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Discussion: Ca y est, c'est reparti

  1. #1
    Grand Solo
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    Ca y est, c'est reparti

    Ca y est, il est rentré... il a eu les enfants au téléphone tout à l'heure... il va chercher sa fille à l'école demain soir... le sachant, elle a piqué une crise de larmes, elle préfère que je l'amène plus tard mais qu'il ne vienne pas à la sortie de l'école, elle a peur qu'il pleure et elle aussi, devant tout le monde. Il faut dire que le départ avait été difficile. Du coup, je lui ai dit de ne pas venir, que je l'amènerai en rentrant, au bout d'un mois on n'est plus à une heure près....
    Sa réponse : tu as bien joué pendant mon absence, mais j'irai la prendre.

    Du coup, ma fille l'a appelé (elle a 8 ans), pour lui dire, mais il n'a rien voulu savoir. Il sera là. Je trouve cela.... bref, elle angoisse et il s'en fout. Il part un mois, là en rentrant il faut que tout le monde lui obéisse, il pense que je les ai montés contre lui... alors que c'est ce que lui s'obstine à faire depuis que je l'ai quitté...

    Et encore, il n'a pas regardé son courrier. Il va voir la convoc' pour la conciliation le 24 novembre et, là, pourra continuer à manipuler les enfants à leur guise...

    Ce soir, mon fils, ravi de revoir son père alors qu'avant son départ il ne voulait quasiment pas lui parler, m'a dit que finalement il voudrait bien vivre chez lui...

    Là il s'est requinqué et est en forme pour les 6 semaines qui nous restent avant de voir le juge... demain soir ils seront chez lui, le week end aussi, et il menace de les garder...

    Bon, demain faut aller bosser avec tout ça en tête, ma fille qui angoisse, le grand qui ne veut plus de moi... et il faudrait que j'arrête de faire le dos rond, que je réplique. Mais j'ai tellement peur qu'il s'en prenne à eux... tout en sachant que de toutes façons il le fera.

    Les enfants commençaient à se poser, à prendre leurs marques... et voilà...

    Désolée, je voulais juste me lâcher un peu, mais je ne suis pas soulagée pour autant... bonne nuit à tous.
    Maman de deux loulous de 12 et 15 ans

  2. #2
    Super Solo Avatar de papou77
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    Cool, c'est difficile, tu es dans le pire, mais laisse passer les jours, concentre toi sur ce que tu veux faire, sur tes enfants, sur la séparation en cours, au fil du temps il aura de moins en moins de prise sur toi, reprends confiance petit à petit.

    Courage
    Le changement, c'est maintenant !

  3. #3
    Grand Solo
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    Je sais, mais concrètement, au jour le jour, difficile. Ils sont chez leur père ce soir, je dois les récupérer demain, mais avec ses menaces de les garder... bref, je ne sais pas où je vais et les enfants sont au milieu de tout ça. Pour eux, il faut un minimum d'organisation, pour l'école, les affaires, etc.... lui il ne bosse pas, donc que ça à faire de me pourrir la vie, la leur... c'est sa vengeance envers moi, à travers eux...
    Maman de deux loulous de 12 et 15 ans

  4. #4
    Supra Solo Avatar de Elohia
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    Bonjour Sophie,

    Pourquoi communiquer avec lui par téléphone ?
    Refuse de répondre aux appels et envoie des mails quand tu as besoin de communiquer avec lui.
    Cela te laissera des traces.
    Tu auras des traces de ses menaces et tu pourras les présenter lors de la conciliation.

    Son emprise sur toi est encore très forte et tu dois arriver à prendre du recul.
    Aujourd'hui, tu as tellement peur que tu te laisses submerger et que ton ex obtient ce qu'il veut : tu te noies tellement toi même dans cette relation toxique que tu n'arrives plus à émerger.

    Tu es touchée par le fait que ton fils dise qu'il pourrait vivre chez son père... mais ne te l'a-t-il pas dit parce que justement tu l'envahie par le fait que tu veuilles le garder ?
    Et puis, ton ex va vite redevenir toxique et alors que lui a pris 6 semaines pour se requinquer... toi tu as mariné 6 semaines sans prendre de bouffée d'air...
    Lui est en forme, toi... où en es tu ?

