple je suis persuadée qu'il aurait appelé cet homme Papa.
    Parce que comme le dit très bien titietio l'enfant a besoin de se sentir aimé, de sentir qu'on s'intéresse et qu'on s'occupe de lui, et surtout de se sentir en sécurité et c'est angoissant pour un enfant de savoir qu'il n'a plus qu'un parent en vie et donc qu'il risque de se retrouver seul d'un jour au lendemain si ce parent disparait.

    C'est pour ça que ce mot a une vraie signification qui ne peut pas être remplacée par un surnom affectueux. Ce mot c'est une déclaration d'amour de l'enfant à son père de coeur mais également de ce père de coeur à l'enfant puisqu'il accepte cette paternité qui n'est pas biologique mais qui est une paternité à part entière quand même.

    Bien sur que la relation entre la mère et ce père de coeur peut cesser, bien sur qu'à ce moment là le père n'aura aucun droit sur l'enfant (sauf en cas d'adoption) mais est ce pour ça qu'il faut rester le pied appuyé à fond sur le frein ? Ici on a tous des mauvaises expériences mais au départ si on avait appuyé sur le frein on ne les aurai pas nos trésors.
    Parce que dans la vie tout peut cesser du jour au lendemain, y compris notre vie et ça ne nous a pas empéché de faire un gros pari sur l'avenir en mettant au monde nos enfants. On s'est ramassé une fois mais ça ne veut pas dire qu'on se ramassera une seconde fois, ce n'est pas une malédiction !
    Et la vie est trop courte pour ne pas en profiter à fond et se priver des bonheurs qu'elle peut apporter

    Quand à savoir si on ne peut être le parent que d'enfants avec lesquels on a aucun lien de sang, personnellement je pense que oui, de la même façons que des parents biologiques peuvent avoir un comportement à l'opposé d'un comportement parental avec leurs enfants biologiques. Et on peut aimer un beau père ou une belle mère alors qu'on a pas d'amour pour ses propres parents. C'est peut être contre certaines valeurs mais c'est la réalité. C'est aussi le principe de l'adoption.

    Bref père ou mère ça ne se résume pas à la génétique. Quand un parent est défaillant (même si ce n'est pas sa volonté, la maladie, les accidents ..... ) et que l'enfant a la chance de trouver un adulte qui l'aime comme son enfant, je trouve que c'est dommage d'en priver à la fois l'adulte et l'enfant.

    Ca n'a rien à voir avec un manque de respect de l'absent c'est juste une grande preuve d'amour. Et il ne faut pas se leurrer, sauf à torturer son enfant en lui renvoyant en permanence la perte d'un parent en pleine figure, bien sur que l'enfant oublie peu à peu le parent disparu. Il se rappelle de son nom, peut regarder des photos voir des films, mais peu à peu les souvenirs s'estompent, surtout si l'enfant est jeune. C'est peut être injuste pour le mort mais moi je préfère que mon fils se tourne vers l'avenir plutôt qu'il ne s'enferme dans son passé. Le culte des morts n'est pas de mise chez nous, même si certaines dates entrainent un flash back. J'ai déjà eu suffisamment de mal à lui faire comprendre que sa vie à lui continuait et qu'il avait le droit d'être heureux même si son père est décédé.

    Bref Creamy je te comprend et à ta place je laisserai faire tes enfants et ton compagnon, c'est une très jolie relation qu'ils semblent construire là. C'est dommage pour tes ex beau-parents s'ils n'arrivent pas à le voir mais ce n'est pas le plus important.
    Je souhaite beaucoup de bonheur avec ta grande et belle famille.
    Dernière modification par mango ; 20/06/2011 à 21h23.

  20. #20
    Super Solo Avatar de crystali
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    C'est pas dommage que ces ex beaux-parents n'y arrivent pas c'est normal !!

    Imaginez vousdans quelques années , grand mere et que votre fils marié et père à son tour décède. Que deux ans après vos petits enfants , dises " papa" devant vous en parlant d'un autre que votre fils !!!
    Je ne suis pas certaine que vous le viviez bien..

    Après comprendre ne veut pas dire accepter, libre à chacun de faire ce qu'il veut
    Dernière modification par crystali ; 20/06/2011 à 21h27.
    Chaque blessure laisse une cicatrice. Chaque cicatrice raconte une histoire. Une histoire qui dit : "j'ai survecu"...:bisous:

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