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Discussion: Eviter le contrôle d'un pervers narcissique

  1. #1
    Primo Solo
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    septembre 2014
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    Eviter le contrôle d'un pervers narcissique

    Bonjour tout le monde,

    Je suis séparée depuis bientôt 5 ans. J'ai deux filles de 8 ans et de 13 ans et nous sommes en résidence alternée depuis 2 ans.

    Selon moi, mon ex a la personnalité d'un pervers narcissique. Je l'ai quitté car je ne pouvais plus de ses manipulations et de son dénigrement en permanence. La séparation n'a pas été facile. Il m'a assignée plusieurs fois au tribunal pour essayer d'avoir la garde et pour supprimer la pension alimentaire. A chaque fois il a perdu mais il est procédurier et cela ne m'étonnerait pas de retourner au tribunal bientôt!

    Ma grande traverse une période de petites difficultés en français au collège. Rien de très grave, mais comme son papa ne travaille pas le mercredi après-midi, il m'a proposé de la prendre quelques heures tous les mercredis afin de l'aider, même pendant mes semaines avec elle. J'hésitais beaucoup car par principe j'aime bien que les cadres restent clairs (à l'exception d'une certaine souplesse pour des fêtes de famille ou autres événements). Mais, sous le conseil de la psychologue qui suit notre fille, j'ai accepté.

    Elle a des gros contrôles à la fin de cette semaine et son père m'a demandé s'il pouvait la prendre quelques heures samedi en fin après-midi. Il s'agit de mon weekend donc j'ai hésité. Je lui ai répondu poliment que j'allais réviser avec elle. Il m'a dit que c'était juste pour rajouter des revisions supplémentaires aux miennes. J'ai donc accepté pour le bien de notre fille car je veux lui donner les meilleures chances de réussir. Je me suis dit que réviser avec ses deux parents est mieux qu'avec un seul.

    Quand j'ai été la chercher hier chez son père (j'étais sortie pour faire des courses donc j'ai proposé de passer), il m'a un peu piègée devant sa soeur et les deux enfants de sa compagne car il m'a dit qu'il voulait revoir notre fille ce matin pour terminer des leçons. Je ne voulais pas commencer un argument devant les enfants donc j'ai accepté mais uniquement pour une heure. Même si au fond de moi, je le trouvais un peu exagéré de prendre encore une partie de mon weekend. Ma fille avait ras le bol aussi d'aller chez son père pendant son weekend avec moi (j'ai su ça après avoir accepté).

    Elle est partie pendant 1h30 ce matin. Après l'avoir déposée vers midi, son père m'envoie un message pour me dire tout ce qu'elle doit revoir encore et qu'il lui a donné des exercices à faire, est-ce que je peux lui envoyer une photo de ces exercices une fois faits?

    Je le trouvais un peu gonflé de sa part de me dire quels exercices faire avec notre fille, comme si je n'étais pas capable de gérer. En plus, ce sont ses exercices à lui et non ceux donnés par l'école. Je lui ai répondu que je révisais avec ma fille avec mes propres méthodes, en lui remerciant pour les exercises mais que je n'en avais pas besoin. Il ne m'a pas répondu.

    Maintenant, ma fille me dit qu'il veut la revoir jeudi soir, juste avant son contrôle. Il s'agit de ma semaine avec mes filles. Je ne veux en aucun cas que cela devienne une routine. Je suis tout à fait capable de suivre la scolarité de nos deux filles. Si j'ai accepté cette fois-ci, c'est parce que c'était exceptionnel.

    Avez-vous des conseils à me donner pour ne pas laisser son contrôle infiltrer à nouveau?
    Dernière modification par cherokee54 ; 22/03/2015 à 19h05.

  2. #2
    Moyen Solo
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    Bonjour,
    Ta fille est grande, comment cela se fait-il que vous preniez les décisions, vous (le père ou toi), et non elle? Si elle, elle n'a pas envie de travailler avec son père, pourquoi le lui imposes-tu? Au contraire, si elle aime travailler avec lui, alors laisse-la y aller, même si c'est ton week-end. A partir du moment où c'est l'envie de l'enfant, il n'y a pas de soucis, et ce n'est pas une question d'emprise (sauf s'il lui met la pression pour qu'elle accepte)

  3. #3
    Primo Solo
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    C'est ça le problème, elle n'ose pas trop dire "non". Elle est assez discrète et timide. Quand je lui ai demandé si elle voulait y aller samedi, elle a dit pourquoi pas, sans plus. Hier, je n'ai pas eu trop le choix quand j'ai été la chercher car son père lui a dit qu'il avait besoin de la voir une heure de plus et devant tout le monde. Elle m'a dit plus tard qu'elle ne voulait pas trop y aller un weekend où elle était avec moi, et tu as raison, j'aurais dû dire cela à son père qu'elle préférait rester chez moi pour réviser. Elle n'a pas encore de portable (elle en aura un à la rentrée prochaine), donc toute communication se passe par mon portable pour l'instant.