    As tu eu le temps de prendre contact avec les associations de ton département ?

    Courage Sophie
    Je n'ai jamais su définir le féminisme. Tout ce que je sais c'est qu'on me dit féministe chaque fois que mon attitude ne me permet plus de me confondre avec un paillasson. R. West

  5. #5
    Grand Solo
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    Je l'ai pris au téléphone pour expliquer que notre fille ne voulait pas qu'il vienne la chercher... mais bon, ça n'a servi à rien...

    J'ai pris contact avec une association qui remplace le CIDF. J'espère aller les voir bientôt, mais je dois prendre des jours de congé et ce n'est pas facile.

    Pour les mails, impossible, il sait à peine se servir d'un ordi et ne laisserait jamais de traces écrites.

    Quand je suis au boulot, impossible de me concentrer, m'arrêter ? Je me ferai lapider au retour, et je ne sais pas si je pourrai revenir avant des mois...

    Là il faut que je tienne jusqu'au 24 novembre, date de la conciliation. Mais vu comment il est reparti.... Je sais que pour les enfants je dois être forte, leur montrer que ma priorité ce sont eux.

    Peut-être mon futur ex, dans ces 4 semaines, a t'il fait une cure de non alcool ? Est-ce possible ?

    Je pense qu'il va être super vigilant avec les enfants jusqu'à la conciliation, enfin j'espère... et avec moi... je n'y crois pas...

    Bref, ce soir je vais leur amener leurs affaires chez lui et rentrer... passer la soirée à me demander ce qu'il fait.

    Je pensais le voir demain pour essayer d'organiser les semaines, toutes pareilles pour avoir un cadre (ce soir papa, ce soir maman...) mais ça risque d'être perturbant pour les enfants, les affaires de classe pour le collège, les vêtements...
    Et surtout, lui va changer au dernier moment (sa seule occupation des journées c'est chercher sa fille à l'école...). Alors moi qui tiens à ce qu'elle fasse deux jours garderie/étude pour garder le rythme... je vais rentrer le soir sans savoir où la chercher...

    Je crains tout : qu'il entre chez moi avec la clé de notre fils, qu'il les garde, qu'il leur parle encore et encore...

    Et je sens mes enfants changer, dire que "si papa le dit c'est vrai"... en fait, je me dis que je suis partie, sans regrets, mais que je risque de les perdre... s'il demande la garde et que eux sont entendus...

    Dois-je donner mes attestations s'il ne boit plus ? Il va arriver tellement en forme qu'on ne peut que donner la garde à un tel papa... le temps, l'argent, la forme....

    Bref, super optimiste !!
    Dernière modification par Sophie5600 ; 11/10/2011 à 11h35.
    Maman de deux loulous de 12 et 15 ans

  6. #6
    Supra Solo Avatar de ennovy
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    vengence probablement.

    Mais, il faut que tu saches qu'il n'a pas encore parcouru le travail de deuil de votre relation. Toi, tu as commencé ce travail bien avant lui, ne l'oublies pas.

    Il pense sans doute que le seul moyen de te garder près de lui (puisque tu dis qu'il refuse le divorce), c'est en exerçant des pressions, des menaces sur vos enfants. Pour ne pas les "écarteler", il pense que tu vas fléchir et que tu retourneras vers lui.


    Bref, il est aussi normal que ton fils ait envie de voir son papa. Ta fille également, elle a aussi peur d'un éventuel scandale (même si elle ne l'a pas nommé ainsi). Il est normal que tes enfants aient envie de retrouver leur père.

    Mais, personne ne sait comment leur vie en solo va se dérouler. Va-t-il être capable d'assumer le quotidien sur le long terme ?

    Et personne (donc ni même le père), peut garantir que les enfants se sentiront bien chez lui. Ton fils pense probablement qu'il sera plus libre chez son père. Il aura plus de choses que tu ne peux lui acheter (pour le moment)... Mais ce n'est pas sûr. Et, il va découvrir, réfléchir...

