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Discussion: Nouveau(elle) chéri(e) dans sa vie et sentiments des enfants

  1. #1
    Super Solo
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    Nouveau(elle) chéri(e) dans sa vie et sentiments des enfants

    Voila c'est tombé ce matin... Grande discussion avec ma fille.
    Je la trouvais vraiment dure avec moi ces derniers temps.
    Elle me surveille lorsque je téléphone, me questionne et m'interdit de voir un ami... Euh...
    Ce matin j'ai abordé le sujet et elle s'est mise à pleurer...
    Ex a trouvé une amoureuse... Forcément elle est moche, s'habille mal et n'est pas gentille... dixit ma fille. Elle m'a clairement dit qu'elle ne voulait pas que j'ai un amoureux moi... Parce que papa ça suffit déjà...
    Elle est perturbée, elle lui a dit qu'elle ne viendrait plus chez lui... Et lui a répondu je m'en fiche ! Jai ramené ça autrement et à chaque fois revient le "je m'en fiche t'as pas le choix ou tu viens plus et tu restés chez maman".
    C'est horrible pour elle... Et là je le maudis si réellement il lui a dit ça mais je la crois...
    Je pense qu'il fallait que ça sorte, mais j'ai mal pour elle. J'ai l'impression qu'on fait tout de travers... De mon côté, je la protége sûrement trop en me cachant, et lui, il lui expose carrément du jour au lendemain sa relation...
    Bien évidemment il n'y a aucun dialogue entre nous... Je ne sais pas quoi faire... Il faudrait qu'il la rassure mais là il est dans l'anti bienveillance...
    Je lui ai longuement parlée que papa et maman ne s'aiment plus, qu'on a le droit d'avoir un nouvel amoureux et qu'elle n'est pas obligée de les aimer, juste de les respecter.
    Mais ça me travaille... Comment lui faire accepter la chose ? Comment ça s'est fait avec vos enfants ? Quel comportement on doit avoir ?

  2. #2
    Super Solo
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    Quel age ta fille ???

  3. #3
    Super Solo
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    Citation Envoyé par Meljoflo62;248772h0
    Quel age ta fille ???
    Elle a 9 ans et demi

  4. #4
    Super Solo
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    Oui donc elle peut comprendre que chacun de ces parents a le droit de refaire sa vie

  5. #5
    Moyen Solo Avatar de justine33
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    mon fils a le même age.
    Si on était des parents models ça se serait.
    Ta fille manque surement de reperes par rapport à tout ça. J'ignore si ça fait longtemps que vous etes separé mais s'adapter dans un premier temps c'est pas facile puis après il y a la recomposition et la encore on perd tous nos repères.
    Outre le fait qu'elle a besoin de se sentir aimé et qu'elle a un sentiment d'abandon en ce moment. Je pense qu'une conversation s'impose pour lui expliquer sa place auprès de toi, de son importance, de revoir des photos de toi avec elle bébé pour lui remémorer l'amour que tu lui portes depuis petite et que le beau papa sera trouvé sa place avec elle parce que maman en a trouvé un top qui a subit une sélection d'enfer car le premier critère c'est qu'il sache s'occuper de ta fille avant tout.

    Mon fils a réagit de la même façon, je lui ai dit : "tu es un petit garçon, tu dois vivre ta vie de petit garçon et tu seras toujours l'homme qui passera toujours avant tout. Mais ça te ferait pas plaisir d'avoir une personne qui te colle enfin des buts au foot, qui puisse être là pour toi aussi et qui rendrait ta maman heureuse?" et c'est parti ils s'entendent à merveille ...
    une autruche qui nage peut se noyer. Et un oursin ne peut pas se gratter le cul.