    Mais là, elle m'a dit qu'elle ne veut pas retourner là-bas jeudi soir et elle ne veut pas non plus faire les exercices que son père lui a donnés. Je ne vais pas imposer tout cela. Nous allons réviser ensemble et cela suffira.

  4. #4
    Moyen Solo
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    Ben très bien, elle ne veut pas y aller = elle n'y ira pas quoi qu'en dise le père. Toute mise en pression, obligation, acceptation par intimidation ne sera que néfaste. Par conséquent, le travail donné par le parent imposant perd toute son utilité, voire donnera un résultat mauvais, car fait sous la contrainte.

    Tu peux juste envoyer au père un texto pour lui dire poliment que ta fille ne pourra pas venir (tu ne dis pas qu'elle ne veut pas), sans justifier, et sans répondre à son mail qui demandera pourquoi. Il propose, tu réponds, il n'a pas à demander justification puisqu'il propose. S'il est poli, il ne demande pas de justification. Elle peut avoir des tas de raison de ne pouvoir y aller (elle bosse avec une copine, elle part faire du sport, etc)

  5. #5
    Moyen Solo
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    Et il faut que tu apprennes à ta fille à savoir dire non.
    Si elle est timide, du genre à ne pas oser dire non: plus tard, elle se laissera faire quand un garçon ou un homme voudra la violer? (et le viol est souvent fait de manière non agressive). C'est important qu'une jeune fille sache s'affirmer, dire non, même (et surtout) à un membre de la famille.
    Une fille qui ne sait pas dire non est la future proie idéale de toutes sortes de profiteurs.
    Tu lui rendras un beau service en lui apprenant à dire non
    Dernière modification par jodi34 ; 22/03/2015 à 21h09. Motif: smiley

  6. #6
    Moyen Solo Avatar de uh_dada_21
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    Bonsoir Cherokee54,

    Tu as raison de penser à l'équilibre de tes enfants, oui mais...

    Je te rapporte ici ce que j'ai pu lire ici ou là sur cette pathologie beaucoup parlé par les temps qui courent, mais aussi sur la manipulation au sens large du terme, à l'exclusion parentale, voire l'aliénation dans les cas les plus graves.

    A priori, le père arrive à te faire accepter des choses pour lesquelles à la base tu n'es pas d'accord.

    Je me permets donc un conseil, établir un ou des cadres stricts, non négociables, idéalement sur la base d'un jugement. Sur les modalités de garde, ne transige pas sur le cadre et fais tout pour le respecter, et faire respecter les jours et les heures. Qui plus est, oses énoncer ce cadre et ta non acceptation de transiger en présence du père ET des enfants. Si les règles sont claires pour eux, ce sera plus simple à gérer pour toi. Et ses règles doivent aussi être claire pour l'autre parent.

    Tu dis aussi quelque chose d'important : "Maintenant, ma fille me dit qu'il veut la revoir jeudi soir". J'en déduis qu'il a exprimé sa volonté à l'enfant et l'enfant ne peut pas raisonnablement la refuser. J'en déduis aussi qu'il utilise l'enfant comme messager, en ayant pris soin de le convaincre (l'enfant) avant qu'il lui demande, insidieusement (?), de te transmettre le message. Cela n'a pas lieu d'être et tu dois t'y opposer fermement. La règle doit être simple, si il a une demande à te formuler, il te la formule directement, hors de question d'utiliser les enfants pour cela.

    Je ne sais si j'ai été bien clair... Je ne prétends pas avoir la science infuse, et donc avoir raison par la force des choses... J'espère juste t'avoir un peu éclairé.

    Courage à toi, car il en faut pour combattre un manipulateur. C'est un combat de tout les instants. Le point très positif, c'est que ta fille soit aidée par une thérapeute. En somme, vous n'êtes pas seules.
    Dernière modification par uh_dada_21 ; 22/03/2015 à 21h08.
    "La connerie, c'est la décontration de l'intelligence" (Serge Gainsbourg).
    "L'imaginaire n'est pas la vérité, mais il est nécessaire" (Marcel Rufo).