    De toutes façons, ils vont voir un nouveau visage chez leur papa. Comme toi, tu en as montré un nouveau à tes enfants : une maman présente pour eux, une maman qui pleure, une maman qui affronte de nombreuses difficultés, une maman qui a "brisé" la famille (parce que les enfants le pensent aussi, car ils ne voient que le côté séparation car les vraies raisons ne les concernent pas mais au contraire concernent le couple)....

    Tes enfants te voient effondrée, parfois ou souvent malheureuse.... Ils ont besoin de savoir comment ceci est ressenti chez l'autre parent. Mais, ce qui les importe le plus c'est de ressentir que malgré ce séisme , ils restent vos priorités. Ils ont besoin de le voir, de le vivre aussi.

    Ne pas faire obstruction dans les visites des enfants avec leur père. Ils verront cette nouvelle vie et les vrais visages de leurs parents.

    Tu sais vivre avec un parent qui n'éprouve que haine pour l'autre, ne donne pas envie aux enfants de partager ce genre de vie.

    Ton fils te cherche un peu en disant vouloir vivre chez son père. Tout ce que je sais, c'est qu'ils sont anéantis pour l'instant comme de nombreux enfants l'ont été. Leur monde s'est écroulé.

    Mais, j'ai de nombreux enfants de différents âges et je peux t'affirmer qu'ils se remettent TOUS plus vite que nous-mêmes. S'ils sont rassurés de l'amour que tu leur portes.

    Papou a écrit un message plein de sagesse et de réconfort.

    Maintient ton cap... Il y a pleins de remous dans la mer mais tu vogues vers un bel horrizon.

    bisous
    Dernière modification par ennovy ; 11/10/2011 à 11h34.

  7. #7
    Super Solo Avatar de Kler94
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    Bonjour Sophie

    je suis d'accord avec Elohia prend du recul vis à vis de lui.
    Pense que ce sont aussi SES enfants et que si tu ne marches pas dans son jeu de manipulation tes enfants verront bien par eux même où il y a des règles, où il est + facile pour eux d'évoluer. Au début oui ça marche d'avoir le droit de faire ce qu'on veut, d’avoir + de cadeaux qu'avec l'autre parent, mais faut pas se leurrer les gamins ne sont pas stupides et arrivent très bien à repérer lequel des 2 est sincère car c’est de ça qu'il s'agit. Pas du fait de pas bosser pour avoir 100 % de son temps à consacrer à ses enfants. C'est pas la quantité mais la qualité d'une relation qui importe, et apporte.

    En effet là t'es en plein dedans, dans une pleine panique et tu n'arrives pas à décrocher de peur de rater quelque chose. Mais à agir ainsi tu t'épuises inutilement. Vaut mieux relativiser, prendre du recul sur tout ça et tu verras que les choses te paraîtront bien moins monstrueuses.
    N'oublie pas qu'on n’enlève pas des enfants à leur mère comme ça, juste parce que le père SE considère être mieux que la mère.
    Le juges ne sont pas dupes ils en voient passer des cas tout au long de leur carrière et aussi des manipulateurs.

    Pour ta fille pas cool mais malheureusement tu ne peux rien y faire. Tu n'arrives pas à la rassurer ?
    Ton fils lui voit plutôt ses intérets mais ça ne veut pas dire qu'il le préfère à toi.

    courage
    Parfois 2 ça fait 1 et 1 et une autre fois 2 et 1 :D
    Le seul couple qui n'aura jamais de soucis : Whisky et Coca :pint:

  8. #8
    Supra Solo Avatar de Elohia
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    Sophie,

    Fille d'alcoolique, je te confirme qu'on ne sort pas de son addiction uniquement en allant en cure.
    C'est long, c'est dur, c'est une question de volonté, c'est s'assurer qu'on est bien suivi et accepter qu'on est alcoolique à vie.

    Mon père a navigué entre alcool et sevrage jusqu'au moment où il a sombré complètement.