  6. #6
    Grand Solo Avatar de cfgamer
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    pussay 91740
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    Citation Envoyé par Celetine Voir le message
    Voila c'est tombé ce matin... Grande discussion avec ma fille.
    Je la trouvais vraiment dure avec moi ces derniers temps.
    Elle me surveille lorsque je téléphone, me questionne et m'interdit de voir un ami... Euh...
    Ce matin j'ai abordé le sujet et elle s'est mise à pleurer...
    Ex a trouvé une amoureuse... Forcément elle est moche, s'habille mal et n'est pas gentille... dixit ma fille. Elle m'a clairement dit qu'elle ne voulait pas que j'ai un amoureux moi... Parce que papa ça suffit déjà...
    Elle est perturbée, elle lui a dit qu'elle ne viendrait plus chez lui... Et lui a répondu je m'en fiche ! Jai ramené ça autrement et à chaque fois revient le "je m'en fiche t'as pas le choix ou tu viens plus et tu restés chez maman".
    C'est horrible pour elle... Et là je le maudis si réellement il lui a dit ça mais je la crois...
    Je pense qu'il fallait que ça sorte, mais j'ai mal pour elle. J'ai l'impression qu'on fait tout de travers... De mon côté, je la protége sûrement trop en me cachant, et lui, il lui expose carrément du jour au lendemain sa relation...
    Bien évidemment il n'y a aucun dialogue entre nous... Je ne sais pas quoi faire... Il faudrait qu'il la rassure mais là il est dans l'anti bienveillance...
    Je lui ai longuement parlée que papa et maman ne s'aiment plus, qu'on a le droit d'avoir un nouvel amoureux et qu'elle n'est pas obligée de les aimer, juste de les respecter.
    Mais ça me travaille... Comment lui faire accepter la chose ? Comment ça s'est fait avec vos enfants ? Quel comportement on doit avoir ?
    voilà tu l'a trés bien fait en lui expliquant , maintenant c'est à son papa d'avoir le même dialogue et malheureusement d'après de ce que tu rapportes , j'ai bien peur que ce ne soit pas le cas et t'y peux rien car tu n'as plus de dialogue avec lui .
    les enfants , il faut les protégés certes mais nous pouvons leur expliquer les choses , l'évolution de la situation avec leurs vocabulaire , à petite dose sans leur faire du mal .

  7. #7
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    Il faut surtout pas rentrer dans le chantage de l enfant

  8. #8
    Grand Solo Avatar de Gefriz59
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    Je suis orphelin de père depuis longtemps et me mère a fait plusieurs erreurs en nous présentant son nouveau compagnon
    D'abord elle l'a présenté comme tel
    Pour moi l'histoire qui débute entre un enfant et son beau-père ou belle mère doit être douce et subtile
    Un peu comme nous qui y allons doucement pour éviter la déception
    Dire la vérité des le début
    Je me sents seule, j'ai un vide en moi
    J'ai envie d'aimer
    Et expliqué pourquoi pas que tu as ssympathisee avec un homme....
    Pour ton ex il faut faire comprendre aux enfants que l'on aime pas qu'une fois dans sa vie et que même si il la fait de la mauvaise manière il a le droit de retomber amoureux et qu'il y aura toujours de la place dans son coeur pour elles
    Même si tu n'y crois pas et peut-être à raison
    Encore des conseils...
    L'imagination est plus importante que la connaissance... Albert Einstein

  9. #9
    Super Solo Avatar de evasca
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    alors je te donne mon expérience personnelle,.

    donc pour ma part mon ex a une copine depuis bientôt 1 an.
    tout a été trop vite à mon goût, non parce que je suis jalouse, tout simplement car manque de pot ce sont encore les enfants qui trinquent, enfin je le pensais

    rencontre avec la copine, 1 mois après présentation aux enfants, 2 mois après on s'installe ensemble, on fait dormir les filles du jour au lendemain chez la nouvelle sans la présenter...

    mon ex n'a jamais dit à nos filles que la nouvelle copine c'est son amoureuse, du moins expliquer, j'ai expliqué plusieurs fois à ma sauce, j'ai tout entendu aussi et devant les enfants ( maman ne veut pas si, maman ne veut pas ça...)

    alors au début c'était génial pour F4 et F3, elle est super, elle fait bien la cuisine, elle à ça et ça et encore ça, elle achète ça et cela... et j'en passe et puis on a changer de versions, elle me tape, elle est pas gentille, je veux plus la voir, et toujours à moins d'expliquer car effectivement ex aussi va répondre " si tu veux pas la voir alors tu verras pas papa non plus... "
    maintenant, c'est je veux plus aller là bas, elle est pas gentille, je l'aime pas...

    alors moi je fais simple, comme je peux et à ma manière " écoutes tu vas voir papa le week end et tu joues que avec papa, tu t'occupes pas de ... ( la nouvelle copine)

    tout ce que je sais, c'est que cela se passe bien avec le papa, que la nouvelle s'en occupe bien, que mes filles sont pas plus perturbé que ça mais qu'elle le montre et le dise c'est déjà pas mal, et puis je me dis tout simplement que je débarque pas non plus, mon ex est comme ça, je le savais en le prenant, en faisant des enfants avec, je compose, car dans tout les cas va falloir composer toute sa vie avec son ex...

    et puis je me dis aussi que c'est son histoire , ça lui appartient

    et puis dans un sens, ça se trouve même en faisant cela tranquillement, en prenant le temps, ça aurait donner la même chose...