  7. #7
    Moyen Solo Avatar de uh_dada_21
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    Citation Envoyé par cherokee54 Voir le message
    Avez-vous des conseils à me donner pour ne pas laisser son contrôle infiltrer à nouveau?
    Une question.
    As-tu pris le temps d'exprimer tes doutes sur les travers psychologiques du père à la psychologue qui suit ta fille ?
    Peut-être peux-tu lui demander si elle accepterait que vous en parliez ?
    Ce n'est pas dit qu'elle accepte, mais cela est une piste à explorer afin de vous aider, ta fille et toi.
    "La connerie, c'est la décontration de l'intelligence" (Serge Gainsbourg).
    "L'imaginaire n'est pas la vérité, mais il est nécessaire" (Marcel Rufo).

  8. #8
    Primo Solo
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    bonsoir à ts, nouvelle dans le forum je lis vos messages sur les PN et j ai l impression de lire des morceaux de ma vie ! j ai juste une question comment le faire sortir de ma tête j ai réussi à le quitter mais il m a tellement lavé le cerveau que j ai du mal à vivre sans lui.

  9. #9
    Grand Solo
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    Citation Envoyé par twister13 Voir le message
    bonsoir à ts, nouvelle dans le forum je lis vos messages sur les PN et j ai l impression de lire des morceaux de ma vie ! j ai juste une question comment le faire sortir de ma tête j ai réussi à le quitter mais il m a tellement lavé le cerveau que j ai du mal à vivre sans lui.
    Le temps va t'aider.
    Sinon, une aide psy peut être très utile, aussi.

  10. #10
    Moyen Solo
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    Pourquoi as-tu du mal à vivre sans lui?

  11. #11
    Primo Solo
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    septembre 2014
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    Dans mon cas, le temps et une aide psy m'ont beaucoup aidé.

    Mais, malheureusement, il faut toujours être vigilant car ces PN trouve un moyen de t'atteindre dès que tu montres le premier signe de faiblesse. Et les problèmes recommencent dès que tu penses que tu es en face d'un être humain normal car tu baisses la garde. Son but est de te faire croire qu'il veut le bien des enfants, le bien de la situation, qu'il veut travailler avec toi. Dès que tu cèdes (comme nous faisons tous car nous sommes bienveillants et voulons le bien pour tout le monde), il essaie de prendre un peu plus, un peu plus, et puis un peu plus et puis tu finis par perdre. Il est très difficule de dire "non" car tu ne veux pas être la personne qui gâche tout et tu veux que tout reste cordial. C'est pour cela que le cadre est très important.

    Nous avons un jugement (un cadre) que nous respectons dans l'ensemble. Il y a des petits changements dans la semaine car je ne peux pas toujours emmener les enfants à leurs activités et lui non plus, mais nous avons des horaires fixes pour les emplois du temps qui ne bougent pas dans l'année scolaire, c'est à dire que c'est toujours lui le lundi qui les emmène et moi le jeudi. La seule souplesse que nous
    avons accordé est pour les fêtes de familles et changer des weekends éventuellement, mais c'est plutôt rare.

    Cet incident avec ma fille est la première fois depuis le début de ma séparation où je me sens à nouveau son contrôle qui essaie de s'instaurer car il a senti un maillon faible. Ce maillon était une conversation plus ou moins cordiale que nous avons eue il y a quelques semaines. C'était la première depuis 4 ans à vive voix (nous avons toujours plus ou moins communiqué par email ou SMS, avec un pervers TOUT doit être écrit). Après, il a senti qu'il pouvait essayer. Il a essaié de prendre un petit peu et j'ai accepté, puis il essaie un peu plus et il essaiera plus encore si je ne le rappelle pas du cadre. Heureusement pour ce cadre et ce cadre nous protège.

    Nous sommes bienveillantes et voulons le mieux pour nos enfants. C'est enrageant de se faire avoir tout le temps, même quand on pense qu'on est plus fort, plus lucide. Mais, un PN ne se guérit jamais et notre bienveillance fait parti de notre être.
    Dernière modification par cherokee54 ; 22/03/2015 à 22h03.

  12. #12
    Supra Solo Avatar de ennovy
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    Il suffit d'apprendre à dire non, et surtout de t'en tenir au "non".

    Cette semaine, le prétexte c'était le devoir de français, mais demain ou après-demain ?

    Et puis, fais confiance à ta fille. Des progrès se font sur une période et non pas seulement sur cette note.

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