    Donc, tes attestations = oui. Tu les présentes.
    Ce n'est pas pour être contre le père, c'est pour protéger tes enfants... au cas où un jour on te demanderait pourquoi tu n'as averti personne de cet alcoolisme.
    Parce que là, on te dira qu'il ne te reste que tes yeux pour pleurer.
    Je n'ai jamais su définir le féminisme. Tout ce que je sais c'est qu'on me dit féministe chaque fois que mon attitude ne me permet plus de me confondre avec un paillasson. R. West

  9. #9
    Supra Solo Avatar de boobka
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    Sophie je suis énervée là .... tu fais tout pour coller à l'image que le père veut donner de toi...
    une mère en panique, une mère épuisée, une mère qui n'a pas droit au chapitre et subit les désidérata du père...

    et tu crois à l'image qu'il donne de lui...ou du moins tu crois que les autres y croient : il est fort, il est présent pour ses enfants, il est joyeux et reposé, il a raison il est victime de toi...

    mais tout cela c'est du pipeau, des mots, du vent... de la manipulation.
    La réalité est bien plus complexe.

    trouve de l'aide rapidement Sophie pour parvenir à te recentrer sur toi.
    retrouver confiance, retrouver ta force, ton identité, ta personnalité.
    Là est l'issue.
    Ne reflechis plus sur lui, en fonction de lui, mais sur toi, en fonction de toi : que veux-tu, que ne veux tu pas (en faisant abstraction totale de ses paroles à lui).

    tes enfants navigueront entre leur père et toi.
    ils apprendront à vivre, avec difficultés, mais ils feront leur chemin.
    ça ne t'appartient pas entièrement.

    toi tu dois te renforcer, pour montrer qui tu es à tes enfants, pour etre mieux dans ta peau, et donc ne plus avoir peur. Et arriver à t'imposer, à exiger un minimum de respect. cesser de te soumettre.

    ton ex sera toujours ce qu'il est.
    toi tu dois apprendre à etre toi-meme. Un être responsable et respectable.

    je ne comprends pas ton obstination à attendre...attendre...

    qu'est ce qui est aujourd'hui, ce mois ci, le plus important dans ta vie ? ton divorce, la garde des enfants, ta santé, ta survie, ta reconstruction, le suivi des enfants... ou ce que l'on va dire de toi au boulot ???
    tu es dans un moment charnière de ta vie, de celle de tes enfants, un moment fondamental.

    alors, n'attends plus ! prends des jours de congés et va taper à toutes les portes, n'attends pas qu'il soit trop tard ! tu peux encore agir, faire bouger les choses, ne sois pas fataliste !
    ne te laisse pas couler en pensant "de toutes façons, je n'y peux rien, il aura toujours gain de cause"...

    non, tu as le droit de lui dire NON, de mettre des limites, et de te protéger : vois avocat, association et psy Sophie, et au plus vite, il est grand temps !
    Les voyages ont ceci de merveilleux que leur enchantement commence avant le départ même. On rêve sur les cartes, on répète les noms magnifiques des villes inconnues...(J.Kessel)

  10. #10
    Supra Solo Avatar de boobka
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    Sophie, je précise que ce que je viens de t'écrire est sans jugement aucun,
    c'est un coup de pied aux fesses comme on a pu m'en donner quand je réagissais exactement comme toi...
    et ça m'a beaucoup aidée.
    j'ai encore tendance à ces moments de doutes où l'on s' enfonce toute seule "de toute façon je ne peux rien faire"...et puis un sursaut (ou un coup de pied amical) me sortent de là.
    courage Sophie, mais bouge toi ! pour ton futur.
    Les voyages ont ceci de merveilleux que leur enchantement commence avant le départ même. On rêve sur les cartes, on répète les noms magnifiques des villes inconnues...(J.Kessel)

  11. #11
    Grand Solo
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    Merci Boobka. Je me mets des coups de pied aux fesses aussi, à moi-même !! Mes soeurs aussi, mais ça dure peu et me revoilà replongeant... j'aurais besoin d'un "coach" !! J'essaye de voir au jour le jour pour ne pas trop voir les choses en noir, mais par exemple aujourd'hui, je suis au boulot, mais mon esprit est totalement occupé par mes enfants, la façon dont cela va se passer avec leur père, ce qu'il pourra dire, sera t'il d'accord que je les reprenne demain, vont-ils vouloir vivre avec lui ?