    alors juste écouter ce que l'enfant nous dit, écouter l'ex, et puis composer avec tout ce petit monde, faut faire la part des choses dans la vie
    Dernière modification par evasca ; 13/05/2015 à 15h08.
    mes nounours en caoutchouc, c'est toute ma vie :D

  10. #10
    Super Solo
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    Je vous remercie ça me fait du bien de vous lire.
    Ma grande est déjà mieux... Je pense qu'elle souffrait de devoir garder cela pour elle... Elle a énormément pleurer... Dur dur de voir ses parents avec une autre personne.
    Elle m'en a reparlée tout à l'heure et m'a dit "tu sais "petite soeur" elle ne dit rien elle parce que la copine à papa lui a donné des bonbons alors c'est facile"... C'est vrai que mini a trois ans et c'est différent pour elle.
    Je pense qu'elle est soulagée sur le fait que je ne lui demande pas d'aimer l'autre.
    Je n'apprécie pas qu'il n'aie pas parlé un minimum aux filles avant de leur présenter, et surtout dire "je m'en fiche"... Comment il peut dire ça à sa fille...

    Cfgamer tu as raison, j'ai fait ce qu'il me semblait le mieux pour elle. C'est à lui de le faire de son côté... Je ne souhaite pas aborder ce sujet avec lui. Vu nos rapports très tendus, je vais continuer à être la plus bienveillante possible avec les filles et être à leur écoute.

  11. #11
    Moyen Solo Avatar de Shiloh
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    Ma fille de presque le même âge m'a dit dernièrement, suite à ses comportements déroutant: "je veux bien qu'il soit mon beau-père mais pas ton amoureux".... je trouve que ça résume beaucoup de choses! (mon compagnon est adorable, joueur, il adore les enfants du coup ils s'entendent super bien mais qd il s'agit de partager sa mère... ça se corse!)
    Bon courage!
    Et au bout du chemin...le bonheur... :-)

  12. #12
    Super Solo Avatar de merkiqui
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    desamorçe au maximum avec ta fille et dédramatise la situation cela n'est pas bien grave...
    Si les gens qui disent du mal de moi savaient exactement ce que je pense d'eux, ils en diraient bien d'avantages !!!:D

  13. #13
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    Citation Envoyé par merkiqui Voir le message
    desamorçe au maximum avec ta fille et dédramatise la situation cela n'est pas bien grave...
    Tu veux dire quoi exactement ? Sincèrement je ne sais pas quoi dire de plus... Ca m'ennuie, il n'a pas pris la peine d'y aller en douceur.. Et ça m'énerve honnêtement que ce soit moi qui paie ça avec l'attitude de ma fille...
    C'est pas bien grave... Oui mais à 9 ans c'est certainement difficile de voir son papa embrasser une autre femme que sa maman... J'ai une fille très sensible, elle a toujours besoin de repères et là il n'a eu aucune delicatesse.
    Personnellement j'avoue être moi soulagée qu'il ait quelqu'un, il va peut-être enfin me lâcher... Mais j'ai mal de voir ma fille souffrir par sa faute...

  14. #14
    Super Solo
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    Citation Envoyé par Shiloh Voir le message
    Ma fille de presque le même âge m'a dit dernièrement, suite à ses comportements déroutant: "je veux bien qu'il soit mon beau-père mais pas ton amoureux".... je trouve que ça résume beaucoup de choses! (mon compagnon est adorable, joueur, il adore les enfants du coup ils s'entendent super bien mais qd il s'agit de partager sa mère... ça se corse!)
    Bon courage!
    Exactement pareil en fait... Si je parle à un homme elle me dit "j'espère que c'est pas ton amoureux".

  15. #15
    Super Solo Avatar de beazbea
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    Citation Envoyé par Celetine Voir le message
    Oui mais à 9 ans c'est certainement difficile de voir son papa embrasser une autre femme que sa maman... J'ai une fille très sensible, elle a toujours besoin de repères et là il n'a eu aucune délicatesse.
    Personnellement j'avoue être moi soulagée qu'il ait quelqu'un, il va peut-être enfin me lâcher... Mais j'ai mal de voir ma fille souffrir par sa faute...
    De ce que tu as rapporté des propos de ton ex, j'ai compris - corrige-moi - qu'il lui a dit :
    "Je m'en fiche t'as pas le choix ou tu viens plus et tu restes chez maman".

    Ce que je comprends derrière ces mots, c'est :
    "Tu n'as pas à me dicter ma vie amoureuse et à être d'accord ou non que ma compagne soit là, et je fais sans ton avis, et si cela ne te convient pas, assumes en ne venant plus à la maison. "

    Cette façon d'affirmer sa nouvelle vie est violente, et la conclusion inacceptable, au regard du contexte et de l'âge de ta fille, même si le principe de fond, de ne pas laisser un enfant dicter sa vie amoureuse à un adulte, est juste.
    Et j'avoue que devoir recoller ce genre de morceaux avec son enfant, c'est vraiment affligeant.