    Je sais bien, je me pourris la vie toute seule... je m'en veux d'avoir tellement changé en un an, moi plutôt fonceuse que défaitiste. Et je me dis que j'en ai encore pour des années. C'est un malade psychologiquement, mais la face visible est toute autre...

    Maintenant je ne vis que pour mes enfants, je les couve, trop sûrement et ça me perdra sûrement, mais je dois "travailler" là-dessus.
    J'ai trouvé une psy remboursée, je la vois le 8 novembre (surbookée), je n'ai rien pu avoir avant. J'espère que cela m'aidera.

    Je voudrais avoir le répoondant face à lui, au lieu de faire le dos rond pour éviter les éclats (qui arrivent quand même) devant les enfants.

    J'espère aussi que la conciliation ne sera pas reportée car monsieur a trouvé ceci ou cela... notre intérêt à tous est que tout aille le plus vite possible, mais bon, il a le beau rôle... Je sens inconsciemment que les enfants changent...

    Merci, je vais me rebooster, essayer en tout cas.
    Dernière modification par Sophie5600 ; 11/10/2011 à 14h18.
    Maman de deux loulous de 12 et 15 ans

  12. #12
    Supra Solo Avatar de gwenncy
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    sophie je suis l'ex femme d'un alcoolique qui si dit non alcoolique pfff

    me dit qu'il ne boit plus depuis x mois

    chose impossible sans un suivie , sans aide car il faut de la volonté

    des preuves donne les au juge garde s'en une copie pour toi pour expliqué plus tard à tes enfants qaund il seront en age de comprendre et d'assumer

    ne te laisse pas faire par ses belles paroles un alcoolique reste un menteur
    un alcoolique reste alcoolique à vie certe il peut être abstinent mais le reste quand même

    donner ces preuves c'est protéger les enfants

    demande qu'un droit de visite, dans un lieu neutre, courage ma belle je suis passé par là j'y suis encore

    tu peux me joindre en mp si tu veux
    la vie est un rêve fais en une réalité (Mère Teresa.)

  13. #13
    Grand Solo
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    J'ai juste une attestation de mes parents qui l'ont vu saoûl, à la maison un soir quand il a ramené un copain... les autres personnes ne veulent rien dire.

    Il est toujours "limite" (le médecin le dit lui même), fait attention. C'est un prof, il présente bien, a une belle maison...

    Mais il manipule des gamins car il n'accepte pas ma décision. Je ne l'ai pas quitté parce qu'il est alcoolique, c'est une des raisons. Si je vais comme ça devant le juge, d'après mon avocate, il aura la RA. Il est à la maison, je bosse, je n'ai quasiment aucune preuve...

    Je ne veux pas d'enquête psy, sauf si elle est ordonnée, mais je pense que pour les uns et les autres ce n'est pas top.

    Lui m'en veut d'être partie, d'avoir mis un peu d'argent de côté pour m'installer (pris sur le compte commun que j'alimentais aussi), il ramène tout à l'argent. Et moi je dois me débrouiller.

    Là, ce qui m'inquiète, c'est au jour le jour, quelle idée va t'il lui prendre pour les gamins ? C'est son seul but, il ne fait rien d'autre de ses journées... à part aller au café voir ses potes, avant de prendre sa fille à l'école...

    Moi je survis au boulot ou je ne suis que physiquement avec la hantise de ce que je vais trouver le soir... et encore, il est rentré hier soir, je le reverrai ce soir seulement, et il ne repart plus maintenant... va falloir tenir...
    Maman de deux loulous de 12 et 15 ans

  14. #14
    Super Solo Avatar de Kler94
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    je pense que dans ta situation une évaluation psy est fortement conseillée...
    puisque tu ne peux prouver les choses par toi même un psy aura + d'impact.
    Parfois 2 ça fait 1 et 1 et une autre fois 2 et 1 :D
    Le seul couple qui n'aura jamais de soucis : Whisky et Coca :pint:

  15. #15
    Grand Solo
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    Il est en relation régulièrement avec des psys pour son congé longue maladie : comme il dit, il les a jusqu'à la moelle.... il est manipulateur né...
    Et une expertise psy fera durer les choses sans que rien ne soit "cadré", les enfants seront interrogés... le grand dit déjà que si le juge demande à le voir (il a 12 ans) il ne dira rien sur l'alcool... manipulé je vous dis...

    Je ne dis pas qu'il n'est pas capable de s'occuper d'eux, loin de là, juste que je ne suis pas toujours tranquille... mais il va falloir apprendre à vivre avec, car la RA a de grandes chances d'être acceptée. Requête demandée en RP, on verra ce qu'il fait mais il a dit aux enfants avant de partir qu'il demandait la RP ou la RA.
    Maman de deux loulous de 12 et 15 ans

  16. #16
    Supra Solo Avatar de blan-dine
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    pas de calais - dans mon ptit coin de paradis ....
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    as tu reçu la convocation du tribunal ou est exposé ce que demande l'autre partie ? apres ca reste une negociation et dis toi qu'ils demandent toujours plus pour avoir ce qu'ils veulent , c'est peut etre son cas qui sait ?
    (Florence Nightingale) " Je crois que les mots gâchent les émotions. Il faut en faire des actions qui donnent des résultats. "....

  17. #17
    Super Solo Avatar de ondinia3
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    Sophie, je plussoie +++ à ce que dit boobka
    Il faut que TU ARRETES tes "si il fait ceci" "si il fait cela"
    arrêter de te bouffer la vie, chaque minute de ta journée avec tes peurs !!!

    Ose

    ose donner les attestations, ose ne pas lui répondre au téléphone. Il a un mobile ? envoie lui un texto, je t'ai envoyé un mail, merci de me répondre.
    ose ne pas entrer dans son jeu de manipulation

    Ton fils de 12 ans dit "je ne dirai rien sur l'alcool" ???
    ça veut bien dire qu'il SAIT, qu'il a conscience que sonpère BOIT !! Et donc Sophie, c'est A TOI d'assurer ton rôle de mère responsable, en agissant, en tant qu'adulte et à poser cela devant le juge.
    Ton fils en te disant cela, je crois qu'il attend que toi tu agisses... Les enfants ressentent peut être aussi que tu aimerais qu'ils agissent à ta place !!!

    Car cela aussi non tu aimerais bien ? Que ton fils n'aie pas envie d'y aller ? que ta fille non plus ne veuille pas. mais il est leur père, leur papa, ils l'aiment, mais je crois qu'ils ressentent sa toxicité, c'est très probable, regarde ce que ta fille craignait ? à l'école ? te dire qu'elle aimerait qu'il ne vienne pas le prouve.
    AGIS BOUGE toi les fesses

    attestations, tout !! expertise psy ... demande le pour semer le trouble ...

    Et ferme toi à sa voix. Plus de téléphone, textos, mails. Point. S'il n'est pas content ? tant pis !
    Affirme toi, refuse de te laisser traiter comme ça, "tant que tu me parleras ainsi, je ne vois pas pourquoi j'accepterai de te parler"

    libère toi ...
    Courage
    Maman de deux gars de presque 12 ans et 8 ans en RP. En recompo familiale

  18. #18
    Grand Solo
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    Citation Envoyé par blan-dine Voir le message
    as tu reçu la convocation du tribunal ou est exposé ce que demande l'autre partie ? apres ca reste une negociation et dis toi qu'ils demandent toujours plus pour avoir ce qu'ils veulent , c'est peut etre son cas qui sait ?
    C'est moi qu demande le divorce, donc lui a reçu la requête, avec demande de RP pour moi et DVH libre pour lui, pension alimentaire pour les enfants. Il avait accepté au départ.

    Hier, à son retour, il a trouvé la convocation et m'a tout de suite mise dans le bain quand j'ai amené les enfants : il demande la RA et voit son avocate cette semaine. Je ne sais pas comment ça se passe ensuite. Mais je lui ai fait comprendre que RA c'est 8 jours aussi sans les avoir. Non, il répond que ça peut être comme maintenant, quand ils veulent se voir : en gros, RA avec DVH libre quoi !!