    Elle a peut être le souci ta fille de culpabiliser à adhérer à l'idée d'apprécier ses beaux parents genre conflit de loyauté... qui sait, elle ne s'autorise peut-être pas à apprécier la nouvelle compagne de ton ex parce qu'elle croit qu'alors tu ne vas plus l'aimer, car elle sent encore des tensions entre toi et ton ex, et même topo pour ton nouveau compagnon vis-à-vis de son père.

    Essaie de lui dire qu'elle n'est pas obligée de les aimer, mais qu'elle a aussi le droit de les aimer et que quelque soit ses sentiments d'affection envers ses beaux-parents, que vous ses parents allez continuer à l'aimer pareil.

    Et que si vous êtes à nouveau heureux tous les deux chacun de votre côté grâce à une nouvelle relation, tout le monde y trouvera son compte, en étant plus apaisé. J'avoue que moi aussi c'est la première réflexion que je me suis faite en apprenant que mon ex avait trouvé une copine : aahhh, je vais pouvoir enfin souffler !
    "Forget not that the earth delights to feel your bare feet and the wind longs to play with your hair." - Kahlil Gibran

  16. #16
    Super Solo Avatar de papou77
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    Mon témoignage, d'un divorce qui, de l'avis de tous, semble bien se passer, y compris pour les enfants, recomposition comprise. Si jamais ça peut t'aider...

    D'abord, le contexte, qui a sans doute son importance, car on ne part pas toutes et tous de la même situation, chaque séparation est unique :
    - mes enfants sont nettement plus âgés (au moment du divorce, en 2010, mes filles jumelles avaient 15 ans, et mon fils 10 ans), donc meilleure capacité de compréhension (même si ça a pleuré grave au moment de l'annonce);
    - mon ex-épouse est à l'origine de la demande de divorce, mais après réflexion (douloureuse), j'ai donné mon plein accord, et nous avons divorcé par consentement mutuel, et même retrouvé à cette occasion un dialogue que nous avions perdu en tant que couple (pour l'anecdote, le jour du divorce, à la sortie du tribunal, nous sommes allés "fêter" ça ensemble au restaurant, avons beaucoup parlé, et avons partagé la note en deux); à sa demande, nous avons donc présenté cela aux enfants comme une décision commune; cette présentation a été faite ensemble, nous deux face à nos enfants;
    - pour une raison particulière que je n'ai pas envie de rappeler ce soir (mais qui figure sur ce forum, dans un sujet témoignage que j'ai ouvert en 2010 je crois), nous sommes tombés d'accord sur un principe de base intangible et non négociable : priorité absolue à nos enfants, qui n'ont pas demandé à venir au monde, et pour lesquels nous devons assumer les choix faits à une époque, en les préservant au maximum;
    - les raisons du divorce sont multiples et complexes, les responsabilités partagées, notre couple s'est simplement perdu au fil du temps, nous ne restions plus ensemble que pour nos enfants, mais l'amour s'était envolé depuis bien longtemps (7 ans de chambre à part, si ma mémoire ne me fait pas défaut); il y a bien eu une aventure extra-conjugale de chaque côté, ça nous a fait mal, mais nous avons joué cartes sur table et au final 1 but partout, balle au centre... donc pas de séparation dans la haine et la rancune, juste le constat partagé d'un échec;
    - mise en place d'une résidence alternée, à la demande de nos enfants (nous étions, nous, partis sur un schéma plus classique RP pour la maman et DVH pour moi, même si j'en étais malade de ne voir mes gosses qu'un week-end sur 2); là aussi, mon ex a du digérer (difficilement) le coup et a accepté la demande des enfants, quant à moi ça m'a fait un bien fou dans la reconnaissance par mes enfants de mon rôle de père;
    - du coup, pour compenser, nous avons fait une RA en conservant les conditions financières initialement prévues pour la RP/DVH, à savoir rachat de soulte sur la moitié de la maison pour ma part (donc 1.000 € de crédit immo par mois, avec le sentiment de racheter une 2ème fois la maison, vu qu'elle avait doublé de valeur entre temps) et 850 € que je verse chaque mois, entre PA et PC (prestation compensatoire); autant dire que, même si je gagnais bien ma vie, les premières années ont été très difficiles financièrement (ce qui permet de reprendre conscience de la vraie valeur des choses et de la relativité de l'importance de l'argent par rapport à d'autres choses qui n'ont pas de valeur financière, mais qui sont pourtant tellement plus importantes)... mais le but était que mon ex, qui gagnait moitié moins que moi, puisse s'en sortir, et que les enfants trouvent un niveau de vie à peu près équivalent dans leurs 2 nouveaux foyers.