    Les enfants sont chez lui depuis hier soir jusqu'à ce soir. Je prends le grand pour l'emmener au collège mais c'est la dernière fois, après il se débrouillera avec son père.
    Nous devons nous voir pour un petit planning semainier jusqu'à la conciliation, mais je n'y crois pas. Il a déjà sondé ma fille pour la garderie et elle préfère que son père vienne la prendre, alors il ira, puisqu'il ne demande que ça, n'ayant rien d'autre à faire de sa journée.

    Je ne peux rien faire pour le moment. Je suppose que je dois attendre que son avocate écrive à la mienne pour le changement ? Et dire si je suis d'accord ?

    Côté financier, je ne lui parle de rien pour le moment, même de ces fameux impôts qu'il a gardés, on verra.

    J'avais parlé de l'expertise psy à mon avocate, elle pense que ça ne changera rien, trop de délais aussi ici. Je vais lui en reparler. Mais dois-je arriver à la conciliation en acceptant la RA ou rester sur mes positions et tout déballer ? J'ai encore un peu de temps pour voir, je ne la verrai pas avant début novembre.

    Là, les enfants sont ravis de le revoir, normal. Je vais essayer de maintenir un semblant de cadre en attendant les décisions de justice, mais il faudrit qu'il fasse de même...
    Maman de deux loulous de 12 et 15 ans

  19. #19
    Supra Solo Avatar de ennovy
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    Sophie,

    ton ex demande une ra par l'intermédiaire de son avocat. Point. Vous devez pour l'instant vous arranger pour la résidence.


    c'est devant le jaf, qu'il faudra expliquer tes doutes....

    il faudra donc entre temps préparer ton dossier. penser à dire qu'une Ra de qq jours en fonction des désirs d'un parent ce n'est pas sécurisant pour les enfants (par exemple). Vous n'avez pas à être disponibles selon son bon vouloir.

    Je connais des personnes qui ont une RA (sur le jugement) mais en réalité (ou parce que le temps passe) la ra se tranforme en dvh.

    Dire qu'il demande une ra alors qu'il ne s'est pas soucié de cette résidence depuis la date de ton départ.

    En fait, vous ne devez pas discuter puisque vous avez vos propres avocats. Ce sont eux qui affineront vos dossiers. A toi, de démontrer, de dire tes craintes sans laisser transparaître de la colère.

    Laisses-le te parler , il se découvre peut-être. Vous demandez chacun des choses, cela ne veut pas dire que je juge décidera comme chacun de vous le souhaite.

    En fait c'est le juge qui aura le dernier mot puisque vous n'êtes pas d'accord.

    Et surtout, il faut penser à vous protéger (toi et tes enfants). Ne pas laisser trop de liberté. Un dvh ne doit pas être en fonction des désirs des uns et des autres. Les enfants (surtout de 8 ans) n'ont pas à décider seuls. Images la situation ils dînent chez toi puis désirent dormir chez leur père. Ce serait le bazard. Ou, tes enfants sont chez leur père et se fâchent et bien ils décident de revenir chez toi. Ce genre de situation ferait de tes enfants des petits tyrans.

  20. #20
    Grand Solo
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    C'est sûr, ils vont "jouer" de cela. Mais le souci actuel, sans jugement, c'est de s'organiser et là il ne veut pas ce que je propose : déposer deux matins ma fille chez lui pour qu'il l'emmène à l'école, ces deux soirs là elle ira en garderie ; deux soirs il la récupère, ces matins là elle ira en garderie ; mardi soir ils peuvent dormir chez lui et passer le mercredi ; un week end sur deux. Et ce jusqu'à la conciliation.

    Cela me semblait juste, mais il dit que je les ai plus de soirées et de matins, et que pour lui c'est cela le plus dur... je ne sais plus comment faire, il faut bien s'organiser d'urgence... exemple, demain soir je dis à ma fille "étude", il lui dit "je viens te chercher"... c'est pas cool...
    Maman de deux loulous de 12 et 15 ans

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