    A partir de là, et en laissant le temps au temps, pour que chacun(e) digère tout ça, le divorce a fini par être bien intégré par tout le monde.

    Puis des recompositions sont arrivées, de part et d'autres, gérées de façon assez différente :
    - mon ex a eu, à ma connaissance, 3 aventures depuis notre divorce, mais en mode "chacun chez soi", pour des durées de quelques mois à un an environ; par contre j'ai trouvé qu'elle allait un peu vite pour l'annoncer aux enfants, mais visiblement ça n'a pas l'air d'avoir laissé trop de séquelles; je ne sais pas où elle en est actuellement et je ne demande pas, elle m'informe si elle le souhaite, mais je la laisse vivre sa vie comme elle l'entend (sous réserve que les enfants n'en pâtissent pas, ce qui est le cas, je n'ai donc jamais rien eu à redire);
    - de mon côté, il y a eu une seule recomposition, qui a germé en plein milieu de la procédure de divorce, et qui dure depuis (donc depuis 4 ans 1/2, bon sang que le temps passe...). Par contre, nous avons pris tout notre temps et 1000 précautions avant de l'annoncer à nos enfants respectifs (la 1ère annonce a eu lieu au bout de 6 mois je crois, et les autres se sont enchaînées dans les mois suivants). Il faut dire que nous habitions alors à 700 km de distance, donc nous nous voyions peu souvent (1 à 2 fois par mois, par des échappées sur des week-ends, quand je n'avais pas mes enfants). Puis a eu lieu la 1ère rencontre (moi j'avais aussi rencontré les siens entre temps). Puis nouveau temps de digestion. Puis présence de plus en plus fréquente et plus longue. Puis, lorsqu'elle a décidé de faire le grand saut et de me rejoindre (avec encore une étape intermédiaire à environ 200 ou 300 km), j'ai commencé à évoquer la chose avec mes enfants, leur demandant comment ils le prendraient (ils n'étaient pas contre, mais ça leur ferait bizarre, m'ont-ils dit). Puis je leur ai laissé des temps de digestion. Etc. Jusqu'au grand jour où, en septembre 2012 (j'espère ne pas me tromper ), elle est venue s'installer chez moi, avec mes enfants (les siens, nettement plus âgés, sont restés dans leur région d'origine, mais j'ai bien conscience que ça n'est pas l'idéal et que ça génère des manques et des souffrances). Temps d'adaptation pour tout le monde (j'insiste vraiment sur cette notion de temps, je crois qu'elle est essentielle pour laisser à tout le monde le temps de s'adapter et de trouver sa place dans ce grand chamboulement d'une recomposition), observations réciproques, 1ères tentatives de rapprochement, tout ça en laissant les choses se faire naturellement, au propre rythme de chacun, tout en étant attentif à tout, sans pour autant être intrusif (un sacré exercice d'équilibriste, mais quand la mayonnaise prend petit à petit, c'est vraiment magique à voir ).

    Aujourd'hui, je sais que de vrais liens affectifs et de confiance ont commencé à se tisser entre tout ce petit monde, il y a beaucoup de choses touchantes et merveilleuses, c'est magnifique à voir.

    C'est toujours en chantier, on sait qu'il faut qu'on fasse attention à ne pas se perdre en tant que couple aussi au milieu de tout ça, mais malgré quelques moments difficiles parfois, globalement je suis assez fier de ce qu'on a réussi à faire, avec la contribution de tout le monde. Et pourvu que ça dure encore longtemps comme ça, avec quelques gros projets dans les têtes pour la suite. Mais elle sait qu'elle est libre, qu'elle est venue librement se poser sur ma branche, que j'espère un jour faire le chemin inverse pour aller me poser à mon tour sur sa branche à elle, mais qu'à tout moment elle est libre de s'envoler seule. Il faudra alors juste qu'on ait l'intelligence de refaire le chemin inverse intelligemment et proprement, pour que tout le monde en souffre le moins possible.

    Voilà, en espérant que ça puisse t'aider un peu, toi ou d'autres

    PS : et bien sur, j'ai encore fait un roman, apprendre à être plus concis bon sang !!!!
    Dernière modification par papou77 ; 14/05/2015 à 04h53. Motif: corrections et précisions diverses
    Le changement, c'est maintenant !

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